Чужое счастье

Сколько ты себя помнишь, вас всегда было трое. Сначала один и тот же детский сад, после одна и та же школа, позже - университет, хоть и разные специальности. Всегда вместе. Всюду. Вы неотделимы друг от друга, и это - непреложная истина. "И что же, вы везде вместе ходите?" - частенько подкалывали вас знакомые. "А как же, - отвечали вы, смеясь. - Абсолютно везде". Ты любишь вспоминать прежние времена. Вот и сейчас ты листаешь ваш общий фотоальбом, бережно касаясь страниц кончиками пальцев. С цветной фотографии на тебя смотрят три подростка: высокий черноволосый мальчик и девочка со смешными блондинистыми косичками, показывающие друг другу языки, и обнимающая их девочка посередине. Ты улыбаешься. Все-таки, чудо, что вам удалось подружиться, ведь вы абсолютно разные. Он - частенько хмурый и язвительный, она - энергичная и заводная, и ты - тихая и молчаливая. Но тем не менее, вы были вместе - лучшие друзья. Правда, эти двое никогда не ладили между собой. Без тебя - этакого связующего звена - их невозможно было бы представить вместе. Все меняется, верно? Если бы тебя спросили о том, когда же все изменилось, ты бы затруднилась ответить. Когда, в какой момент? Может, когда стала замечать, что твои друзья все чаще оказываются вместе? Или, может, тогда, когда они как бы невзначай соприкасались ладонями - слишком часто для того, чтобы назвать это случайностью? Или, возможно, когда они переглядывались украдкой? А может, все разом? Но когда же ты осознала, что "вас троих" больше нет? Что есть "они" и "ты"? Молчишь. Помнишь, как ты устроила этим двоим разборку? "Чертовы конспираторы!" - кричала ты, а они сидели, пристыженные, и впервые держались за руки, не скрываясь. После этого все изменилось окончательно. Теперь они сидели по одну сторону стола, ты - по другую. Отныне и вовеки, аминь. А помнишь их первую крупную ссору? Самую настоящую, с криками и битьем посуды? Помнишь, как бежала за ним по морозу, как вправляла мозги, пытаясь вернуть, успокоить? И с каким облегчением наблюдала из-за приоткрытой двери за их примирительным поцелуем? "И что бы вы без меня делали, идиоты", - усмехалась ты, глядя на два счастливых лица и после отбиваясь от крепких объятий. А они смеялись в ответ и снова лезли обниматься. Но даже в то время вас все еще было трое. Вы также всюду ходили вместе, но все было по-другому. Ты чувствовала себя третьим лишним. В этом не было их вины - они никогда не забывали о тебе и, как и раньше, шли по обе стороны от тебя - но уже тогда все было не то. Ты переворачиваешь очередную страницу альбома. Здесь относительно недавние фотографии, и на них преимущественно двое - красивый парень-брюнет и элегантная светловолосая девушка. На этой они держатся за руки, вот здесь целуются, а еще на одной она трогательно спит у него на плече. Они так естественно смотрятся вместе, что становится сложно представить, что когда-то тебе стоило больших трудов уговорить сняться на одном фото. Тебе нравится снимать их. Им даже не приходится позировать, все до того естественно и красиво. Они у тебя вообще красивые. "Они", не "вы". Большая разница, не так ли? Ты вновь перелистываешь страницу. Тебе нравится проводить время всем вместе, но рядом с ними чувствуешь себя так, будто подглядываешь за чем-то интимным, будто крадешь у них кусочек счастья. Они никогда бы не высказали тебе упрека, но тебе кажется, что он постоянно витает в воздухе. И ты отдаляешься. Отнекиваешься учебой и работой, а сама с головой уходишь в так любимые тобою любовные романы. Кажется, тогда ты впервые задумываешься о своей собственной жизни. Ты никогда ни с кем не встречалась всерьез, просто не видела в этом нужды. Ведь вся твоя любовь принадлежит только двум людям. Вот только их любовь предназначена только им двоим и тебе в ней нет места. Ты откладываешь альбом, не в силах сдержать слез. Тебе больно и страшно, а еще - очень, очень одиноко. В тебе говорит эгоизм, но ты ничего не можешь с этим поделать. Ты знаешь, что тебе нужно сделать шаг в сторону, но это так больно. И так хочется убежать в то благословенное время, когда не было никаких "их", а были только "вы". Но это невозможно. Если бы ты только могла повернуть время вспять и все изменить... Ты решительно встряхиваешь головой. "Что за глупости". Разве могла бы ты лишить их счастья? Двоих самых дорогих тебе людей? Глупый вопрос. Ты откладываешь ваши воспоминания, как откладывают ценные вещицы, на дальнюю полку, где их никто не потревожит, и встаешь с дивана, на котором сидела. Спешно натягиваешь пальто и выбегаешь из квартиры. Они искренне не понимали, почему ты отказалась прийти к ним отмечать праздник всем вместе, и так сильно расстраивались, что на миг тебе стало стыдно. "Мы ведь всегда праздновали втроем!" Ты виновато улыбаешься и бессильно разводишь руками: "Я не могу не поехать. Вот вернусь - и посидим все вместе. Ведите себя хорошо, пока меня не будет". "Обещаем", - торжественно клянутся они и заключают тебя в объятия. А ты обнимаешь в ответ, цепляясь за них, словно утопающий за спасательный круг, и сдерживаешь слезы, чувствуя, как разбивается что-то внутри тебя. Вместе всегда, одна жизнь на троих. Когда эта фраза стала просто словами? Сейчас, шагая по празднично освещенным улицам, ты почти жалеешь о своей затее. Ведь вместе того, чтобы с тоской смотреть на толпы проходящих мимо веселых людей, ты могла бы сидеть на привычном и диване с кружкой домашнего глинтвейна, слушать, как она возится на кухне, а он пытается подключить старенькие разноцветные гирлянды - те самые, что вы зажигаете еще с детства. Но ничего, им будет полезно провести этот вечер вдвоем, ведь в последнее время они так мало бывают наедине. А ты... тебе будет полезнее прогуляться. Ну и что, что в одиночестве. В конце концов, столько людей бывают одни в этот день, мир не перевернется, если их станет на одного больше. На миг ты позволяешь себе представить, что бы было, надумай ты вернуться. Она бы кинулась тебя обнимать, вся перемазанная мукой с ног до головы, и завалила бы расспросами, а он бы промолчал, но смешинки в его глазах были бы красноречивее любых, даже самых приятных, слов. Ты трясешь головой, пытаясь вытряхнуть из нее крамольные мысли. Нет, нет и нет. Да и к тому же, было бы странно, если бы ты заявилась к ним после того, как сказала, что никак не можешь отменить эту поездку. Ты ненавидишь себя за то, что солгала друзьям, но утешаешься тем, что эта ложь была во благо. Ты не спеша идешь вдоль канала. Уже давно стемнело, гладь воды кажется совсем черной, и можно увидеть тусклые отражения домов в ярком свете фонарей. Тебе это кажется романтичным. Вокруг туда-сюда снуют гуляющие, только на мосту стоит неподвижная и какая-то одинокая мужская фигура, и она тоже кажется тебе романтичной. Ты встаешь в паре шагов от этого странного мужчины - а как еще назвать того, кто стоит на всяких там мостах, один, в праздничный день? - и пытаешься понять, что же он там углядел. Лунная дорожка, вот как. Ты невольно улыбаешься: на дворе праздник, а ты стоишь на мосту рядом с каким-то мужиком. Он может оказаться маньяком, психопатом и черт-его-знает-кем-еще, а ты стоишь и улыбаешься. Ну, не дура ли? Впрочем, кто знает, быть может, у него приключилась та же история, что и у тебя? "С таким воображением мне впору самой писать любовные романы", - усмехаешься ты своим мыслям, но украдкой все же поглядываешь на него. И невероятно смущаешься, когда он замечает твой любопытный взгляд. Ты настораживаешься, когда он вдруг заговаривает с тобой. Да даже не столько с тобой, сколько с самим собой. Он спрашивает, нормально ли это, любить своих друзей настолько, чтобы мешать их личному счастью, а тебе приходит в голову, что иногда даже самые невероятные предположения могут оказаться правдой. Ты негромко смеешься, ловишь его удивленно-обиженный взгляд и неожиданно для себя предлагаешь выпить кофе. И позже, сидя в одном из круглосуточных кафе с совершенно незнакомым мужчиной, на поверку оказавшимся совсем молодым парнем, ты выкладываешь ему всю свою подноготную, а он тебе - свою. Ваши истории во многом похожи, за исключением того, что он был влюблен в свою подругу. Он уходит первым. При прощании вы пожимаете друг другу руки - два человека, встретившиеся только затем, чтобы рассказать о своих проблемах и расстаться навсегда. И когда через пару недель на одной из лекций в университете ты видишь его снова, то думаешь, что если когда-нибудь решишь написать свой роман, то уже точно знаешь, каким образом познакомятся его главные герои.