Телепатия

Эта история началась с нас. Хотя… нет, именно моя история началась с неверия. Сначала я не поверила тому, что происходит действительно что-то сверхъестественное. Потом уже не верили мои родители. После не верила психолог. А потом я решила, что мне все равно на это. Потому что я знала правду. И только недавно я получила первые весомые доказательства. Только доказывать уже было некому. Кроме самой себя. О чем я говорю? Знаете, когда я впервые смотрела Сумерки, я смеялась и умилялась. Но еще я зацепилась за одно слово. Почему-то раньше я не находила объяснения, того самого слова, которое описывало бы это нечто сверхъестественное. То, чем владел смешной в своей нелепости Эдвард. Телепатия. Только его телепатия не была особенной, он читал мысли всех людей. И я до сих пор не понимаю, как он это выдерживал. Потому что вот что странно… Я слышала мысли только одного человека. Порой они врезались в голову, отрезвляя и отвлекая от собственных. Порой звучали очень глухо, где-то на периферии. Порой будили меня посреди сна. Я не понимала, как этот самый Эдвард выдерживал столько мыслей сразу. Потому что, выдержать мысли хотя бы одного — это уже достижение. Я училась блокировать их. Это было трудно. Но я все-таки научилась ставить блок от чужих мыслей, нацелившись только на потенциальный прием. К сожалению, ставить блок на собственные, на удивление, было в разы труднее. Но не об этом речь. Это уже… так, техническая часть. Пробы и ошибки. Мой путь и прочее. Сейчас мне это уже не интересно, я только лишний раз удивляюсь, вспоминая прошлое, какой я была дурой. Но… Я с пяти лет начала слышать чужой голос в своей голове. Это были не мои, чужие мысли, чужие слова. Иногда они не переводились на мой язык. И это было вдвойне странно. Почему-то иногда мысли слышались на русском, но яркие, эмоциональные были без этого автоматического перевода. Так мои родители удивились, откуда я узнала слово fuck, например. Почему-то поверить мне, что я услышала это у себя в голове, они не смогли. И решили просто прекратить просмотр американских фильмов и начать спорить между собой, кто виноват в том, что научил меня ругательствам. А никто виноват из них не был. Однако мне не верил. Это так глупо. Как думаете, что сделает родитель, который слышит от ребенка о голосе в голове? Сначала они были уверены, что это мой воображаемый друг. Но потом… Потом, когда я подросла, но продолжала говорить об этом, они решили отдать меня психологу. Та со мной поговорила, очень удивилась, и начала выписывать какие-то таблетки. «Ни в коем случае их не пей!» — почему-то услышала я тогда, хотя была уверена, что голос меня не слышит. С того дня я пыталась услышать от него ответ. Пыталась достучаться. Но или не выходило, или сам парень (а голос был мальчишеский) игнорировал меня. При этом я могла слышать его мысли, но будто бы реже. Однако они все равно мешали мне жить. Чуть позже… Он все-таки ответил мне, и сказал мне, что я дура. Хотя и молодец, что научилась ставить блокировку, только… «Надо было на свой разум ставить блок, а не на мой, дилетантка» Почему «дилетантка», я так и не поняла. Потому что я была уверен, что и сам он мастером в телепатии не был. Но поиздеваться, видимо, ну очень хотел. А возможно, его просто задолбали мои мысли. Кто тут не разозлиться и не начнет ругаться? После этого полились советы. И что с психологом надо было говорить иначе. И что родителям не стоило говорить о «голосе в голове». Но мне то откуда было знать? Сначала я говорила по незнанию, после уже по-дурости, вырывалось, порой. «Но психологу то зачем об этом говорить надо было?» Потому что я дура, наверное. Или потому, что я действительно была уверена, что смогу излечиться от этого. Меня это бесило, мне это мешало. Но стало ясно, что ни психолог, ни кто-либо еще, не способен помочь мне избавиться от этой телепатии на одну персону. Оставалось смириться и научится с этим жить. Ну и еще стать друзьями с этим странным голосом. Парень сам потом поделился тем, что был близок к тому, чтобы раскрыться. Ну и еще его тайну знал отец, который ему, отчего-то, верил. Отца он любил, боготворил, обожал. Но говорил с какой-то болью. И мне стало жаль, что я не познакомилась с парнем раньше и не помогла пережить ему потерю отца. Хотя я помню громкие мысли об этом. Громкие и рвущие душу. Именно тогда я проговорилась родителям. «Вообще-то, твои глупые мысли были спасением. На них я отвлекался от своих собственных» Оказалось, что он старше меня на пару лет. Оказалось, что он начал слышать мои мысли несколько раньше. Возможно, в то время я тоже могла их слышать, просто не осознавала происходящего. А потом, чем старше я становилась, чем отчетливее они были. Выяснилось, что у нас разные часовые пояса, потому что иногда я будила, как и он меня, думая, что сейчас день и мы не спим. Договорились звать друг друга примерно в одинаковое время, только, конечно же это не всегда работало. Или ему хотелось повредничать или поговорить по душам, или мне срочно нужен был его совет, или я слишком громко думала. Короче, намучились, но сблизились. Это было похоже на общение друзей по переписке. Иногда мы даже шутки или истории рассказывали друг другу. Иногда какая-то мысль одного или другого вызывала интерес, и мы пересказывали, что происходило такого, что она возникла. Чаще это было при ругательствах. Я ругалась, он ругался. И мы единодушно спрашивали «все в порядке? Что случилось? Нужна помощь?». Это было лучше всякого психолога, и лучше даже друга. Потому что первый не всегда поймет, и уж точно не придет на помощь тот же час, а друг не всегда поможет и тоже, может и опоздает с сочувствием. Так что это было… Это было, на самом деле, круто. И мы оба поняли это не сразу. Вообще не сразу. Нам понадобилось очень много лет, чтобы осознать, что эта связь — это самое лучшее, что могло произойти с нами. Потому что мы мешали друг другу, да. Порой я начинала его спрашивать, или громко думать во время его свиданий и того, куда те обычно заходили. Как и он мне. Это очень смущало. Потому что во время секса я не могла не думать тише, ставить блок на мысли, как и он. Все барьеры слетали, и… потом приходилось извиняться. А еще терпеть шуточки. Если я старалась не шутить, а просто, смущаясь, игнорировала и делала вид, будто бы ничего не происходило… Он же не мог удержаться. Он был тем еще чертовым злюкой, пошляком. Но при этом романтичным и душевным. Если бы я сравнивала бы его с алкоголем, то это было бы такое дорогое шампанское, которое не каждый может найти, и не каждый решиться выпить, потому что оно блять пиздец дорогое. Короче, веселая у меня была жизнь? И, наверное, подумаете вы, ментально нестабильная от слова совсем? Но я скажу вам, что это — правда. Я действительно общаюсь телепатически с Американцем, живущим в Окленде. Который смачно ругается, и который любит напевать у себя в мыслях мелодии, поначалу незнакомые мне. В его мыслях рождаются строчки песен, и он часто представляет, какой должна быть итоговая песня. Он мил и безумен, он забавен и порой жесток. Человек, по имени Билли Джо Армстронг. Человек, который известен многим на этой чертовой планете. И я. Знающая его чуть ли не всю жизнь, но при этом все еще пытающаяся его разгадать. Я до конца не верила в то, что судьба связала меня именно с ним и именно таким образом. Но в один день… она решила, видимо, подвязать все к одной точке. Точке невозврата. Хотя я до сих пор не знаю, когда она началась. В день рождения этой гребанной телепатии? В день, когда он ответил мне? В ночь, когда он меня разбудил посреди ночи с допросом? В день, когда пришло чертово письмо? Или в день безумного концерта? Я не знаю. Но я скажу я, пожалуй, что безумный концерт должен был вот-вот начаться, и даже группа на разогреве к моменту моего прихода уже ушла со сцены. «Вам напоминать надо? График! Гра-фик! Я что, зря составляла его? Хотя о чем это я, кто на саундчек опоздал?!» «Ой, иди к черту» «Вот как к черту посылать, так самый первый, а как вовремя выйти, так…» «Ты мне сейчас в буквальном смысле ебешь мозги» «Если бы это было буквально, то у меня был бы хуй», — заметила я. «Ну, кто знает, я тебя еще не видел» «Ой, иди к черту!» «Во-о-от! Сама посылаешь, и еще что-то говоришь! И вообще, ты только отвлекаешь, мне нужно было настроиться, а ты все испортила, так что жди еще немного!» «Опять я виновата, ну конечно!» А вообще, меня могут и угробить за несоблюдение графика. Это было странно. Стоять перед ограждением рядом с суровым охранником, который на меня странно посматривал. Наверное, он не совсем верил в то, что я, отчасти, являюсь его начальницей. Но соответствующая карточка, которая призывно расположилась между грудей, говорила о том, что мне позволено тут быть. Хотя, честно, я бы с удовольствием (нет), осталась бы за кулисами, только пару раз выглядывая посмотреть, что происходит на сцене. Мне необходимо было бы постоянно контролировать работу, постоянно слышать, что говорят по внутреннему каналу связи, и координировать в случае чего. А обычно таких случаев на концерте бывает навалом. Кто-то заболел, его заменяет другой человек, который не знает, что делать, или не успел понять. Или где-то что-то с проводом, или у кого-то струна порвалась, ищите-техника-Джейсона-где-он-вообще-черт-возьми-в-смысле-в-гримерке-спит-а-ну-тащи-его-сюда. Ну и прочее и прочее, что в данный момент меня не касается. Потому что концертный промоутер должен потакать артистам. А если эти некоторые артисты, совсем обнаглев, потребовали моего наблюдения концерта не из-за кулис… Кто я такая, чтобы отказываться? Тем более, когда само начальство в курсе и даже «за»? Короче, пусть со всем там справляется моя правая рука, которая также является моей подругой. Правда, кажется мне, что после концерта я перестану быть таковой же для нее. Не удивлюсь, если на меня посыпется куча ругательств из-за того, что я скинула все обязанности на нее. А я что? А у меня просто телепатические привилегии. «Ладно, все, готовься» «Так говоришь, будто сейчас произойдет что-то страшное», — хмыкнула в мыслях я. «Вот и произойдет! Только не страшное, а охуительное!» «Ну, к такому мне точно не подготовиться», — засмеялась в мыслях я, слыша, как началась уже знакомая мне музыка из вестернов. Ну, что ж, наблюдать концерт из нулевого ряда это что-то с чем-то. И ведь всего-то год назад я и подумать не могла о том, что меня ждет нечто такое.