Дневник ебанутого

      Недавно я решил приготовить себе пожрать, по-царски так, чтобы ебало разорвало и больше никогда не восстановилось. Залезаю в холодильник, достаю колбасу, сыр, помидор, и прочую поебень. Достаю из хлебницы батон хлеба, режу его вдоль. Укладываю на эту прелесть все свои ништяки, накрываю другой половинкой и, пуская слюни, открываю микроволновку. А оттуда на меня с дикими криками вылетает огромный таракан, блять, он был размером с ботинок, не меньше. Конечно, крики и размеры наверняка являются плодом моего воображения, но суть в друго: бешено взмахнув руками, я начинаю орать и выпускаю из рук свою прелесть. Ехидно махнув куском ветчины, бутер скрывается за пределами форточки. Я бегом к окну, ору как резаный, смотрю - всё, блядь, приплыли. Внизу парочка бомжей уже хищно вцепились в мой кулинарный шедевр и разрывают его на куски своими острыми как бритва клыками.       Упав на колени и вознеся руки к небу, я громко прокричал "За чтоооо!!???"....И тут мой разум захлестнула ярость. Ну думаю, держись, пидарас усатый. Смотрю, а его жирная жопа скрывается в щели микроволновки. Я вообще этих тварей не люблю, и руками никогда трогать бы не стал. Но в ситуациях, когда что-то нельзя трогать руками, я всегда пускаю в ход топор.       Выхватив топор из холодильника, я с криками принялся крушить микроволновку, в надежде выкурить усатого хуесоса наружу. Не прошло и минуты, как микроволновка превратилась в микрокусокговна, а этот пидор, перепуганно дергая лапами, бросился убегать от меня по кухонной плите.       Один удар, два, три - все мимо, я разъебал пару конфорок, а таракан шустро вскочил на новенькую чугунную сковороду, на которой мой батя жарит семечки. С всего размаху я ударил, целясь по таракану и попав при этом по сковороде. И тут произошло невероятное.       Ручка сковороды сработала на манер рычага, и, стремительно выстрелив, сковородка со звонким эхом впечаталась в мою рожу. Нелепо дрыгнув в воздухе ногами и руками, я выпустил топор и упал на сраку. Немного посидев, я поднял глаза вверх...Топор торчал в потолке. Пару секунд. Потом он выпал и огрел обухом мой любопытный ебальник. Это поставило точку на всём. Прокрякав предсмертный вопль, я обоссался и, судорожно барахтаясь в этой луже, отлетел в царство сна.       Словами не передать, каких пиздюлей я получил от родителей. На кухне теперь висит замок, допуск у меня туда лишь три раза в день, во время жратвы и под чутким контролем. И всякий раз, когда я ем, я чувствую на себя ехидный взгляд усатого говнюка...Ну погоди, блять. Ты еще пожалеешь, что со мной связался!...