Девушка на лавочке

Суеверия. Верите ли вы в суеверия? Глупости, придуманные миром или определённым народом в частности, для устрашения. Чёрный кот, переходящий вам дорогу, или баба с пустым ведром. Всё это глупости основанные на вере. А что такое ваша вера? Что такое ваша вера вообще? В Бога или в человека не важно. Вера выражается по-разному! Вы можете быть атеистом только потому, что верите в лучшее. Верите, что сами творите с вою судьбу. Верите, что для себя Богом являетесь вы. А что ВЫ для Бога? Слушая, как многие рассуждают о вере, задумываешься об этом сам. Хотя.. Для меня сейчас это не важно. Выслушав столько версий о вере, с этим я ещё не определилась. Для меня это сложно. Хотя... я верю в СЕБЯ! Да! точно!!! Я верю в себя и свои силы! Только часто я бываю такой слабой, что хочется плакать. Нет, не плакать, а реветь от этого!. Глупости. С чего мы начали? С суеверий. Уж с этим у меня проблемы. Во что-то я верю, а во что-то и нет. И, я не верю в пятницу тринадцатое. Сегодня пятница тринадцатое. Апрель две тысячи двенадцатого года.... Я родилась двадцать седьмого апреля тысяча девятьсот восемьдесят седьмого года. Однажды... когда моя мама была достаточно пьяна, и я вела её домой. Она рассказала мне что трахалась с папой двадцатого августа. Почти за девять месяцев до моего рождения... Это был последний раз до моего рождения. И, по сути, мне скоро стукнет четверть века. Даже думать об этом не хочу! В пятницу последний рабочий день на неделе. Это повод. И в тоже время страстнАя пятница это повод чтобы не... Полагается верить в бога, ходить в церковь и не смеяться... так сказала Маша... В это я не верю. А во что же я верю? В глупости и наивности этого мира. Смотрю мультики и комедии, я, стараясь не думать о насильниках за углом. Надеюсь, что и они не думают обо мне. Я не верю в пятницу тринадцатое. Честное слово не верю! Но когда... Как не поверить в то, что перед твоими глазами так чётко и ясно? Безумный день, безумные заказчики! Что такое вообще эти заказчики? Разные и абсолютно не предсказуемые! Хотят так много! передвинуть вот этого мальчика на пять миллиметров вправо. Ой, нет! Влево, да, точно влево направо снизу. Приходят такие богатенькие и расфуфыренные, самой крутой профессией, по их мнению, и, делая заказ, гордо тыкают пальчиком в то, что нравится! А услышав цену, говорят, что это слишком дорого и бегут куда подальше! Сказать, что я их ненавижу? Нет, что вы! Я над ними смеюсь, и ведь кто сказал что мы чем-то отличаемся от них? Мы, кажется, говорили о пятнице. Которая тринадцатого. В этот день, кажется все посходили с ума. Даже я немного или много безумна. Но это не важно. День был ужасный! И это боль в суставах только говорит, насколько я стара... Или просто устала.. или к смене погоды? Сегодня слишком жарко. Даже в одном платье мне кажется, что я тихонько тушусь в собственном соку. И мозг просто забывает о том, что нужно думать и чувствовать. Что-то чувствовать сейчас невозможно. Просто не реально. И кажется, немного больно. Болят. Суставы болят так, что хочется вогнать в них спицы! Именно эта боль приводит меня на эту лавочку. Специальности специалистов. Уходя с работы, я немного выпила. Последний заказчик немного вынес мозг до последнего. Сорвал оставшиеся планки своим высоким интеллектом и сообразительностью! Но ведь разбираясь прекрасно в своём деле, мы не понимаем, что другие разбираются прекрасно в другом, том, что нам не суждено постичь. И наша сила заключается в умение донести своё дело до потребителя. Ведь если потребитель не понимает вас, а вы не можете донести до него смысл, кто вы после этого? Можете ли вы называть себя специалистом, в чём либо, если даже не можете объяснить, в чём вы специалист? Я не считаю себя специалистом, но верю в это. Глупая вера, затуманившая лично мне разум. Если размышлять логически, то в своём деле я дилетант! Есть более талантливые и способные люди. Только мне дался шанс проявить себя, а им нет. Во мне больше опыта, чем таланта. Ведь опыт это знание, обретённое неоднократным общением с одними и теми же граблями, а талант это умение никогда не наступать на эти грабли. Сложно? Мне тоже. Я часто не понимаю себя, и ещё больше не понимаю окружающих. Знаете, у окружающих меня людей уже выработались рефлексы на некоторые мои действия. И кто сказал, что подобных рефлексов нет у меня? Так хочется кричать. От недостатка тепла и внимания. Просто кричать и наслаждаться силой своего голоса. Слабого голоса. Если немного выпить... это кажется, помогает. Помогает расслабиться и почувствовать себя свободнее, говорить смело и раскрепоститься. Но последнее время мне кажется, что я становлюсь, зависима от алкоголя. Стараюсь держать себя в рамках приличия. Это помогает, но не всегда. Хотя даже без алкогольного опьянения я могу быть опьянена своими чувствами, слишком сильными эмоциями и просто окружающими. Так хочется проявить себя! Только в чем и как я не знаю. Когда не знаешь что делать, то единственное что приходит мне на ум это пошлость. Почему когда я пьяна, то единственное на что способна это пошлить? Почему это так сильно раздражает меня потом, когда я остаюсь одна? Наедине с собой я могу сказать правду, но это не значит, что я хочу её слышать. И ведь в тот момент, не важно чем я опьянена. Так хочется свободы. Хоть немного просто свободы и не думать. Когда попробовав немного свободы, вы снова оказываетесь в плену, и в моём случае в плену родственников и своей слабости, так не хочется снова возвращаться под гнёт своих надсмотрщиков. После свободы плен, пелена, кажется ещё тяжелее, во много раз. И опьянение.... такое слабое, такое подчиняющее, даёт мне глоток той самой свободы. Именно опьянение, это ещё одна причина, которая привела меня на эту лавочку. Ещё одна вера и последняя надежда, на что либо сегодня, заставляет меня сидеть на этой лавочке и размышлять о чуши. О глупостях и бесконечно жалеть себя и потакать своим слабостям. Чуть больше, чуть меньше просто верить в чудо. Да, кажется всё же я верующий человек. Атеист. Человек, который ни во что не верит, кто он? Что он имеет и чем живёт? Быть атеистом быть всегда одному. В человека рядом с вами нужно верить, не обязательно доверять ему, или довериться ему, ведь это сложнее чем просто верить в него. В то, что он способен быть рядом с вами просто так. Просто потому, что ОН верит в ВАС! Мне так хочется сказать одному человеку, что я верила в него, но даже сейчас боюсь сказать, что ушла и не вернусь. То, что наши дороги, когда-нибудь пересекаться вновь ещё не значит, что мы снова будем вместе. Это не значит, что я поверю тебе ещё раз, когда-нибудь. На это у меня больше нет сил. Мы просто пройдём рядом, улыбнемся, и поздоровается, спросим как дела друг у друга и донёсём каждый до своих друзей свою правду. Моя «правда» в том, что я ещё верю. Верю в каждого и каждому кто хоть когда-нибудь был со мной рядом. Ведь плохих ВАС не существует. Просто у ВАС своя вера и свои мотивы на действия. Просто, то, что я не понимаю Вас, не значит, что я вас ненавижу. Я всегда пытаюсь понять вас, Но мне кажется, что вы атеисты. Мне так важно чтобы в меня верили, но вы всё ещё атеисты. Глупо одевать короткое платье на работу и удивляться свисту по дороге домой. Так много знакомств, бессмысленных и беспощадных знакомств с пустотой. - Девушка, вы как метеор! Если бы не поезд, я бы никогда вас не догнал! А так хотелось познакомиться. - Значит не судьба, - так смотришь на меня и веришь каждому моему слову. - А как зовут такую красавицу? - ..... - Красивое имя. ..... И куда вы идёте? Пешком?! Спортсменка? - смеёшься, и я тоже смеюсь. Тебе приятно, а мне всё равно. Ты так сильно поверил мне, что свернул налево. А это ведь со всем не туда! Тебе нужно направо! Вместе со мной! И ведь не важно, что это не туда, куда нужно тебе. Ведь правда в том, что я хотела, пройтись с тобой. А ты поверил мне, а не в меня и идешь на своё лево, совсем не в ту сторону, что так хочется. Я умею совершать глупости, и если нам было по пути, мне не пришлось бы жалеть об этой глупости. Не пришлось думать о ней бесконечной и навязчивой глупости! Которой не случилось. Ещё одной причине, которая свела меня с этой злосчастной лавочкой. Отчасти я уже ненавижу её... Но ведь совершенно ничего не могу поделать с ней, такой немного мутной и уплывающей у меня из под носа лавочкой. Но кажется это всего лишь и весна и гормоны, берущие своё и жадно загребающие остатки здравого смысла.. Тонуть в опьянении весенними запахами фиалок и вишни. А в том городе пахло одуванчиками. Почти год тому назад. Я была пьяна от запахов этого жёлтого моря цветов. Так мало и так много одновременно. Хочется снова кричать и горланить песни, только бы слышали, только бы поняли. Но это уже кажется, немного не важно. Причины и последствия. Причины, по которым я здесь всего три. Первая: пятница тринадцатое. В ней немного религии и воображения. Ведь воображение это такой дикий зверь, с которым не каждому дано справиться. Тех, кто не поможет этого сделать называют - впечатлительными людьми. Это им ни чем не помогает. Или нет. Пятница это только предлог. На самом деле у меня просто болят ноги. Целый день проходить на каблуках это вам не хухры мухры! А серьёзное дело, между прочим! Но ведь честно болит... Второе алкоголь? Это тоже только предлог. Опьянение - это причина. И третья причина Весна. У неё нет предлогов, она просто весна со всеми вытекающими из меня гормонами. Я примечаю её заранее и направляюсь к ней упорно, не видя на своём пути препятствий. В этом городе всё ещё жарко, слишком жарко для меня. Кончики пальцев горят огнём, и им не помогает холодный бетон подлокотников, когда я сажусь на лавочку. Если до этого голова моя была пуста и ветрА гуляли в ней на просторе, то сейчас её заполняли мысли. Глупые по большей части, но ведь это мои мысли и от них не спрятаться - не скрыться. Смотрю в одну сторону, как будто кого-то жду, пусть все кто видит меня сейчас именно так и думают. Думают, что я жду кого-то, а не просто так села в коротющем платьице, чтобы заманить кого-нибудь. А как же хочется! Просто сил нет, как хочется, чтобы просто подошёл кто-то да обнял. Без всяких причин взял и сказал, что я только его и ОН ни кому и ни за что не отдаст меня! Но ЕГО нет и от этого только тяжелее добираться домой. А напротив сидят девчонки и фотографируются. Сразу вспоминаются мемы с Жириновским: У того зеркалка, у той зеркалка, и тот копит на зеркалку, все фотографии блять. Мемы... Так хочется, чтобы хоть кто-нибудь помнил обо мне... Так тяжело вставать, и совершенно не хочется домой к новым упрёкам и скандалам. Так сложно ощутив свободу возвращаться в плен. Но заставляю себя подняться с лавочки и идти домой. Однажды мне захотелось написать сказку про маленького пушистого зверька, который живёт под кроватью. Милую и добрую сказку про самоубийство. Которое видел Тот зверёк, который наблюдал как вокруг него умирали и менялись люди. Он помнил их всех, а они его не знали. Я верю, что под моей кроватью живёт такой зверёк. Верю, что он запомнит меня навсегда. Иногда в темноте я чувствую взгляд на себе. Я не боюсь темноты, а наоборот провожу в ней больше времени, чем на свету. Там, в темноте, есть тот, кто верит в меня, тот, кто никогда не забудет обо мне. Я запираю двери, чтобы он был рядом со мной и никуда не ушёл, даже если это всего лишь соседняя комната. Я верю, поворачивая ключ в замке, что меня ждут.