"Царевна" и "лягушка"

Отконвоировали на старое место. Теперь на меня злятся. Не пойму только причину: потому что начал или потому что не закончил. Мне б хоть знать, а то вдруг случай повторится, а я без информации. Несколько минут назад она что–то квакала о свой юности. Ну, в смысле говорила. Похоже, я становлюсь дрессированным. Пытаюсь научиться закрывать лапами уши. Не получается. Я не знаю, где у лягушек уши. Притворяюсь, что сплю. Осторожно наблюдаю за ней. Косится на меня? Понимаю. Я бы тоже косился на её месте. Мужик превратился в лягушку. Потом обратно. В её собственной квартире раздел, облапал… Хорошо, что лягушек не привлекают к уголовной ответственности за сексуальные домогательства. Что-то есть опять хочется. Скачу к куску курицы. Никакой другой еды мне всё равно не дали. Так, я не понял: а спать мне тоже прямо тут? На столе? Деваться некуда. Да и какой тут сон в четыре утра? Пожевав немного мяса, понимаю, что спать всё же хочется. Спокойной мне ночи. Кто? Кто там меня будит?! Нехотя открываю глаза. Собирается куда-то… А я? - Эй, как там тебя? И куда мы собрались? - Не «эй», а Алевтина. Помимо тебя, у меня бывают и свои дела. - Какие дела в таком виде?! Я думал, она до ближайшей свалки перебежками. А она собралась по улице ходить. В этом! Юбка, явно полученная в наследство от прабабушки. Снова этот дурацкий хвост. И очки! Вершина образа! И это я вчера хотел? Где мои глаза были?! Это же пропахшая нафталином бабка! - Да выброси ты уже свои очки! - Я плохо вижу. - Неужели сложно купить что-то современное? - Ага, модные оправы для очков стоят как мерседес! Где я деньги-то возьму? Она меня раздражает. Нет, ну как можно быть такой упёртой ретро-барышней. - Так, Алевтина! Только вчера ты ныла о том, как тебе надоело, что тебя нигде за человека не считают. Сейчас же уходи отсюда! И без контактных линз и новой стрижки не возвращайся. Я доступно объясняю? - Но… - Вот увидишь, большая часть твоих проблем после этого исчезнет сама собой. О! Пробрало! Самодовольно квакнул. Похоже, я привыкаю к лягушачьей жизни. - Ква! Я чуть со стола не свалился! Вот, что значит, поработал специалист! - Очки выбросила? Кивает. У нее красивые серые глаза. И грудь. Блин, да что я на этой груди помешался. Но тонкая белая маечка её так обтягивает, что… Скорей бы вечер! - Слушай, когда мы столкнулись, на тебе были ужасные бабкины шмотки. Ты всегда в таких ходишь? - Так ведь я шла с работы. Официальный вид и… - Это не официальный вид. Это убожество. - Ой, кто мне сейчас будет тут про моду говорить? Пучеглазая лягушка? - Кто бы говорил, ты… Она обиженно надувает губы. Ещё вчера я бы забил на это, но сейчас… - Эй, извини. Не обижайся. - И не собиралась. - Ну да, как же. Передо мной на столе появляется разрезанное на две половинки яблоко. Уже неплохо. - А потом еда нормальная будет? - Могу ухой накормить? - Да пофигу чем. - Но минут через пятнадцать. - Куда в этот раз? - Куплю тебе сушёных червяков. С трудом унимаю рвотный позыв. Я ей эти шуточки ещё припомню! - Не раздувайся так, лопнешь. Я в магазин. Скоро вернусь. Убил бы! Вот честное слово, иногда взял бы да убил. Посмотрим, смогу ли я сегодня вечером опять стать человеком. За размышлениями методично лопаю яблоко. Вкусно. Хотя это вот совершенно не еда. И на кой чёрт она пошла в магазин?! Есть хочется. Что тут у нас на столе? Печенка. А это… Ой, мамочки! Таракан! А на стене… Паук?! Спасите кто-нибудь! Заберите меня отсюда. Я с детства ужасно боюсь насекомых! Стоп. Отставить панику! Я же лягушка! А! По барабану, я всё равно их боюсь! Я лягушка, страдающая инсектофобией... Маразм!