Просто поставлю точку

Есть мысли, к которым настолько привыкаешь, что они просто остаются в твоей голове «в фоновом режиме». Я, например, всегда думаю о том, что хочу, чтобы он влюбился в меня. На самом деле, в глубине души, я , видимо, уже смирился с тем, что никогда этого не случится, но этот Бирсак настолько прекрасен, что эта мысль вечна. Я привык к Энди в моей жизни. Люблю открывать ему дверь, когда он приезжает с концертов. Люблю сам заваливаться в нашу квартиру, когда он ждет меня там. Люблю то, что он любит меня. Не без ненависти, конечно. Ненавижу, когда приходится с ним расставаться. Ненавижу его дружков. И его бывших. Так написал, как будто сам «настоящий». Ан нет, я друг. Лучший друг, чудесный друг, замечательный, но все, что чувствую к этому человеку, упирается в это «друг». *** Выйдя из ванной и вытирая волосы полотенцем, я как бы просто так обронил: - Энди, а может нам перестать общаться? Послышался звон разбитого стекла – Бирсак пил чай. - Сайкс, а может мне вмазать тебе? Что за бредовые мысли пришли в твою голову на этот раз?! - Не злись. Просто… Просто я боюсь того, что мы когда-нибудь разъедемся и будем видеться раз в год. Я этого просто не переживу. Потому что ты где-то там забудешь обо мне, я ведь просто друг. - Ох… Оливер… Как с тобой тяжело временами. Ну почему ты обязательно видишь плохое? Есть же столько хорошего на белом свете. Вот сейчас я тут. Рядом я. И завтра буду, и через неделю тоже. Зачем же ты загадываешь на десятки лет вперед? Быть может, скоро ты встретишь любовь всей своей жизни и забудешь обо мне. - Ты любовь всей моей жизни. И даже если я встречу кого-то, он не сможет тебя затмить. - Оли… - Ну чего? - Я тебя никуда не пущу. - Даже если я скажу, что ты делаешь мне больно своим присутствием? - А без меня будет не так больно? - Без тебя станет еще больнее. - Тогда точно не пущу. Он обнял меня, словно было что-то недосказанное, что он пытался передать, но я знал, что снова надумал себе слишком много. Впереди были полные выходные, когда я мог только спать, есть и смотреть кино, так что, несмотря на ранний час, я лег спать. Но спать, конечно же, не хотелось. Я все думал над словами Энди. Станет ли мне лучше, если он уйдет? Конечно, нет. Но только потому, что сейчас он приучил меня к себе. И хоть это и больно каждое мгновенье, он мой. И просто ужасных размеров собственник внутри меня был непередаваемо счастлив от этого. Да, холодный рассудок говорил, что совсем даже и не мой. Но чувство весны внутри не позволяло этому самому рассудку и слова вставить, нашептывая собственнику красивые сказки о чувствах и времени. От мыслей меня оторвал хриплый оклик: - Оли! - Чего тебе, Энди? - Ты спишь? - Нет пока. - А можно я к тебе приду? - Конечно. Энди вышел из своей комнаты и устроился в углу дивана, облокотившись на подушки и притянув меня к себе. Я никогда не был против подобных проявлений привязанности, но в глубине души я их ненавидел и обожал. Ненавидел за их иллюзорность, а обожал – за редкость и потрясающее чувство внутри. - С тобой спать становится уютней, - прошептал он мне на ухо. - С тобой мир становится терпимым, - ответил я, взяв его за руку, хоть и знал, что ему не очень-то нравится этот жест. Я знаю, что нам трудно понимать друг друга временами, но мы все равно будем рядом. Ведь ты – моя персональная льдинка, которую можно растопить, только если не останавливаться, пытаясь об нее греться. Я не жду от тебя взаимности, только глубоко в душе. Поэтому я литрами и кубометрами даю тебе свою любовь. И мне не нужно возвращать. Она ведь не та. Это как одолжить килограмм яблок, а вернуть килограмм слив. Так что… боюсь, мне не дано вывести решение этой проблемы. Нет формулы n-ого члена прогрессии, чтобы подставить известные данные и вывести нужную именно нам. Поэтому я просто поставлю тут точку.