Соленые,горькие слезы.

«На ветках сакуры повисли, когда-то брошены слова…»

Тихо играющая музыка… Одиночество и желание забиться в угол переполняло меня изнутри. Я уже привыкла жить одна, и порой так охота почувствовать рядом присутствие человека. Понять, что ты не одинока. И в момент этой самой моей мысли, одной секундой позже на мой телефон пришло сообщение. Да, она всегда меня чувствовала, каждое мимолетное изменение моего настроения. Словно и не было между нами огромного расстояния. Я взяла телефон, прочитывая пару раз имя отправителя: « любимая», мысленно подтверждая этот статус. Она единственная и неповторимая. Мое самое дорогое что есть. Помучив себя вопросом, что же она мне написала. Я не выдержала и открыла сообщение… «Через час я позвоню и желаю услышать твой смех, готовься! Люблю тебя» Да, это было именно то, что я желала сейчас больше всего. Единственное, почему через час? Я хочу слышать её голос немедленно! Да! Именно сейчас! Настолько любимый и дорогой, что только при мысли, о том, что она позвонит и скажет пару фраз, все мое тело наполнило тепло. Комната перестала казаться холодной, а мир таким угнетающим и серым. Да, этого уже не было. Мелодия фортепьяно теперь смешалась с моей музыкой на гитаре, грусть, что была, ушла и казалась, запела не только я, но и вся моя душа… «Твой голос как шепот лесного ручья, Как встретить не знаю весну без тебя. Мне без тебя не приходит рассвет, Холодно, тускло, тебя рядом нет» Строки сами собой лезли в голову, так хотелось, чтобы именно она и только она слышала то, что буквально после первого проигрыша вылетит у меня из головы, порыв души который не останется в памяти. От нахлынувшей разом смеси чувств, на глаза выступили слезы, но голос так и не дрогнул. Я обычно не пою, но сейчас так хотелось, а еще больше хотелось, что бы те радость и счастье, что во мне были, передались ей, она ведь меня чувствует. Задумчивый проигрыш и продолжение. Промелькнула мысль записать. Но так не хотелось нарушать творческую минуту… «Солнце, ревнуя, не греет меня, Ведь лучшее солнце есть ты для меня….» Мелодия кончилась, я отложила гитару и с тоской посмотрела на время, когда чего-то ждешь, так долго тянутся минуты. Но это не повод грустить. Я подошла к окну. Там, по-прежнему, была метель. Снова пробрало до костей, и я решила выпить горячего чая. Музыку фортепьяно быстро сменила на веселую и подвижную. Проходя мимо кошки, я не удержалась, чтобы не взять её на руки и крепко обнять. Кошка, словно понимая, что я её не опущу просто так, даже не сопротивлялась и в ответ лизнула меня в шею. Единственное до чего она могла сейчас дотянуться своим шершавым язычком, а меня это заставило рассмеяться. Когда-нибудь, а точнее этим летом я встречусь с любимой.… И думаю и моя шея, и я сама буду принадлежать только ей. Целиком, полностью, без остатка. Я уже договорилась с родителями, что у меня будет жить «подруга», и они дали свое согласие. Следовательно, теперь их приезд домой будет не чаще раза в неделю на пару часов. Я люблю свою дачу, но только когда я одна там. Вокруг лес, красиво, воодушевляет. И совсем не переношу быть там с родителям. От обязанностей, конечно, я не освобождена, но присутствие там урезано до минимума… Задумавшись об этом я отвлеклась от времени и оно пошло быстрее. Я накормила кошку, попила чай, в приливе настроения сыграла еще пару аккордов, продумывая строчки уже для записи песни. За сегодня я играла уже столько раз, что кончики моих пальцев посинели и явно требовали прекращения. Кошка, вернувшись с кухни, села неподалеку, наблюдая за мной. Моя девочка, моя единственная душенька, которая рядом со мной всегда и поддерживает и помогает. Сарабет. Я долго придумывала это имя. Зато она теперь так четко подходило кошечке и целиком её характеризовало. А ведь и моя любимая тоже походит на кошечку. Порой капризная, порой покладистая, порой недовольная, даже в голосе различаются нотки урчания и шипения. Может, конечно, это все моя больная фантазия. Но я так слышала. И хотела слышать дальше. Я не помню, в какой именно момент так привязалась к ней, когда полюбила, просто с каждым разом все больше и больше ждала. Все больше хотела близости и все больше боялась потерять. Как зависимость. Привыкание, получая определенную дозу опиума, и с каждым разом, постепенно её начинает не хватать, требуется увеличение дозы иначе ломка. Не получается нужный эффект. Тогда доза увеличивается. Снова привычка и так по нарастающей к бесконечности. Мне кажется, живя вместе, мне будет этого мало, хотя… Я все чаще вижу её во сне, и каждый такой он одновременно и убивает и воскрешает. Дает смысл и повод жить. Жить… Без неё я уже не захочу. Не будет стремления. Не будет желания. От этого стало не по себе на душе. Я и думать не желаю о расставании. Я всеми силами постараюсь этого не допустить. Я не должна упустить свое счастье вот так вот, просто, и приложу все усилия, чтобы быть рядом… Мы будем едины. Я обещала. … И вот прошел уже год с того момента как мы познакомились. Каждый новый день начинался с нее. С общения с ней. То радовало. Но каждая строчка сообщения становилась с каждым разом все короче. Обе из нас медленно закрывались. Темы разговоров исчерпывали себя. Я старалась время от времен пропасть на пару часов, а то и на весь день, чтобы успеть соскучиться, набраться какими-то эмоциями и потом ими поделиться. Все было бы по-другому, если бы мы были рядом. Но до этого оставалось ждать целый месяц. Уже прошла весна. Настало лето. Учеба кончилась и осталась только практика. В августе будет её приезд, а следом и мой к ней. Я с нетерпением желаю познакомить её со своими друзьями, родителями. Некоторые из друзей знают о наших отношениях. Хочу познакомиться с её семьей и её окружением. Стать еще ближе. Но почему-то день ото дня, та нить, что нарастала с каждым мгновением, наоборот стала утончаться. Да. Где-то снова посилился страх. Вот только страх не только потери, но и затухания чувств. Почему так. Ответ знаю, но признаваться себе в этом не охота. Да. Именно неохота. И не признаюсь. Я легла на кровать, закрыв глаза приготовившись ко сну. Полчаса назад мы говорили. Но опять обыденно. У неё нет настроения, и я не могу его поднять… Грустно… Я представила её образ. Эти смеющиеся глаза. Улыбку. Представила её приезд, и вижу, как она подходит ко мне. Улыбаясь и смеясь взглядом. Я, наконец, обнимаю её. Родную, любимую, крепко прижима к самому сердцу. Мы не говорим «привет» только «здравствуй» в знак уважения друг к другу. Больше ничего. Молчание. Но такое приятное. За нас говорит тело. Я увожу её, подальше от прохожих, словно они намерены забрать её. Да так быстро увожу, что минут через 10 она уже стоит у меня на пороге и я расслабляюсь. «ну все, теперь точно только моя» проскакивает злорадная мыслишка в моей голове, я знаю что улыбка сейчас у меня много означающая и её это и интересует и заставляет слегка напрячься. Ой, ну такая милая! Будь моя возможность. Обняла бы и вовек не опускала. Но вместо этого я её целую… Это вкус… Его не передать словами. Такая смесь… Как дорогой деликатес, откуда-то с востока. Как коктейль с манго, лимоном, грейпфрутом, льдом и вприкуску с жарким блюдом. И обжигает и охлаждает. Невероятно… Её пальцы рук на столько ловкие, что я ощущаю их только тогда, когда она уже во всю обнимает меня под одеждой. От моей же собственной фантазии стало жарко и я открыла глаза. Мне всегда было интересно, а думает ли она обо мне, так же как и я о ней? Почему-то мне кажется, что нет. Хотя может я и ошибаюсь. Раскрывшись и оставшись на кровати в одном только нижнем белье, я вздохнула всей грудью. За окном уже стемнело. На черном бархате образовались звезды. Любимая… Есть ли такое созвездие. Кто знает… Прошел месяц. День, когда она должна приехать. Но встрече нашей не суждено сбыться… Причиной тому являюсь я… Да. Именно я… А я так мечтала… Я пришла на остановку и стала дожидаться. Не смотря на то, что мы не общались неделю вообще. Её желание никуда не делось. Я не знаю времени. Но знаю, что приедет. Дата… одна из самых важных в моей жизни, которой я так и не дождалась… На улице было пасмурно и холодно. Начался сезон дождей. Но от этого, думаю, ей было проще добираться. Совсем не жарко. Но и не холодно… На остановке появилось еще пару людей бесстрастно смотря на дорогу. Тоже наверно ждут дорогих им людей… Любимых людей. … Интересно. Возненавидит ли она меня после всего или простит… Я не знаю… По-прежнему надеюсь на самый лучший исход. Прости меня, моя любимая. Не смогла сдержать обещание до конца…. Появился автобус на горизонте. Пара минут, и он остановился прямо напротив меня. Двери раскрылись. Люди с сумками стали выходить. Кто-то кого-то встречал, а кто-то одиноко отправлялся домой… Вышла она. Такая красивая. Алые волосы казались спасательным огнем во всем этом мире. Взгляд быстро искал меня. Разочарованно она вздохнула. Так грустно и не по себе стало. Я хотела увидеть ее улыбку, а не опущенный печально взгляд… Я подошла к ней. Коснулась рукой ее щеки и проведя кончиками пальцев плавно вниз. До шеи. Слезы сами собой стали стекать с моих глаз. Она поднял голову посмотрев вперед, сквозь, и больше не останавливаясь, пошла вперед. Адрес-то она знала, и я думаю, и в 60 лет назвала бы его. Я ошиблась, считая, что чувства могут затухнуть. Нет. Они по-прежнему били ключом в нас обеих. Я пошла следом. Мы не говорили и даже не могли. Всю дорогу я плакала. Я не хотела сожалеть, но не могла. Руки её устали нести тяжелую сумку и натерлись. Но вот эта вот целеустремленность не давала даже остановиться. Её наверно очень сильно обидело мое отсутствие… И сейчас она перебарывает все свои страхи и идет в будущее. Прямо. Ровно. Грациозно. Как кошка, мой котенок. Внешне сильная, а в душе такая ласковая и ранимая… Мы быстро подошли к моему дому, двери были открыты. Она на мгновение остановилась и я за ней. Хотелось многое сказать. Но уже поздно. Не вернуть… Она вошла в дом. На ее удивление, её встретила моя мама. Я видела непонимание в её глазах. А мама, молча, обнимала. Я не хотела видеть продолжение, но от этого было не уйти. — Ты же та самая подруга моей дочери, о которой она говорила без конца? — Наверно…- нерешительный ответ. Я затаила дыхание. Мама расплакалась. — Я рада, что ты приехала, и думаю, она тоже, только её сейчас больше нет. Нет среди живых. — у мамы началась истерика, а моя любимая, не веря, смотрела на неё. — Как…- голос её дрожал… — Её сбила машина. Она три дня пролежала в больнице и ночью умерла, вчера были похороны…. Крик, её крик. Это так страшно. Отчаяние… Слезы. Я всем доставила столько проблем. Только слезы. Все плачут… Я так этого не хочу. Мне так больно. Я не знаю кому больнее, им потерять меня, одну или мне всех их разом. Это наверно хуже ада. А может ад и есть… Обнявшись двое моих самых любимых человека плакали. Я вместе с ними. Спустя пару часов мама показала дом, накормила и заставила её принять расслабляющую ванну, предварительно накачав успокоительным не только её, но и себя. Но это не помогло. Любимая плакала в ванной, а мама у меня в комнате. Слезы… Говорят, они саленные… А еще, горькие… Наверно так и есть. Боль не отступала и не покидала. Я бы лучше умерла. Но куда еще дальше то? Конец. Вот он. Такой, какой есть. Я не попала ни в рай, ни в ад, потому, что привязана к земле своим обещанием. Своей любовью и любовью близких и пока я тут, я буду их охранять. Защищать. Она вышла из ванной, и мама оставила её в моей комнате пока сама ставила чай. Она долго не шевелилась, на все смотря пустым взглядом. На плакаты, вещи, одежду. Все. Когда коснулась кровати, я думала, она опять заплачет. Я часто говорила с ней именно с неё. Рассказывала, как валяюсь и рассказывала свои планы нашего совместного безделья на ней. А теперь… Теперь кровать пустовала. Она подошла к моему столу. Я следом. Все эти дни я ходила за мамой. А теперь за ней… Она провела по поверхности рукой, боясь. Но все же рискнув. Под руку попал листик. Я помнила, что там… Там были строки песни, которую я сочинила перед смертью. Не знаю, просто нашло. В приливе эмоций, при разговоре я рассказывала о ней и обещала сыграть. Ни одну из моих вещей не выкинули. И думаю еще долго не выкинут. А она тем временем стала читать и глаза её снова наполнились слезами… Прости меня любимая, за все прости, мы больше не будем вместе. Но я всегда буду охранять тебя… Будь счастлива…. «Неслышен больше шепот листьев, И в старых окнах тишина. На ветках сакуры повисли, Когда-то брошены слова… И помощь ждать из неоткуда, Все так же глупо и смешно, Не повторится, время чуждо, Для тех, кто слушает его… И вновь пустое вдохновенье, И вновь пустой обрывок фраз, Когда-то созданы мы тенью, Но теням больше не до нас… И ты бредешь по ржавым трубам, По скользким улица, дворам, Ты понимаешь тебе чуждо, И в церкви вновь горит пожар… Остановить все не возможно, И нету света впереди, А за спиной столпились чуждо, Теперь предатели твои»