Рыжая няшка Джигурда

Звон будильника вывел меня из состояния полудрёмы-полукомы, и я пулей выскочила из кровати, как пробка из шампанского. Посмотрев продолжение многосерийного фильма ужасов «Проснувшаяся Апрелина», которое транслировали в зеркале по утрам, я приняла душ и понеслась в школу, едва не забыв переодеть пижаму с фотками Джигурды в дурацкую школьную форму. Кстати, Апрелина – это моё имя. Дурацкое, скажу я вам имя. Родители наградили меня им, будучи в эйфории от рождения дочки, и похоже не совсем соображали на тот момент. Иначе как объяснить этот ужас? Кстати, Апрелина родилась в феврале. Вот такой каламбур. Разозлённая мыслями о своём бредовом имени и вообще о своём существовании в целом, я добежала до школы (благо та была через дорогу), скинула в раздевалке куртку и поднялась по лестнице в кабинет физики. Впрочем, все эти физики-химии-алгебры вам интересны не будут, так что я умолчу о подробностях уроков, сказав лишь, что сегодня в столовой на меня опрокинули поднос с едой. Такое случается примерно раз в неделю, и все непременно снимают на видео мою реакцию. Не, ну а что? Они на меня борщ выливают – а я молчать должна? Вот я и кинулась на обидчиков, точнее обидчиц, со стаканом компота в одной руке и вилкой в другой. Плюс из горла моего неслось «НЕ ПОСРАМИМ РУСЬ-МАТУШКУ!!1!» и я размахивала ногами как чокнутый спортсмен-гимнаст, так что неудивительно, что моих родителей опять вызывают в школу. Ну да ладно, бабушка сходит, ей не привыкать, а родителям не скажу. С философскими мыслями вроде «Почему я до сих пор не завела шимпанзе?» и «Когда я встречу зайчика Шнюфеля?» я тащила школьную ношу (в простонародье портфель) по тротуару, когда в меня врезалась моя дражайшая подруга, Евдокия Бесстрашная, она же Дунька. Ей тоже с имечком повезло – прабабушка настояла на Евдокии, а фамилия с ней не ассоциировалась никоим образом – Дунька была заядлой трусихой. Врезалась она в меня конкретно, за что тут же огребла по лбу школьной ношей. - Сдурела, Бойцова? – тут же последовал из-под ноши гневный окрик. - Нефиг врезаться в меня без предупреждения. Ты почему сегодня в школе не была? Такое шоу пропустила. - Небось опять басурманок компотом побила? – насмешливо поинтересовалась Бесстрашная. - Иди на шоу «Битва экстрасенсов» и не мозоль мне глаза. Ты так и не ответила на мой вопрос. - Не приказывай Царице! - Холоп извиняется! – радостно треснула я её портфелем по вздёрнутому носу. - Тебе лечиться надо, Апрелюшка. Я просто проспала. - Для учителей это не веская причина, так что огребёшь ты по полной. У нас сегодня была контроша по физике. - Удачно я проспала. Ну да ладно, я, между прочим, к тебе шла. – Совершенно не переживая по поводу прогула контрольной, заявила мне Дуня. - Да? И зачем же? - Как зачем? За аудио и видео твоего вокала. Заявку на Детский голос подам! - Погоди, погоди. Во-первых, что за детский голос? Во-вторых, зачем тебе моё видео? И в-третьих, зачем тебе подавать заявку с моим вокалом? - Ну ты как здрасьте! Уже неделю по телеку рекламу гоняют: приглашаем на кастинг в шоу Голос. Дети. Только не говори, что не слышала о таком! - Дунь, ты же знаешь, я ящик не смотрю. Поэтому давай рассказывай, что это за Голос и с чем его едят, - наверняка какое-нибудь очередное псевдогениальное реалити-шоу, на которое ведутся ребята вроде Бесстрашной. - Погоди, дома всё расскажу. Пошли быстрее! – она потянула портфель за лямку, и та с треском оторвалась. - Ну ты и гадина!! Да я тебе сейчас за свой носитель пасть порву и моргалы выколю! Колись, зачем это сделала? – Я выкрикивала ругательства, попутно собирая выпавшие из сумки череп, пентаграмму на верёвочке, кактус и пособие по рыбалке обратно в торбу. - Да успокойся ты, чокнутая, я случайно. Дай помогу, - она протянула руку к косточке носорога. - Не трожь, смертная! Не для тебя Лина ягодку растила! – шлёпнула я по руке предательницу. - Зачем ты таскаешь с собой всю эту муть? – брезгливо поморщилась Дуня, двумя пальцами подобрав с асфальта собачью фекалию. - Фу, Дунька, выбрось каку! Это вообще-то и раньше тут лежало, и я подозреваю, что эта «ягодка» уже переварилась и выбралась наружу из скорее всего собачьего кишечника. - Какая гадость! – она отбросила находку в канаву и принялась обтирать руки о тротуар. - Я преклоняюсь перед твоим способом дезинфекции, но может мы уже пойдём? – я закинула однолямковую сумку на плечо и вопросительно уставилась на подругу. - Да пожалуйста. Ты мне ещё ответишь за всё, - серьёзно пригрозила мне та и, гордо выпятив подбородок, зашагала в направлении моего дома. *** Не буду рассказывать, как мы добирались (бедная кошка, боюсь, не скоро оправится от шока), лучше сразу перейду к полезной информации: я разузнала всё о проекте «Голос. Дети» и осталась довольна полученными знаниями. Если верить информации на сайте, то этот проект «поможет юным талантам раскрыть себя, показать свой голос и заявить о себе на всю страну». Звучит впечатляюще, так что я немедля заполнила анкету и щёлкнула по кнопке «отправить». Уверена, что на кастинг меня пригласят – уж что-что, а голос у меня есть, и весьма неплохой. По крайней мере, соседи ещё ни разу не жаловались на мои хрипы под Bon Jovi и Rihann’у. Донельзя довольная собой, я пыталась уговорить заполнить анкету Дуньку, но та упёрлась рогом (удар портфелем не пропал даром) и наотрез отказывается. Видать, трусость даёт о себе знать. Но философствовать будем потом, а сейчас надо покормить единорога, полить крокусы и спасти мир. Посмотрим, к чему приведёт меня моё любопытство.