Приключения наркоманок в Гардении.

Пролог Хеллоу народ! Позвольте представиться! Нас зовут Temnaya и La reina oscura (имена раскрывать не будем, но в тексте: Temnaya – это Та-Чан, а La reina oscura - Ди Ди). Это мы, и мы в Гардении! Как мы сюда попали? Да, хуй его знает. Мы бухали с бомжиками и они на нас обиделись, и швырнули в самолет, в багажный отсек. Поскольку мы перекурили, нам все время казалось, что мы птички. Нас засекли стюардессы, и выкинули из летящего самолета! Нам, конечно, повезло мы упали на Тимми и Гелию. Эх…бедняжки им в больничке лежать и лежать Ну, ничего, у моей подружки, Ди Ди, оказалось куча баксов. Так, что мы устроились в очень клевом отеле. У черного круга в квартирке. Мы вставили им пизды и они нам дали отдельные комнаты. Конечно, эти придурки пытались домогаться, но нам пришлось провести срочное кастрирование. Я, как, никак на врача же собираюсь учиться. Так, что пара затяжек и они лежат без сознания и мужского достоинства. Как мы встретили Флору Свежий воздух! Мне нужен свежий воздух! Как воняют эти ЧК! Им срочно нужно помыться! Анагана мы засунули в стиральную машинку. Оргона в унитаз, а, что с запахом моря! Гантлоса, ну бля длинючий скотина, почти влез в ванную с кипятком . А, Думан сука, превратился в кота, и съебался, куда-то. Вот мы пошли его искать. Идем значит и тут нам жутко захотелось покурить ну, прям приспичило! Смотрим, сидит Форточка, да, ладно Флорочка бля. Какой она клевый цветочек нюхает! - Флооор дай нам тоже понюхать, - говорю я. - Хуй отсоси! Мне самой мало, - сказала эта ростоманка гребанная. Я разозлилась и сняла с себя свой любимый ремень, и перекинула ей через ее гусиную шейку. Другой конец я дала Ди Ди и мы давай стягивать со всей дури. Да, так стянули, что ее головка отвалилась и покатилась под мусорный бак. Но мы не унывали. Засунули ее в тот же бак и туда швырнули башку феи природы, и подожгли. Откуда бля мы знали, что там был бомж дядя Петя? Разорались мы и давай вытаскивать его. Вытащили, получили от него пиздячек и пошли дальше искать Думана. Ой, морооз, мороооз! Идем значит, тут перед нами рыжая швабра прыгает, и дерется с Валтиком. Ди Ди говорит: - А, ну пиздушка, пиздушка повернись к нам передом, а к Валтору задом. Разворачивается Блумик: - Че надо наркоманки? Я говорю Ди Ди: - Это она нам? - Ложись! – крикнул маг, и швырнул в Блум мешок с навозом. Та заорала, и разгневалась так, что она сама загорелась. - Огнетушитель! – визжала та, махая руками, идя на нас. Моя подружка зарычала: - Уйди заразная! Так рыжая горела, горела, но овца не догорела. Потухла нафиг, я достала зажигалку, и подожгла ее снова. Мы дружно поплясали на ее пепле с Валтором, на пару под песню «За тебя калым отдам…» Потом, этот чувак говорит: - Пойдемте хотя бы помянем. Мы согласились, и направились в бар. Слава богу, что Валтоша оказался совершеннолетним, нас без проблем пропустили туда. Мы напоили его текилой по-русски (водка с укропом) После десятой рюмки он начал орать во всю глотку « Ой, мороооз, морооооз, не морооозь меняя. Неее морооозь меняяяяя, моего хууяяяя» Мы поржали и докурили то, что осталось у нас от Флорки. И тут мы вспомнили про Думика и пошли его дальше искать. Та-чан хочет поиграть! Вышли мы из барика, пожелали Валтику всего хорошего, и пригласили его к нам в Россию, в русский народный хор «Алкаши». - Смотри Та-чан! Это ведь Музка-Кукурзка! Синеволосая покупала диски. Тут мне захотелось поиграть с ней. Я вытащила компакт-диск и швырнула в нее: - Ловии! – диск отрубил ее протянутую руку. - Ты че блядь охуела! – крикнула она. Ди Ди, рассердившись, кинула в нее еще один диск, тот отрубил ей вторую руку. Она возмущенно заорала. Я поняла, что бедняжка больше не сможет играть на гитаре, поэтому мы ее пожалели и добили битой взятой у счастливого продавца. Он рад, что Музяка больше не будет брать его диски и не возвращать. Дал нам по двести долларов на, что мы похоронили фею музыки на свалке. Нас мучил вопрос, куда подевался Думчик? Стеллка охренелка! Мы шли, шли смотрю кофта красивая, висит на витрине. Ну, захотелось купить. Я хвать ее, тут до меня дошло, что кто-то тянет ее с другой стороны. Я смотрю, а Стелла продолжает упорно тянуть. «Вот проститутка» - думаю я. Мы начали драться. Неожиданно я отпустила свой конец кофточки и фея солнца и луны вылетела за дверь магазина и попала под мусоровоз. Кофта оказалось ипорченной, мы кинув Стеллчика в машинку, пошли дальше искать кота-долбоебчика. А, заодно прихватили ее сумочку, в которой был адрес дома Винксучек. Перекусили Дверь была открыта. Мы зашли и увидели голую Текну, сидящую перед компом. Мы приохуели, но не растерялись. Ди Ди подошла к сидящей феи технологии и оторвала провода дала немного мне и сама сожрала. Текна орала, визжала. Мы дали ей примерчик, чтобы она не скучала. И вышли из дома. Как тут раздался такой звук « Ууууу-Бдыжжж» Мы не огорчились и пошли в парк. Гиря Мы гуляли по дорожкам, видели красную Шапочку в кустах вместе с волком. Серого бычка сравшего в фонтан. Бабу Ягу, с собачкой Василисой. Ну, много кого. - Ля, ля, ля тополя, все хуйня. – услышали мы мелодичный голосок. Это была Лейчик, которая жонглировала гирями. Неожиданно у нее под ногами оказался мальчик с пальчик, она растерялась и уронила одну гирю на него, а вторую себе на голову. Мы покачали головкой, и пошли домой так, как дело шло к вечеру. Сбылась мечта идиотов Уже в доме мы услышали, какие-то подозрительные стоны. Ди Ди самая смелая поперла на пролом. На кровати Оргона, Скай стоял на четвереньках, оттопырив зад, стонал. А Брендон стоял позади него. - Бей пидарасов! – заорала подруга. - Валера настал твой час, - протянула я, и направила на них Валерика. Тем было не до нас так, что умерли они счастливые так, как оргазм пришел к ним, как раз, когда детки Валеры папали в них. Мы выкинули их из окна приэтом, облив их бензином. Жалко животинку Я прошла в гостиную, а там лежала Рокси, на ней ее собачка грызла ей горло. Мы хотели ее спасти, но было поздно, она умерла от бешенства. Мы тоже облили ее бензином подожгли и вышвырнули ее в окно. Собачка радостно вокруг нас бегала. Бегала, бегала да, упала и сдохла. Так, как кровь Рокси оказалось заразной. - Жалко животинку, - заплакала я. Ди Ди плюнув на все, пошла и хоронить ее. А, я успокоилась и увидела нашего котика. Эпилог - А, ну к ноге, - приказала я. Он подошел, от него пахло чистотой. Видимо привычки кошек на нем сказались. Он облизывал свою руку. - Где мои братья? - спросил Думчик. Я, матерясь, побежала в ванную там Гантлос, лежащий в ванной весь краснючий, пил с пингвинами водку, крича «Рашен форева!». Оргон сидел на унитазе и срал без остановки. Кажется он попробовал мои бутерброды. Анаган ох, он сидел и мукал вот так: «Му-Му-Йа-Йа». Потом мы все дружно вместе с пингвинами Гантика выпили ящик водки, выкурили заначку Оргончика, помянули винксучек, пидарасов и мальчика с пальчика. Дядя Петя пришел после того, как Анаган, начал танцевать стриптиз по-русски на табурете. Утром стояла такая картина. Гантчик лежал в обнимку с дядей Петей. Оргон пытался изнасиловать телевизор, в котором шла, какая-то порнуха. Думан, превратившись в попугая, срал всем на голову. Анаган храпел, а на нем лежали пингвины Гантлоса. Ну, а мы с Ди Ди опять летели в багажном отсеке, куда-то. Потому, что мы достали ЧК и они нас швырнули в самолетик. КОНЕЦ.