he couldn't

Знаешь, как мне больно? Осознавать, что ты больше не мой. Что ты не принадлежишь мне. Твои слова способны ласкать меня, окунать в самые сладкие моменты, но в то же время способны втаптывать меня в грязь. Знаешь, как мне больно видеть улыбку на твоем лице, когда ты не со мной? Когда ты улыбаешься для нее, а не для меня. Сколько раз ты возвращал меня, давал крошечную надежду на то, что мы можем быть вместе. Но потом просто плевал на свои былые чувства ко мне, твердя мне, что все кончено. Знаешь, как мне больно осознавать, что ты всегда врал мне? Ты был притворен со мной. Ты играл свою роль, чтобы я не подозревал о том, что это всего лишь игра. Ты столько раз возвращался ко мне, говорил, что любишь меня. Но правда ли это была? Нет. Знаешь, как больно?.. Чувствовать этот тяжелый противный ком внутри себя. Но если тебя не будет - не будет и смысла дальше рушить себе жизнь. Легкая стадия мазохизма плавно перетекает в зависимость с элементами удовлетворения. Привычка, зависимость, крест на самом себе. Если тебя не будет - не будет и меня. Если ты будешь у меня - будет боль, много боли, которая прожигает меня каждый день, которая поедает мой внутренний мир, не оставляя даже косточек. Боль, которая поглощает меня все быстрее с каждым твоим словом, адресованным мне. Не будет тебя, не будет и сладкой боли. Но а если я просто приму это? Если я привыкну? Будет боль - будет и зависимость. А чаще всего люди гибнут от начальных стадий зависимости. Неужели так и будет? Неужели ты и дальше будешь продолжать этот замкнутый огненный круг? Либо же я сдамся и утону в омуте собственного поражения, либо же ты сдашься, просто приняв тот факт, что ты мой, навечно. Ты не согласен? Мне плевать. Ты мой. Даже если ты будешь говорить ей, что любишь ее больше всего на этом гребаном свете. Ты все равно мой. Даже если она будет носить под сердцем твоего ребенка. Ты мой. Навеки. Ты не согласен? Мне плевать. Я научился сам причинять себе боль, даже без твоей помощи. И знаешь что? Это все не то. Это все не ты. Только ты, истинный виновник моего жизненного торжества, способен причинить мне на удивление сладкую, но мучительную боль. Если бы ты знал, как я ненавижу это слово - "боль". Как я проклинаю это только за то, что оно существует. Но это единственное, что соединяет нас. Прошу тебя только одно: не будь ее, будь моим. Ты ведь мой? Мне плевать, что ты решишь. Я уже все решил за нас. Это уничтожает меня, когда я вижу тебя с ней. Как она нагло суется каждый день в нашу студию, в НАШЕ личное пространство, и сидит там сутки напролет, следя за своим обожаемым муженьком. Контролируя его на каждом шагу. Вот только нихрена она не знает. Не знает, что ты по уши влюблен в меня. Не знает, что ты принадлежишь мне. Так чего же ты ждешь? Зачем делаешь это со мной? Один ответ: я сам позволяю делать это, я сам разрешаю уничтожить меня. Что ж, мое разрешение у тебя есть, начинай. Тогда ты не смог удержать меня, тогда ты пытался всеми возможным силами удержать наше маленькое "счастье". Но не смог. Я видел, как ты счастлив со мной, как улыбка сверкала на твоем лице, когда ты рядом со мной. И я знал, что все то, что происходило с тобой - благодаря мне. А сейчас... Твоя сладкая улыбка не такая яркая, ты не выглядишь таким воодушевленным и таким искренним, как когда-то. Ты меркнешь у мене на глазах. Этим же самым ты убиваешь меня. Что она творит с тобой, Честер? Что? Я знаю, ты все еще каждую ночь вспоминаешь наше первое знакомство. Я помню, как во время туров, каждый вечер ты приходил ко мне, и мы засыпали вместе. Каждый вечер мы лежали в обнимку, болтая о всяких глупостях. Ты рассказывал мне, какого цвета должен быть диван в прихожей нашего дома, и что мы будем кушать на завтрак каждое утро. Я молча слушал твои истории и целовал костяшки пальцев. Потом ты рассказывал мне, как чувствовал себя, когда впервые увидел меня. Затрудненное дыхание и что-то... дрожит внутри. Будто гребаные бабочки в животе. Я никогда не говорил тебе, что почувствовал то же самое в тот момент. Твой взгляд горячего шоколада, твои слегка приоткрытые губы в легкой улыбке. Твой неземной голос, от которого гребаные бабочки сходили с ума. Я никогда не говорил. Я просто молча слушал тебя и целовал. Но не смотря ни на что, ты все сделал правильно. Я знаю, что противоречу своим же словам, но я поддерживаю тебя. Ты не мог остаться, я прекрасно понимал это. Но крошечная частичка меня все же надеялась на то, что ты бросишь все дорогое для себя в этой жизни ради меня. Ты знаешь, как мне больно осознавать, что больше не вернуть того всего? Не вернуть этих глупых разговоров про цвет дивана, про завтраки и про бабочек. Не вернуть тебя больше. - Ты не одинок. Мягкие подушечки пальцев пробегаются по загривку, еле касаясь. Оборачиваюсь и сталкиваюсь со взглядом цвета горячего шоколада, который, как и прежде, прожигает меня насквозь, заставляя меня чувствовать себя неловко. - Я одинок, - твердо проговариваю я, хотя голос дрожит, как осиновый лист. Ты крепко обнимаешь меня и без единого слова пару раз целуешь куда-то в район шеи, горячими губами прожигая нежную кожу. "Не надо, прошу" - хочу сказать, но губы не шевелятся, вовсе не слушаются. Я хочу, чтобы ты остановился. Но в то же время, я не могу позволить тебе, чтобы ты остановился. Я только сильнее прижимаю тебя к себе, носом зарываясь в мягкую ткань твоей рубашки. Рано или поздно всплывет наружу то, что мы пытались долгие годы так тщательно спрятать внутри нас. Рано или поздно твоя жена узнает, что ее муж, тот, кого она так сильно любит и бережет, уже давно по уши влюблен в своего лучшего друга. Рано или поздно они узнают. А пока... пока у нас ничего нет. Пока мы все так же тщательно пытаемся спрятать наши чувства в омуте нашего прошлого. Ты не смог сохранить то, что делало нас настоящими. Но я смогу. Надеюсь, твоя улыбка снова обретет яркие краски. Надеюсь, еще не все потеряно. Я просто знаю: гребаные бабочки все еще живы.