Расставание.

14 апреля. Боже, как же я зол на тебя... Как ты могла?! Предупредила бы хоть сначала, что уезжаешь! И как вообще можно так поступать?! Мы же два года вместе, а я узнаю, что ты будешь учиться за границей от твоих родителей, и то постфактум. Ну что за бред?! Неужели нельзя было сообщить мне это лично? Или ты не хотела делать мне больно? Поздравляю, ты умудрилась сделать только хуже. Какая наглая ложь! И к чему были все эти планы, обещания, договоренности? Ты просто выкинула меня из своей жизни, как мусор. Разве я не заслужил человеческого отношения? У меня просто слов нет, чтобы сказать, как я зол на тебя. Убило твое пренебрежение. Наплевала в душу и свалила. Прекрасно! А я, значит, расхлебывай. И что мне теперь делать? Выкинуть два года жизни в никуда? Как же хочется всё бросить и уехать за тобой… Или тебе это не нужно? Неужели не нужно? А может ты так и хотела, начать всё с чистого листа, без меня? Может тебе и вправду всё равно, что я чувствую?... Нет, я в это не верю. Не верю, что тебе наплевать. Тебе самой, наверное, паршиво было? Очень на это надеюсь, потому что мне невозможно тяжело прямо сейчас, всё внутри кипит. Спасибо твоим родителям, хоть адрес новый дали, а то куда бы я выплеснул всё это?… И все-таки, ты ужасна, невообразимо ужасна. Как же я ненавижу тебя… 21 апреля. Знаешь, я тут подумал... Кажется, я слегка переборщил в прошлый раз. Ты, наверное, хотела как лучше? У тебя это не получилось… Если честно, я так по тебе скучаю, зайчонок. Надеюсь, ты ответишь на мое письмо. Потому что мне это очень нужно. Нельзя же так расставаться, это слишком больно. Хоть объясни, почему всё так вышло. Ты давно планировала свою учебу? Хотя... Конечно да, а как же иначе? Отсюда следует, что меня изначально не было в твоих планах. А я же мечтал!... Я вечно всё преувеличиваю и жду самого лучшего. Вот самая лучшая у меня уже точно была, только вышло как-то… Мне так плохо без тебя. Я не хочу смиряться с тем, что отношения оборвались… Зачем-то начал пить. Каждый вечер… Знаю! Зря я так. Но по-другому - не получается. Когда пьяный, то могу плакать, а так не получается себя заставить. Я же так редко плакал, и даже сейчас не смог без выпивки. Наверное, поэтому так больно… Нужно научиться плакать и тогда всё будет… Слезы – это дождик для души. Не помню, где я это слышал, но они и правда помогают. А потом мне нужно будет научиться жить без тебя. Но я не хочу этого. У меня как будто вырвали кусок души… И я очень, очень сильно хочу вернуть его обратно. Но не получится же, да? Ты не вернешься… 26 Апреля Я не дождался ответа. Я... Я на грани. Каждую секунду я или думаю о тебе, или пытаюсь о тебе не думать. Вообще не могу ничего нормально делать. Всё из рук валится. Меня разъедает изнутри мысль, что ты там счастлива и у тебя всё хорошо, а я тут прозябаю в одиночестве, погрузившись в глубины отчаянья. И рассказать то некому. Лучшее, что мне предложили – это “забить” на всё. Видимо, для этого и нужны друзья – для идиотских советов. Я только сейчас начинаю понимать, чего же именно лишился. Мне так холодно без тебя, каждую секунду холодно, но я начинаю привыкать. Ты просто разбаловала меня. Сначала дала печеньку, а потом под дых… Я больше не могу на тебя злиться. Нет сил. Там, где раньше была ты в моей жизни, сейчас зияет огромная пропасть. Так много всего не стало, так мало всего осталось. Я так ничтожен без тебя… Как ты могла… 23 Мая Знаешь, я очень много думал о том, что произошло. Хорошо, что ты не ответила – я смог собраться с мыслями, разобраться, что да как. Недавно я пришел в себя и начал жить. Сначала очень робко, почти ничего не получалось. Но потом, отпустило – я вдруг понял, что ты не обязана быть рядом со мной всю мою жизнь, хоть мне этого и очень хотелось. Ведь ты совсем другой человек. Так здорово, что мы встретились. Так здорово, что мы были вместе всё это время. Мне интересно, как ты там?… Представляешь, вчера я познакомился с девушкой. И мы гуляли. Она замечательная, с ней так хорошо. У меня такое ощущение, что я немного предаю тебя, но мне нисколечко не стыдно. Кажется, “мы” – это уже прошлое, так что можно и о себе подумать. Пора дать место чему-то новому… Ведь жизнь она и состоит из встреч и расставаний – это неизбежность. По–моему важно, что мы были с тобой по–настоящему, и это было прекрасно. Кажется, я простил тебя, так что не переживай за меня. Ты многому меня научила. Я так благодарен тебе и всегда буду ценить это. Ведь именно ты научила меня любить. Спасибо за всё и прощай. Теперь, навсегда...