Услышь меня!

Почему ты больше меня не слышишь? Почему я хрипну от надрывного крика и задыхаюсь, захлебываясь собственным отчаянием, но не получаю ответа? Между нами мертвенная тишина. Кровь стынет от этого холода, и надежды почти не осталось. Она как язычок догорающей свечи, едва трепещет на коротеньком фитильке, грозя угаснуть от малейшего дуновения ветерка, или чьего-то нечаянного дыхания. А что изменилось с тех пор как… впрочем, не было события, ставшего точкой обратного отсчета. Была цепочка ошибок, за которые мы расплачиваемся вместе. Я не хотела тебя терять, но это было неизбежно. Мы так долго обороняли границы нашего общего Мира, что слишком устали. И пробившись за периметр, разбежались в разные стороны, не оборачиваясь назад. Но не опасаясь разорвать связывающие нас нити. Ведь все равно у меня была ты, а у тебя я. Наши узы всегда казались мне нерушимыми. Нельзя описать одним словом то, что нас объединяло. Это как возрождение бытия на руинах Апокалипсиса. Начало и конец, бесконечно меняющиеся местами, но не могущие существовать друг без друга. Одно целое, остающееся единым, чтобы не случилось. Даже сейчас эта связь все еще жива. Она проявляет себя в каких-то малозначимых для остальных, и таких понятных и важных нам вещах: слова и фразы, произнесенные одновременно, фильмы, к которым мы возвращаемся снова и снова через равные промежутки времени, синхронизация настроения в одни и те же дни. Крупицы событий, из которых когда-то строилась наша жизнь. Мы еще не забыли, как это, – всегда держаться за руки. Только я уже едва касаюсь твоего мизинца. Ты ускользаешь, а мне не хватает сил удержать. Если бы ты дала мне хоть какой-то знак, мельчайший намек на то, что готова к значительным переменам, я бы не раздумывая вытащила тебя из этого кошмара. Но мой голос теряется в пути, не достигая твоего сознания. Нестерпимая боль от осмысления собственной беспомощности. Поверь, мне страшно. Я всегда мечтала, чтобы ты просто была счастлива и дала тебе полную свободу в выборе правильных решений. Прости, я слишком сильно верила в тебя и упустила момент, когда ты сломалась, не выдержав одиночного боя. Твои упорство и здравомыслие казались мне достойными восхищения, но их больше нет. Ты погибаешь, добровольно низвергнув себя в пучину смирения и отгородившись стенами от тех, кто готов протянуть руку помощи. Где же твой боевой дух? Где настрой на лучшую долю в этой жизни? Я отказываюсь признавать, что все ушедшее было просто иллюзией, дешевой фальшивкой, демонстрируемой ради сладости минутного восхищения. Ты не такая, я знаю. Помнишь, когда у нас еще были крылья, мы часто улетали в наши собственные фантазии и многое воплощали в жизнь? С легкостью получали все, что хотели и не боялись оступиться. Потому что вместе мы были способны изменить окружающую нас реальность, настроить ее на свою волну. Мы дышали днем сегодняшним и с оптимизмом смотрели в будущее. Казалось, никто и ничто не могло помешать этому. Другие люди иногда проникали в наш Мир и покидали его перерожденными. Их же влияние на нас было слишком ничтожным,чтобы обращать на это внимание. Быть может зря? Не стоило слепо впускать всех без разбору. Мы потеряли бдительность и нас, как цельное сущее, практически не осталось. Я пошла по своему пути и пока не разочаровалась в нем. Ты же зависла в собственной неопределенности. Добровольно накидываешь на себя крепкие цепи, сковывающие по рукам и ногам. С каждым днем тебе все сложнее выбраться оттуда. Ну, услышь же меня! Иди на мой зов, и я выведу тебя на иную тропу, где с каждым шагом ты будешь приближаться к месту, в котором всегда светит солнце. Я жду тебя на распутье, кричу во весь голос, призывая вырваться на волю из гнетущей тьмы. Но, пойми, мне тоже нужно идти дальше. И глас мой будет слабнуть, пока окончательно не растворится в мирской суете. Все же, обещаю, что никогда не закрою за собой дверь, и при желании ты найдешь меня по оставленным меткам. Знай, я до последнего вздоха буду надеяться, что ты отзовешься. Что придешь ко мне и попросишь о помощи. Ты никогда не прочтешь это. Не потому, что я скрываюсь от тебя, а потому, что тебе давно плевать на то, чем я живу сейчас. Я пишу для других, для себя, наивно продолжая думать, что тебе не все равно. Мечтаю, как и прежде делить на двоих каждое мгновение, радоваться одному и тому же, и крепко обнявшись, переживать общую боль. Но ты теперь живешь интересами другого человека, недостойного даже смотреть на тебя. Растворяешься в нем без остатка, теряя собственное «Я». Страдаешь, потому что только рядом со мной ты могла быть собою. И меня убивают отголоски твоей боли. Обрети же прежнюю власть над собственной жизнью! Разрушай никчемные развалины древней крепости и строй новый замок, о котором ты всегда мечтала! Я рядом, я все еще касаюсь твоей руки. Если отпущу, мне уже не найти ее вновь в грязной пучине уныния.