***
Журналюга: Ну что? Ты готова? Аавтарёнок: Ну, не знаю… Далее имена персонажей в сокращении «Ж» и «А». Ж: Давай, соберись, тряпка! Я включаю диктофон. А: Окей. Ж: 3…2…1! Поехали!***
Здравствуйте, дорогие фикбуковцы, начинающие и не очень. Ж: Не мямли ты! Смелее! *шепотом*. А: Цыц! Не мешай! *так же шепотом*. Начну, пожалуй, свой рассказ с первого дня регистрации на Книге Фанфиков, ведь именно тут я начала свою писательскую деятельность… Это было так: «…епт, куда я попала? Ой, а что это такое, что это за кнопочка, а что за ссылочки? Черт, что-то удалила, а пароль-то какой был? Так, регистрируемся по новой, мдя-я-я, ежик в тумане со своим топографическим кретинизмом, обливаясь скупыми мужскими слезами, курит в углу». Ж: Твой топографический кретинизм и здесь проявился? А: В первый раз всегда сложно. Кхм. После того, как идея была сформирована, и первая глава вперемешку с прологом скромненько намалёвана в блокноте, здраво встал вопрос о выборе беты, ибо без нее мне никак не обойтись. Итак, первая дебильная мысля, была такая: «Понравившиеся мне челы обязательно согласятся меня бетить». О, святая простота... Почти все, естественно, послали нах начинающего автаренка, в принципе, – ч. т. д, но я ж наивное дитя! Даже в Ворде не удосужилась проверить ту фигню, что накатала. А зачем? Разгребать вагон дебильных ошибок ведь намного интереснее, правда? Особенно знаки препинания... Что это? Это какие-то фрукты или вид птицы? Кажется, в школе что-то такое проходили, но я как обычно прогуляла, проспала, проболтала (пропила в старших классах) – нужное подчеркнуть. В общем, свершилось чудо... Нашла я себе бету, но – блин! Даже такое нубло, как я, находила после нее свои ошибки... Как так-то? Как это вообще возможно с моей врождённой безграмотностью? Пришлось в скором времени, мучаясь приступами эмо-мода, с ней распрощаться… Ж: Где ты выкопала это чудо? А: Сама в шоке. Снова поиски – и вновь пару посылов в одно широко известное место, пока не появилась нужная мне волшебница, которая кропотливо исправляет мои «ашипки» и даже гладит между ушей, хотя на ее месте я бы давно втащила мне сковородкой по башке, так как иногда ну такая хуйня выходит, что прям вешайтесь, люди. Поскольку Фикбук для меня — штука новая, то кучу всяких сокращений я не не могу запомнить до сих пор, типа: AU, PWP, POV, ER (Established Relationship), ОЖП, СМ и другой фигни. Порой приходится перечитывать термины, чтоб узнать про что, вообще, речь будет в фанфике вестись. Просмотрев пояснения, с победным криком «Ага!» я убираю курсор мышки и тут же через пять минут все забываю. Может, вовсе распечатать эту штуку с терминами и повесить себе над рабочим столом? Боюсь, младший брат не поймет. Хотя, честно говоря, – по фигу. Он и так думает, что его старшая сестрица – сдвинутая на геях извращенка. Ж: И правильно думает. Самая что ни на есть настоящая! А: Ты помолчишь или нет? Ещё одно слово, и я тебя стукну *злым шёпотом*. За такими вопросами к своей бете я боюсь идти. Вообще не пойму, как эта святая женщина меня еще терпит?! Даже иногда хвалит. Нет, она, правда, святая: видя главу после ее редактирования, хочется закататься в асфальт от стыда и не вылезать оттуда минимум дня три. Там полтекста красным выделено. Ужас! Стыд мне и позор! Видимо, у неё мега железные нервы. Хотя один прошареный автор (ник я его вам не скажу) даже намекнул, что не все так плохо для первого в жизни фика: типа, талант есть, но стиль еще не сформирован даже на половину (с последним я на 100500 согласна, стиль я еще долго буду обрабатывать). Талант, говорит, есть? Да где же??? Талант, ау-у-у! Ты где? Покажись хозяйке, я хочу знать, как ты выглядишь, ну пли-и-из. Ж: В чулане посмотри. А: Р-р-р-р! И вот работа закипела: правки, исправления, редактура, после ответа моей волшебницы: «Можно выкладывать», я маниакально перечитываю текст и убираю или заменяю вдруг непонравившееся мне предложение и, конечно же, забываю информировать бету. Итог: в худенькой, на три страницы, главе выкатывается тележка ошибок, гордо именуемая автором «я переделала, мне так больше нравится». Ж: Давай ей памятник, что ли, поставим? *звук удара* Журналюга временно заткнулась. Так вот, продолжим наш самостеб и дальнейшее изучения мира ФБ. Вычитала в известной группе «NO CENSOR! Ficbook Confessions» В контакте о ботонакрутчиках подписчиков и лайков... Боже, да этим людям памятник ставить надо! Это же столько времени потратить нужно, создать почты, зарегаться, поставить хотя бы аву, ник придумать, чтоб не занят был. Кошмар! Это же куева туча времени и терпения. создать же надо не один акк, а десять, двадцать, тридцать, да и того больше. Боюсь подумать даже, сколько в реале они их штампуют. Не-е-е, моя лень вопит в ужасе от такого трудолюбия. Еще испугали тетеньки и дядечки – те самые, что зовутся «акулами» нашего необъятного фб. Не дай боже им увидеть мои писульки, в противном случае, придется собирать манатки и переезжать в Мухосранск. Ну, ниче страшного, там тоже люди живут. Буду осваивать дойку коров и сбор куриных яиц по утрам. Знаете, прежде чем начать писать свой гениальный труд (имеется в виду первый фанфик), я основательно подготовилась, то есть облазила огромную массу гей-сайтов и форумов, чтобы, так сказать, из первых рук узнать, как же парни это делают... Тут мой мозг снова поплыл. Читая рассказы других авторов, я не раз сталкивалась с мнением, что мужик – пусть и гей – не должен, сука, плакать! Что уменьшительно-ласкательные словечки – это тоже не его профиль! Мужик, прежде всего, должен быть мужиком! Но – бля! – на одном таком форуме, где обитают исключительно голубые, я встретила фразу, – и подобных было много — цитирую: «Он ввел в мою нежную попку свой двадцатисантиметровый член, который в диаметре был (не помню сколько), я сладенько постанывал, млея от его толчков». И это писал 30-ти летний мужик! С бородатым и накаченным самцом на аве! Мне вот интересно: откуда познания такие о случайном партнере по поводу размеров? Они что, прежде чем трахаться, с линейкой вокруг друг друга скачут и записывают мерки, чтоб не забыть? Ж: А вдруг они и правда с блокнотиком на свиданки ходят? А: Сейчас снова стукну! Время шло, главы медленно, лениво писались. Параллельно изучая сайт и его обитателей, я стала замечать странных девочка-мальчиков, которые усиленно косят под последних и говорят о себе в мужском роде. Позиционируют они себя как мужчины, даже набирают себе поклонниц. Люди, нахрена? Обоснуйте мне... Моя не понимать, это какая-то тонкость фикбука? Едем дальше. Простого чтения на форуме про то, как мужики развлекаются в гей-саунах и устраивают себе «феерический» трах на улице (ей богу, эксгбицианист на эксгбиционисте), мне не хватило, я пошла знакомиться в личку. Парень, который охотно решил со мной поболтать, влил в меня за двадцать минут столько порно-фантазий, что я просто сбежала от него в диком ужасе! Я ведь только хотела с ним пообщаться, узнать склад мышления и получить несколько ответов на вполне приличные вопросы. Возможно, это был тонкий тролль, желающий постебаться над очередным наивняком, но я тогда чуть психологическую травму не получила. Поняв, что в интернете особо инфы не наловишь, я решила справляться своими силами, логикой и энтузиазмом, мать его. Когда дело дошло до первого в жизни описания постельной сцены, хотелось уползти куда-нибудь под кровать и притвориться забытым прошлогодним носком, чтоб никто не вспоминал и не трогал. В голове роились мысли: «Твою ж мать! Как я ЭТО напишу?!» Читать – это одно, а описывать, подбирать слова так, чтобы не только красиво было, но и правдоподобно — совсем другое дело. Наверное, только я могу, описывая это, сама себя стесняться. *Злорадный смешок Журналистки*. И вот, сидя перед вордовским документом (да-а, прогресс не стоит на месте, автаренок приучила себя им пользоваться прежде, чем пугать бету), я прекрасно понимаю, что у меня руки по локоть отсохнут раньше, чем я смогу что-то сочинить. О, сколько жертв было принесено той главе, в виде горы сигарет и литров зеленого чая! Боюсь подсчитывать, иначе станет дурно. Ж: Давай пару слов напоследок, и сворачиваем удочки. Вообще, Фикбук и писательская деятельность вредны для организма: симпатичные синяки под глазами, постоянный недосып, прокуренные в говно легкие, писанина на ходу, вследствие чего шишки и гематомы на разных частях тела (врезаюсь в столбы, стены, прохожих, мусорные баки вбитые в землю, поребрики). И, несмотря на все это (я, наверное, мазохистка), мне дико нравится писать, пусть получается не так хорошо, как хотелось бы, но, как сказал какой-то известный дядька (ну не помню я): «Нет предела совершенству». Будем стараться, развиваться и учить русский язык заново. Мутузить свою гребаную лень и развиваться. Засим считаю свою исповедь оконченной и спешу отклоняться. Всем спасибо, все свободны. А: Ты записала? Ж: Записала, записала. Давай, пошли отсюда, а то на нас уже официанты и бармен странно косятся.