Просто друзья

Знаешь, это очень больно. Видеть, как все рушится, не в силах ничего с этим поделать. Словно свой собственный маленький Апокалипсис. В сущности, ничего ведь не произошло. И не происходило. И теперь вряд ли когда-нибудь произойдет. Как так вышло? Мы нигде не ошиблись. Просто не могли. Времени было слишком мало, возможностей – тоже. «Само получилось». Мы не заслужили такого. Странно, что нам теперь нельзя уютно любить друг друга, как всем. О да, это все жизнь, которая разводит мосты. Но ведь она их и сводит. Почему просто не шагнуть назад, не обернуться? Всего то и нужно – взять за руку, а дальше оно «само получится». Но мне так нестерпимо больно. Непередаваемо словами или жестами. И грустно. Наверное, мы все же ошиблись где то. И я не перестаю думать об этом ни днем, ни ночью, анализирую, пытаюсь понять. Наверное, внешне этого совсем не видно, но я в глубоком отчаянии. Когда зимой видишь на полу золотистый квадрат солнца, кажется, что он такой же теплый, какой мог быть летом. Но, ступая босыми ногами в полосы света, понимаешь, что пол там такой же, как везде, холодный. Но это же тот же самый солнечный квадрат одного и того же окна. Что-то поменялось? Ничего. И ты либо продолжаешь стоять обеими ногами в полосах света, либо вернешься обратно. Вот и сейчас так же. И ты остался такой же, каким был вчера, неделю, месяц или год назад. И я тоже продолжаю все так, как было раньше. Продолжаю видеться с тобой, продолжаю улыбаться, продолжаю невесомо затрагивать твои руки, руки фотографа. Все так же продолжаю сидеть с тобой на холодном полу, в квадрате солнечного света от окна. Все осталось так же, но все поменялось в один миг. Что то сломалось. Не глубоко, оно на поверхности. Но сказать, почему то, невозможно. Странно, да? Разве могут быть какие-то тайны между нами? А это и не тайна вовсе. Но сказать все равно невозможно. И в один момент из-за этого несказанного «чего-то» — а по сути, нам было просто плохо, и можно было все исправить – рушится абсолютно все. И теперь мы сидим друг напротив друга, мы друзья. Можно сказать, что все кончилось хорошо. Но я не хочу принять этот конец. Лучше кричать или ударить, а не сидеть вот так рядом. Лучше разбивать тарелки на кухне, или сжигать твои письма, чем просто тихо разговаривать не о чем. Но это только пустые слова, я никогда этого не сделаю, просто не смогу. Рука не поднимается, или просто жалко – как угодно. Не смогу. Раскладываем на полу перед собой лист бумаги, вырванный из моего альбома. Неровный край, пусть. Все равно я всегда буду любить альбомы на кольцах. Наверное, это звучит так же безнадежно глупо, если бы я сказала, что всегда буду любить тебя. Сгибаю правый угол к середине, а ты сгибаешь левый. И говорим о какой то ерунде. В самом деле, как будто ничего и не было. Никакой напряженности. Или я просто не вижу этого? Сгибаем образовавшийся угол по линии, легонько продавливая ее пальцами, чтобы бумага не разгибалась. Снова сгибаем крайние уголки, проглаживаем пальцами линии сгиба. Края этих уголков не доходят до средней складки, которую мы не сделали. Наверное, просто решили, каждый про себя, что пусть линия будет мысленной. Как граница. Между нами, между уголками на бумаге. Между мыслями, которые все равно пересекают ее. Иначе как мы сделали, а точнее, не сделали линию сгиба по середине, вместе? Хотя, конечно, я говорю глупости. Получился небольшой выглядывающий уголок. Ты сгибаешь его, и он держит все сложенные нами углы. Вот да – сейчас наш едва восстановленный хрупкий мирок тоже держит что то непонятное, незначительное и легко разрушимое. Сгибаешь самолетик пополам. Неправильно. Я забираю его из твоих рук и сгибаю так, чтобы сложенный треугольник смотрел наружу, складываю стороны к основной складке. Теперь, когда ты согнул листок, эта граница отчетливо видна. Просто друзья. Делается так горько. А ведь такая, казалось бы, чепуха. Бумажный самолетик. — Запустим? А знаешь, да. Именно запустим. Не выбросим, как можно было бы подумать, а именно отправим в полет в.. нет, не в вечность конечно. Но краткий миг полета был бы прекрасен. Как наше – нет, твое – короткое чувство. Поднимаемся с холодного пола, раскрываем окно, пропуская в комнату холодный зимний воздух. Не сильный размах – и наш с тобой самолетик вылетает в окно, летит вперед, потом по плавной дуге поворачивает на право и скрывается из глаз. А знаешь, наверное, моей любви хватит на нас двоих. И пусть мы просто друзья, между нами есть что то особенное. Красная нить, связывающая нас. Я не дам ей порваться, уж прости. Каким бы не казался волшебным этот полет, я не хочу тебя отпускать. И не буду.