Случайности не случайны

В сентябре погода всегда неустойчивая. Вот и сейчас, возвращаясь домой в свою комнатушку, по дороге меня настиг ливень. Сезон дождей давно прошёл, а влажность всё никак не могла смириться с этим. День плавно перетекал в вечер, а люди по-прежнему суетились. Сколько жизни текло вокруг меня. Они, будто муравьи: ёрзали и бежали непонятно куда. Наверняка, у каждого был тот, к кому мог спешить каждый на этой улице, будь то любимый человек или работа. Интересно, какая их жизнь? Как они нашли свои половинки? Бились ли за счастье или безропотно ожидали его? И как быть мне? Ведь я только и делаю, что наблюдаю за чужими судьбами, но даже эти редкие мгновения заставляли уголки моих губ слегка ползти вверх. Дождь уже лил во всю, не думая останавливаться. Люди задвигались быстрее, делая шумную улицу одиноко-пустой, и лишь я шел не спеша. Некуда было торопиться... в дом, где тебя никто не ждет, в жизнь, где ты никому не нужен. Мои размышления... Я бы с радостью обменял свои мысли и идеи на чьи-нибудь другие. Эта черта во мне - думать, думать, думать - очень мешала по жизни. Но пугало меня то, что остановиться я не мог. Мысли водопадом били по сознанию и неокрепшей психике. Мой переходный возраст сильно затянулся, вгоняя меня в продолжительную депрессию и,делая и без того серую жизнь, ещё никчемнее. Почти подходя до переулка, который прямо вел к месту моего обитания, я взглядом столкнулся с мужчиной средних лет - "белым воротничком". Он лениво и с недовольным лицом доставал документы из папки на столик в кафе под навесом. Мужчина ворчал и, кажется, даже ругался сам на себя. "Офисный планктон", - подумал я про себя. "Мелкий, промокший неудачник", - по-моему пошевелились его губы, а я лишь улыбнулся ему в ответ. От жалости,скорее всего. Большая часть его жизни была где-то в далеком прошлом, наверняка, как и я не очень-то восхищался своей судьбой в молодости, после школы поступил туда, куда взяли, а может быть под уговоры родителей. Проучился, не получая никакого удовлетворения и теперь работает по ненавистной ему профессии, днем ссориться с такими же клерками и жует свой фаст-фуд, а ночью смотрит порно и ласкает себя, потому что судя по его грустной физиономии, личной жизни тоже у него нет. Я. Стану. Таким же? Толпа снова окружила меня со всех сторон и даже начала толкаться и противно капать на меня своими огромными зонтами. Это так странно... Вроде бы, вот люди! Обернись!Посмотри, сколько их вокруг тебя! Но... ты не с ними... ты всего лишь среди них... И никому нет никакого дела до тебя, впрочем, как и тебе до них. Некоторых из прохожих я "знал" в лицо, вернее, с этими людьми я шел в школу и возвращался домой. Их лица были мне знакомыми и даже какими-то родными. Я с легкостью мог подметить различные изменения: новая прическа, сумка или даже их настроение. "Я бы стал хорошим детективом", - мелькнуло в моей светлой голове и тут же погасло. Смуглая девушка с короткой стрижкой примерно моего возраста ласково улыбнулась мне. Приятно. Но эта улыбка - легкомысленный жест, который ничего не значит. Я ей понравился? Интересно знать, чем? Маленького роста с фигурой девочки-подростка, меня не спасала даже моя слащаво-приторная внешность с обычными светлыми волосами и не менее обычными глазами. Для девушек я был слишком женственен что ли, а для парней я был закомплексованным, унылым чмо... "Красивые глазки", - часто шептал на ушко мне один человек. Нет, это был не комплимент. Наверное, он просто хотел сделать мне приятное, но выглядело это, как акт сочувствия и одолжения, небрежно кинутый в мою сторону. Они не были красивыми. Обычные. Грязно-серого цвета, как и вся моя жизнь. Подцепив двумя пальцами насквозь промокшую рубашку, я с противным звуком отлепил ее от холодного тела и кинул на полотенце-сушилку. -Ты высохнешь и снова станешь прежней, - тихо проговорил я ей. Не уже ли дожил до такого, что начинаю разговаривать сам собой? Верно говорил мой друг Шин, надо хоть рыбок завести. Но я ведь могу забыть их покормить, а их смерть ляжет на мою совесть.. Разгуливая в одном нижнем белье по малогабаритной комнате, я всё-таки решился позвонить матери * * * * -И что? - поинтересовалась она у меня, уже на первой минуте нашего разговора. В трубке на дальнем плане я отчетливо слышал посторонние звуки и мужской голос. Я был просто уверен, что голос мужчины принадлежал ее мужу, хотя у непризнанного отчима был ещё сын от первого брака, кажется, даже взрослее меня... -Просто этот лист касается моего поступление и сен-сей просил родителей... -Я предоставляю выбор тебе, посмотри и скажи, куда хочешь поступить. Я не могу говорить. Целую, - послышались длинные гудки в трубке, а я, как дурак продолжал стоять с телефоном возле уха и брезгливо тереть щеку, словно она и в самом деле поцеловала меня своими вечно ярко-накрашенными пухлыми губами. -Никуда не хочу... - последовал мой поздний ответ. Так всегда, всю жизнь, с самого детства... "Предоставляю тебе выбор, делай, как знаешь..." Она по жизни надеялась на мою самостоятельность, не спрашивая моего мнения. А что, если я хотел услышать хоть какой-нибудь совет или наставление? Что, если я был даже рад приказу: "Поступишь туда и точка"? Тогда бы дорога была уже и прямее, но она бы была протоптанной, и я не сбился бы с пути. Есть особо не хотелось, но следовало бы. Я и так потерял много в весе за это лето. О да, любовь творит чудеса, только вот какие именно, все умалчивают, во всяком случае, это по-любому не касалось меня. Я влюбчивый. Настолько влюбчивый, что боюсь однажды потеряться в этом чувстве и пропустить настоящую любовь. Ведь влюбленность и любовь - совершенно разные вещи. Три ложки сахара моментально растворились в черном кофе. Вроде бы именно так любил Он... Первый мужчина, сильная влюбленность, не хотелось есть и спать - всё по сценарию обычного подростка. Мы познакомились через один популярный сайт, он сразу же предложил встретиться, а я согласился. Парень был старше меня всего лишь на несколько лет и в реале оказался симпатичным молодым блондином. Ичиро - так представился он мне. Думаю, это не было его настоящем именем, но если честно, мне было не важно. Я прекрасно понимал, для чего геи чаще всего знакомятся по сети... Ведь только единицы находят свою истинную любовь. При первой же встречи он снял номер в недорогой гостинице и повез меня туда. Отчего-то я совсем не волновался, хоть до конца и не понимал, что именно мы будем делать, точнее, как мы это будем делать. Ичиро строил из себя героя- любовника, пересмотревшего херову кучу гейского порно. Быть может, он просто желал офигенного траха, а я лишь хотел доставить ему удовольствие. Но, даже несмотря на то, что секс был у меня впервые, да ещё и с мужчиной, я заметил, как действовал он нервно и совсем неприятно. Движения его были спонтанными и не размеренными. Лишь сейчас я понимал, он всего лишь хотел по-скорее кончить, наверное, поэтому совсем недолго растягивал меня и так резко вставил свой небольшой член и задвигался быстро, что боль, которую я терпел, не могла сравниться ни с чем. Если бы я только мог знать, что боль душевная намного сильнее физической. В тот вечер я так и не смог получить удовольствие. Но я и не думал об этом, ведь пассиву было достаточно того, чтобы любимый партнер просто имел его, погружаясь как можно глубже, и касаясь заветной точки. Но наслаждение не пришло ни в следующий раз, ни через месяц наших встреч. Как ни странно, но я не был неудовлетворенным, а наоборот, влюблялся в Ичиро всё сильнее и сильнее. Он почти не целовал меня, а любое проявление его ласки, означало "раздевайся, я буду тебя трахать". Это сейчас я понимал, что со мной обращались, будто с дешевой шлюхой, вернее не со шлюхой... Им ведь платят, а я терпел всё бесплатно. Я просто любил его... Не следовало было нам встречаться, но я, не замечая ничего, каждый раз мчался на очередную встречу,надеясь хоть на что-то. Он не говорил "люблю", а я кричал об этом душой и телом. Наверное, это было к лучшему, когда почти в конце августа он предложил расстаться. Вернее, почему расстаться? Мы ведь толком и не встречались, как нормальные пары. Всё бы было ничего, если бы не прощальные слова Ичиру, которые плевком прозвучали в мой адрес: "Люблю опытных парней, а ты, как беззвучное бревно, даже стонать нормально не можешь". Разве любовь может быть такой?