Всего четыре слова

За моим окном дождь. Я уже пятый час подряд сижу на диване. Ничего не делая, просто уставившись в одну точку. Сегодня изменилась моя жизнь – изменилась окончательно и бесповоротно. Именно сегодня я получил это письмо… Это кровавое послание, в котором было всего 4 слова… 4 гребанных слова, изменивших меня, мой такой идеальный мир, перевернувших все с ног на голову. Горячий шоколад давно остыл, в кармане без умолку трезвонит телефон, но мне все равно, не хочу даже шевелиться. Не хочу ничего. В моей голове столько мыслей, что, мне кажется, если они польются из меня, то это будет черный липкий поток, обволакивающий все вокруг, уничтожающий и убивающий все на своем пути. Не знаю, где именно я ошибся. Когда это произошло? ЭШЕЛОН… Обычное имя существительное для большинства людей нашей планеты и лишь для посвященных оно особенное. Эшелон – семья, ради нас с ребятами готовая на все. Стоит нам позвать – они рядом. Хотя нет, они рядом ВСЕГДА. Наши фаны. Ради них я пишу свои песни. Ради них и для них. Пусть многие и не верят, что это так. А мне все равно. Эти люди верят нам и верят в нас, а я взамен пытаюсь отдать им частичку себя: подарить кому-то радость, кому-то надежду, кому-то веру в самого себя. Не буду строить из себя праведника и утверждать, что у меня не было секса с поклонницами, ведь это будет неправдой. Все мы люди. Секс в моей жизни играет очень большую роль, и я никогда от него не отказывался, если мне его предлагали. Но тело – это одно, а вот моя душа – совсем другое. Я могу часами напролет изливать свое нутро в песнях, надрываясь и крича о своей боли и переживаниях. Но я не готов отдать всего себя одному человеку, так сказать, в вечное пользование. Наверное, я собственник и моя собственность – это я сам. Именно поэтому я не завязываю серьезных отношений, мне вполне комфортно одному. И тем более я не завожу отношений с фанатками, которые на концертах кричат, что любят меня. Я не слушаю их, они меня злят и раздражают. Ведь я, в первую очередь, пытаюсь донести до них свою музыку, свои идеи, а они этого всего не воспринимают всерьез, а наслаждаются только моей внешней физической оболочкой — моим телом. Конечно, я понимаю, что иногда я сам в этом виноват – я очень часто переигрываю. Устраивая на сцене чуть ли не стриптиз. Но по-другому просто не могу, когда я на сцене – я себя не контролирую. Я веду себя развязно, вытворяю иногда шокирующие вещи. Возможно, я моральный урод, но такой уж я. Такой я на сцене, но это, в какой — то мере, просто игра. И я отличный актер, ведь в повседневной жизни я абсолютно не такой — я замкнутый человек со своими, как говорится, тараканами (мухами, пауками, а, может даже, и слонами) в голове. И я волк – одиночка – это я знаю точно. Сегодня был обычный день, обычный для группы 30 Seconds To Mars. С утра репетиция новой песни, которую родила моя голова очередной бессонной ночью. Днем интервью с очередной блондиночкой для очередного канала. Вечером фотосессия. И вот, наконец-то, мы свободны. Ребята разъезжаются по своим делам, а я – уставший, но довольный, отправляюсь домой. Хочу всепоглощающего покоя. После горячей ванной и ужина сажусь за компьютер, чтобы проверить почту, а уж потом заняться чем-нибудь действительно интересным. На мыле около 200 писем: реклама, приглашения на какие-то презентации, письма фанаток (откуда они берут мой электронный адрес? хз), снова реклама. Все как обычно. И тут я натыкаюсь на письмо, отправитель которого назвал себя просто и лаконично – СМЕРТЬ. Ну и как я мог не заинтересоваться? Не каждый день на связь со мной выходит сама старушка с косой, да и я ведь — мистер Лето, которого вечно привлекает что-то загадочное и таинственное. И вот они, эти чертовы четыре слова, которые сейчас доводят меня до самобичевания и анализа всей моей паскудной жизни. На белом фоне экрана всего 4 слова кроваво – красным цветом – ТЫ УБИЛ ЕЕ, МУДАК. Вот и все, даже никаких знаков препинания в конце. Мое сердце на мгновение замерло и пропустило очередной удар… Что это? Кто-то ошибся? Или чья-то глупая шутка? Или очередной способ привлечь мое внимание? Ведь сколько раз приходили письма с угрозами убить или изнасиловать меня, я привык к ним и даже писал людям, отправившим их один единственный вопрос: ”И как вы собираетесь ЭТО сделать?“ И в большинстве случаев приходил стандартный ответ озабоченной фанатки: “Своей любовью. Я люблю тебя, Джаред.” Ну а дальше номер телефона. Такое писали чуть ли не каждый день , я забил и перестал обращать внимание на подобный дебилизм. Но на этот раз все было по-другому. Я чувствовал это, уж не знаю каким местом. И да, мне стало не по себе, что уж скрывать. Я твердо решил выяснить, кто же это так “шутит”. И отправил свое письмо с нестандартным, по крайней мере, для меня, вопросом: “Кто вы? И что вы имели в виду?” Пока я ждал ответа, я не мог пошевелиться. Страх сковал все внутри, я буквально чувствовал, как он течет по венам. Я забывал дышать, да, я боялся, сам даже не зная чего… И вот он ответ, от той же самой…хм… СМЕРТИ: “Ты убил мою дочь! Она покончила с собой из-за тебя. У меня не было никого, кроме нее. Я тебя ненавижу, будь ты проклят!” Вот и все…Вы скажете, что это до безобразия банально? Вы будете правы. Сколько раз я слышал подобные истории от своих друзей-музыкантов о ненормальных фанатах, сколько раз поражался их тупости. Но ведь никто и никогда не говорил мне о чьей-то конкретной смерти из-за меня. А ведь такое, вероятно, бывало и не раз, просто я об этом не задумывался или не хотел задумываться. И вот оно – прозрение! Из-за меня умер человек по своей воле. Человек, у которого была вся жизнь впереди. Человек, который был смыслом жизни для своей матери. И нет его теперь – ни человека, не смысла этого. И в этом ты виноват, Джаред Джозеф Лето. Хренов ублюдок, не замечающий ничего вокруг себя и наслаждающийся только собой, своим голосом, своим телом! Когда я ошибся — когда начал раздеваться на наших шоу или когда начал прыгать в обезумевшую толпу? КОООООГДА? И что теперь делать? Черт, черт, черт. Хочется встретиться с этой женщиной, поговорить. Хотя зачем, а самое главное – о чем? Что я ей скажу: ”Извините, что лишил вас смысла жизни?” или “Извините, мне так жаль, я не хотел!” БРЕД. Ей не нужны мои объяснения, они ведь не вернут ей дочь. А может, ты, чертов старый извращенец и псих, просто хочешь задобрить свою совесть? Что же, я не знаю, что ответить самому себе, я подавлен, уничтожен, разбит… Но все-таки что-то дергает меня написать этой несчастной матери: ”Я хочу встретиться и поговорить… Пожалуйста.” Неожиданно? Да, я и сам от себя такого не ожидал. И вот я уже 5 часов жду ее ответа, сидя перед окном. Смотрю на дождь, корю и проклинаю себя и жду этого дурацкого ответа от чужого и незнакомого, но такого важного для меня теперь человека. А ведь я совсем не знаю, что делать потом, когда я его получу. Но сейчас я просто жду. Жду, жду, жду. И почему-то я уверен, что я все-таки его дождусь…