Сломанная кукла

Они меня сломали. Я никогда не была такой. Почему? За что? Я не знаю... Не могу понять. Что я им сделала? Каждому в отдельности и всем сразу? А самое главное - Иво. Чем я перед тобой виновата? За что ты так со мной? Я люблю тебя. Больше всего на свете, больше жизни, больше доньи и Умника, даже больше мамы. Я не знаю, откуда появилось это чувство и не знаю, что мне с ним теперь делать. Оно есть во мне и останется навсегда. Ради него я живу. Ты этого не хочешь понять. Иногда мне кажется, что ты наслаждаешься, делая мне больно. Может, тебе просто нужна игрушка? Куколка,которую можно забросить на чердак, когда надоест, и тут же забыть о ней? А я просто вовремя подвернулась... Теперь я сломанная кукла. Зачем такую чинить - проще купить новую...Или вернуться к прежним игрушкам. Никогда в жизни мне не было так часто и так больно до тех пор, пока я не пришла в этот дом. Может, я просто привыкла, что ко мне все хорошо относятся, а теперь Умник мне пытается обьяснить, что жизнь - это не фруктовое мороженое, а жгучий перец? Но зачем тогда вообще жить?... Сплошные "зачем", "почему"... Ответов я не нахожу. И нет никого, кто бы согласился помочь мне в этом. Этот дом живет по своим правилам. В нем творится что-то странное и... страшное. Многолетняя ненависть забивает легкие даже случайного человека похлеще сигарного дыма, и становится нечем дышать. Я невольно сравниваю этот дом с единственным местом, которое могу назвать своим домом - с монастырем. В чем же разница? Там стены, и здесь стены, но все совсем иначе. Наверное, дело в том, что монастырь - это дом Умника. Он смотрит на его обитателей и непременно помогает, если его об этом просят. Сюда, в этот дом, он не заглядывает. Не может пробиться его взгляд сквозь ненависть, накрывшую дом сверху, забившей дымоходы и занавесившей окна заместо штор. Сколько раз меня пытались вышвырнуть из этого проклятого дома! Сколько раз я хотела уйти сама. Сбежать, прорвать паутину ненависти и снова увидеть свет. Вернуться в монастырь. Где никто никому не желает зла, где все улыбаются и верят в хорошее. Не вышвырнули. Не ушла. Я словно связана с этим домом прочной, тяжелой пуповиной, разорвать которую у меня нет сил. Каждый раз, когда я по своей или чужой воле пытаюсь вернуться в прошлую жизнь, пуповина натягивается, причиняя боль. Как успела она окрепнуть за столь короткое время? Люди, живущие здесь, зачем вы так вцепились в мое сердце? Отпустите, у меня больше нет сил... ...Мысли вихрем проносятся в голове, непонятные, неосознанные. На глаза накрапывают слезы. Лина говорит,что слезы приносят облегчение. Она не права. Слезы выпивают последние силы, высасывают последние жалкие остатки эмоций, оставляя холодную пустоту внутри. Они отнимают достоинство,если слезы видят те, кто стал их причиной. Я опускаю голову и стараюсь не слышать того, что мне говорят. Я думала,что хуже уже некуда. Я ошиблась. Оказывается, остались еще точки, не онемевшие от боли, точки, в которые все еще можно уколоть раскаленной иглой. Я случайно задеваю взглядом Иво. Почему он молчит, почему не смеется вместе с остальными? Пусть засмеется, скажет что-нибудь,пусть добьет меня, тогда я просто умру и не буду чувствовать ничего... - С вашего позволения... - я пытаюсь сделать шаг назад, ноги подкашиваются и опереться не на что. - Я тебя не отпускала. Ледяной голос. Она несчастна - хозяйка этого дома. Почему же тогда ей доставляет удовольствие делать несчастными других?... - Простите... Несколько томительных мгновений. Умник, ну пожалуйста... - Вот теперь можешь идти. Я разворачиваюсь и, собрав последние силы, взбегаю вверх по лестнице. Кажется: секунда промедления - и конец. Надо поскорее скрыться, исчезнуть, чтобы они не увидели моего конца. Они меня сломали. Я никогда не была такой. Никогда. Нет прежней Чолито. Есть только сломанная кукла в форменном платье и с искромсанной душой...