Диалог

Я опущу некоторые моменты с начала переписки, но, по моему, это должны увидеть все... - Нет. НЕТ, БЛЯТЬ. ПСИХ ЭТО КОГДА ПРОСЫПАЕШЬСЯ С ГОЛОВНОЙ БОЛЬЮ, И ЛОЖИШЬСЯ С НЕЙ! и когда ты врубаешься, что ты натворил. что тебе и не снилось. что такое, просыпаться с мыслью о том, что уже ничего не изменить? И терзать себя изнутри, что ты ничего не смог с собой поделать тогда, когда ты избивал сначала кошку,потом ребенка. А потом понял, что с тобой не все в порядке. Понял, почему у тебя выросла такая сестра. И когда ты находишь листочек, который полностью исписан словами "мне страшно". Это когда твой отчим избивает мать в ванной. Она выходит вся в крови. А ты... чувство это... это не передать словами... А потом когда он пристает к тебе! И ты ничего не можешь сказать! Когда кто-то в толпе ЧЕРТ В ТОЛПЕ ЕБАНЫЙ НЕЗНАКОМЕЦ ПОВЫСИЛ ГОЛОС и ты от него шарахнулась! потому что ты испугалась... ты боишься мужчин... и людей... - Прости... - И злость вымещаешь на животных. Думаю, просыпаться с этими мыслями каждое утро куда сложнее. Когда отец тебя в детстве избивал, а ты чисто по-детски просил бабушку помочь тебе, сказать ему, что мне больно. А ОНА ОТВЕРНУЛАСЬ! ЕБАТЬ, ОНА ПРОСТО УШЛА НА КУХНЮ! круто? - Я... я не... блин, это жестоко - у меня глубокий шок, я никогда не слышал от нее такой откровенности. - А потом понять, что когда ты был наедине с маленькой, и тебе никто не объяснял как сидеть с детьми, ты поступаешь так же, как с тобой поступали в детстве. А когда тебе стукает 16, ты врубаешься на момент "Она вырастет такой же как я", "если я не смогу подавить в себе садиста?" А я не могу, иногда. А потом мне ещё хуже. Я вижу в ней себя. И мне хочется повесится. Так что не говори, что знаешь, кто такие психи. Кто-то от ума страдает. Кто-то от таких травм рвет себя изнутри. Я несколько раз вставала перед мелкой на колени и начинала плакать. А потом просила не говорить маме. А то меня не так поймут, и начнут жалеть. Я говорила "ударилась просто, не переживай", и мысленно извинялась постоянно. А потом момент.. где-то неделя, ты отвлекаешься от мыслей и делаешь так же, как и Кристинка, просто веселишься. За это я ее и ненавижу. - Прости,я серьезно не догадывался, как это... мне сейчас не так плохо, как должно быть тебе... - Думаю, это нормально. Думала. До поры до времени. - Я хочу плакать, правда... - А ну и зачем, когда у тебя более менее норм? Ну не знаю, расскажи тоже что-то подобное. Вдруг и тебя что-то мучает. - Понимаешь, я не могу... - А жаль. Я же смогла. - Я не могу сказать не потому что у меня сил мало в чем-то признаться, а потому что у меня такого никогда не было! - Тогда радуйся жизни! А я так и не поняла, в чем смысл отношений - Я не представлял, что моя жизнь на столько прекрасна, я не думал что все эти ссоры с мамой на столько мелочны! - Я тут поняла) всегда нужно оставаться человеком. - И то что меня били ремнем только для профилактики. - А жить в напряжении 9 лет- это сложно, нервное напряжение убивает человека в течении года или 2-х лет. - И, руки хотели отрубить только потому, что я сам поступал не правильно. - А я 9. Интересно, должна ли я взорваться)Вот, расскажи. Может тебя тоже обижали эти люди? Ну, мало ли? А то что-то меня прорвало. - Я не могу вспомнить таких моментов из жизни, у меня нет таких, я слишком счастлив. - Может, как папа обидел? Или мама, что вряд ли? - Отец меня и пальцем не трогал всю жизнь. Меня мать била ремнем и руки пыталась отрубить. - Страшная у тебя мама. Чего это она так? - Ремнем била, из-за того, что я не слушал её. А отрубить руки хотела, из-за того, что первый раз своровал у нее деньги, достаточно много. Я сам по себе ужасен. Не моя жизнь. - Хах, вот как весело бывает, а я была послушным ребенком с железными моральными принципами. Да, вот какое было до этого дело... Я очень долго не могла научиться определять время по часам. Потому что меня этому учил мой "великий" отец. А учит он обычно, сначала избивает до истерики, а потом с ухмылкой на лице говорит "не назовешь, сколько я показываю, я начну бить сильнее". Каждое слово помню. И я не могла.. я поняла как определять, я просто говорить не могла. Как язык проглотила. О да, помню каждое мгновение... а теперь "'имя', ты чего папе не звонишь? он же скучает". вот, так и живем. - Он с тобой до сих пор общается? - Нет, я не звоню ему. А я ему и так нахер не нужна! - А... эти слова?.. - Это бабушка. Она себя просто обвила, как паутиной, сладкими иллюзиями о том, что мой отец святой человек. - Мне хочется извинятся... - Да не ты же меня бил, ахах... тупая шутка... - Не из-за этого. - Знаю, я просто тебе завидую. - Я хочу извинятся за то, что я счастливый, и за то, что я хочу узнать больше... Мне стыдно за то, что я хочу знать больше о твоей боли! - Да ладно, это обычное любопытство. Чего за него извиняться? - Дело в том, что я понимаю как это больно, но не до конца. Я не жил как ты! Я живу в своем комфортном и спокойном мире. Иногда прерывающимся нашей с мамой руганью. Из-за пустых, простых вещей. - Люди тем и глупы, что хотят боли, когда ее нет, а когда получают- сразу шугаются и просятся обратно. Ну, или отдельных два чела. Счастливый и этот самый "псих". Что завидуют друг другу. Люди глупы. Очень. - По этому я и говорю, что мазохист... - Самые обычные инстинкты (какие у животных, например) люди подавляют. БОГ этот ваш, чтоб тебе было понятнее, дал нам разум, чтоб посмеяться. Что бы мы копались в себе и убивали природное. Создавая новое и не продуманное до конца. До бесконечности глупое. Вот и тема о вечном х) Мы долго молчали, но потом она продолжила... - Окно открыто, я прислушиваюсь к собакам, более умным, прекрасным животным... что оказались в клетке глупых людей, - У них нет сознания. - Которые думают, что если осознали, что могут запереть собаку, о они боги. - Люди не боги! - Ну, а я о чем? - Кто вообще сказал, что человек создан по образу и подобию? Это абсурд! Никому не дано знать как выгляди "бог" и существует ли он вообще! Его придумали только потому, что нужен был один "владелец". Ну или "человек" способный управлять нами. Нам нужна власть над нами, чтобы не было анархии, или хаоса. Нужен идеальный руководитель! - Нет его как такового. - По этому его и создали из ничего. - Я написала о Боге как о том, кто дал нам Разум. Это всего лишь слова-переменные. - Я все понял. Прекрасно понял. - Бога нет. Есть самовнушение и неизведанные возможности мозга. Я все свои теории "обернула" вокруг мозга, как фольгу вокруг куска мяса. Все. Почти. И всё почему? Потому что все легко скинуть на то, что не изучено даже на четверть. - Ты понимаешь, что я сейчас не могу ответить, мне нечего отвечать. - Добавить нечего, мысль потерял? Я в полудрёме. - Иди спать, а я ещё посижу. - Уже 3 часа... Сейчас пойду.