40 градусов

Открываю чертову дверь, буквально влетаю внутрь, хочу поскорее закрыться от всего вокруг, забыть все, что видела, слышала и наконец, поняла...Я хочу закрыться от него...Навсегда... Прямо в обуви иду в комнату. Ту, что стало и моей клеткой, и моей свободой...По привычке подхожу к центру, и нажимая единственную кнопку, наполняю воздух вокруг себя, для себя, единственной музыкой, что я могу сейчас слышать...Именно слышать. По той же привычке, проезжаю по стенке вниз, и вцепившись в свои волосы, шепчу как в бреду: -Нравится...Нравится мне...Нравится, нравится так...Нравится, я без ума...Мама, в нем сорок градусов, минимум. Я на максимум выжата. От него сегодня пьяна. Невозможно...Невозможно...Что невозможно расслабиться!..Он нравится, нравится мне! -бред, какой же это бред!..Но такой понимающий, любящий меня, бред...Я точно схожу с ума! -эта мысль заседает в голове, и я смеюсь, раздаюсь диким, сумасшедшим смехом. Кого я обманываю? Я сошла с ума еще в тот день, когда впервые увидела эти глаза напротив... В тот долбанный день, когда я и группа впервые познакомились с ним и группой! В тот день, я так и не смогла выдавить из себя ни одного слова, просто молчала. И прятала взгляд, долго и упорно. И только когда ехали домой, ко мне подошел парень, тот, что их лидер, и сказал, чтобы я хотя бы притворилась, что мне фиолетово на СынХёна. В тот день я запомнила только его имя, его глаза, лицо и его улыбку, которая появилась только под конец репетиции. Как я смогла дойти до двери подъезда общаги? Не помню, не спрашивайте. -Держи меня крепче, мама, я сегодня пьяна. Его неземные слова допила я до дна.Держи меня ночью, мама,я так сильно больна... -и так по кругу, вновь и вновь. Все изменилось в тот день, когда директор объявил о том, что мы с ним дебютируем как дуэт, с определенным концептом. Помню, как безэмоционально выслушивал его Он, и как трясло внутри меня. Я вгрызалась ногтями в колготки на коленках, которые потом долго приходилось отдирать от кожи... Мы начали репетировать, мы тогда практически ночевали в танц -классе, с каждым криком хореографа становилось все более нечем дышать...Воздух накалился до предела, мы должны были привыкнуть друг к другу, а тут сразу -и сексуальный образ, сексуальный танец и безумно сексуальные губы слишком близко... Раз за разом, мы прижимались все ближе, все теснее, все более безвыходным становилось для меня наше частое времяпрепровождение. И вот, с замирающим сердцем ждем реакции на клип и на наше живое выступление. И раз, мы стали слишком популярными, слишком узнаваемы, слишком уязвимы. Помню, как смотрела на то, как наш лидер прижималась к Нему все ближе и теснее, под видом селок, как она развязно смеялась над его редкими и слишком глупыми шутками. И он стоял, также как и со мной, будто бы ему наплевать. Ко мне подошел какой -то парень из какой -то жутко популярной группы, говоря что мой поклонник, и пытаясь развести на номер. Я с замирающим сердцем посмотрела на удаляющуюся парочку, и махнув тому парню, пошла следом. Зачем? Я мазохистка,и не спорю! Легко отодвинув край шторы, я смотрела на то, как остервенело она пытается засосать Его, и как Он спокойно стоит и отвечает, пусть и не так же, но он отвечает... В тот вечер, я впервые закурила, и мне понравилось! Понравилось чувствовать, как никотиновый дым прожигает там, где больше не болело, и закрывает глаза поволокой, чтобы больше не видеть этих картинок... Пустой взгляд на стену...Снова Он...После успешного дебюта, нас везде пихали вместе: и на концерты, и на шоу, и на фотосессии, и в качестве ведущих, и гостей всяких шоу, и даже в фильмы звали, но только вместе.И мы отказались, потому что ни Ему, ни мне, это не интересно. КиКван и лидер покрутили тогда у виска, подумав, что мы придурки, а по фигу, что вы там все думаете! Мы срывали одну награду за другой, чего только не было! Было только одно:по обычному -молчаливый ХенСын, и вечно смеющаяся я. Так нас и воспринимали. Мой образ сексуальной дивы померк тогда, когда я напилась на очередном праздновании полученной награды Бистами. Я в жизни током не пившая, и уж тем более -не напивающаяся до потери сознания, напилась так, что утром было стыдно смотреть в глаза всем, кроме СынХена. Он в тот вечер напился еще больше моего! Мы тогда забавно выглядели на фотках, сделанных двумя группами. Сколько радости у меня было, когда узнала, что мы больше не будем вместе с Ним выступать! Но еще больше было печали. так, что напилась вот в этих стенах, и так, что просто не просыпалась следующий день. Каждый вдох -выдох, взгляд, странноватая улыбка, все это разбивало мне сердце...на мелкие -мелкие кусочки, осколки, собирая которые каждый раз давала себе обещание -больше такого не будет! Но все повторялось, стоило Ему посмотреть в сторону какой -либо девки. Пусть на сцене мы стоим слишком близко, всегда тесно, и главное -именно изображаем сексуальность и флюиды, вне сцены все по -другому. Он как всегда, 4D, который не видит ничего и никого вокруг себя, и уж тем более -меня. И так, раз за разом!.. Я -слабая, уже почти безэмоциональная, и совсем выдохшаяся, у меня нет больше нервов. Он все высосал из меня. Внутри просто ничего уже нет, кроме адской боли в окровавленное сердце, которое все еще бьется, и вряд ли прекратит свой стук, как бы я Его не любила, не страдала, от этого не умирают!.. К сожалению... Сегодня мы вновь популярны...Сегодня мы реально, "Now"... Снова тот же жутко сексуальный концепт, не понимаю, как нас вообще приняли с ним?! Сегодня еще более развязные, похотливые, и...мы целовались, пусть и по команде режиссера, но Это было...И мы обнимались, прижимались друг к другу, целовались, лежа в одном белье, или без какой -либо части одежды. И каждый раз ножом по сердцу, как он смотрит на меня, пусть и по сценарию, как он двигается, пусть и по наставлению хореографа, как мы смотримся вместе, пусть и на камеру... Я больше никогда не стану прежней, потому что прежняя я умерла в тот день, когда впервые увидела Его. Банально, до боли банально, я как героиня сопливой дорамы, но от этого не легче. Ведь в конце дорамы, Она обязательно останется с Ним, а что ждет меня? Одиночество, или просто...нужно отпустить и эту боль, и те разочарования, и Его, все просто отпустить, и тогда я возможно, смогу однажды вновь кого -то полюбить. Захотеть кого -то. Желать кого -то коснуться, обнять и прижаться мокрым, от дождя телом, и просто вот так стоять. Не вытерпев этой муки, я дотягиваюсь до валяющегося недалеко от меня, пульта, и ставлю другую песню. Другая лучше, но такая же грустная, пусть и проще. Послушав ее, я включила тв, чтобы в квартире просто шел какой -то звук, пусть и не мой. Попала на музыкальный канал, шел рейтинг новинок, и мы были на первом месте. Наш клип показали в самом конце. Я смотрела, просто тупо пялясь в экран, заиграла знакомая "Dreaming", я знала кто это. Не смотря, отвечаю. -Смотришь чарт? -никакого приветствия, интереса, просто вопрос. -Да. Ты тоже? -утверждаю, не спрашиваю. Слышу на его фоне те же звуки, что издает и мой тв. -Как слышишь. Делать все равно больше нечего. -вздох. Он так умеет? -Скукота, да? -Да. -Приезжай ко мне. -и тишина, только наши голоса по двум, одновременно показывающим, тв, с двух концов аппарата. Недоверчиво смотрю на телефон, может, совсем погнала? -Не можешь поверить своему счастью, малышка? -снова никакой эмоции или хотя бы интонации, голые факты. Снова пялюсь на аппарат. -Умерла там, что ли? -волнение. -Не поняла. -просто выдала я, никаких эмоций, потому что нельзя. Мне нельзя, ведь я потом совсем сорвусь и просто накинусь на него, как больная дура! -Что, совсем плохо с родным корейским? -усмехается. Он умеет проявлять реальные эмоции? -Да, бывает. Но все равно не поняла. -поднимаюсь на ноги, хочу убедиться, что не снится. Нет, не снится, потому что в ногах покалывает -после долгого лежания. -Блядь, ну ты и дуб! -кричит он, кажется, совсем разозлился. -Чтоб была у меня через полчаса! И да, -он понизил голос, -на улице снег -одень шапку! -и гудки, снова смотрю на телефон, а потом начинаю прыгать как пятилетняя девчонка. -Он мне позвонил! Сам! Не по делу, не по поводу записи, не поп поводу работы вообще! Я его разозлила,он умеет выражать эмоции! Он живой!!! -но вспомнив его слова, я кинулась к шкафу в прихожей. Выбежав из подъезда, бегу к припаркованной машине, и вдруг останавливаюсь. До меня наконец, дошли его слова. И вправду, идет снег, красивыми хлопьями ложась на серый, мокрый асфальт. Как красиво, и вздохнув полной грудью, я понимаю, что наконец, все у меня наладиться, пусть и не сразу, но Он мне ответил.