"Побег"

Мне интересно, сколько подростков серьезно думают о побеге из дома? Считаю, что у многих были моменты в жизни, когда они хотели сбежать. Ведь так кажется проще. Ты ушел от проблем. Можешь начать новую жизнь. Как говорится, жизнь с чистого листа. И ничего тебя не будет тревожить. Я тоже так думал. Оказывается, это довольно трудно ― бросить все и уехать, куда глаза глядят, по крайней мере, это оказалось трудным для меня. Я около трех недель думал о побеге. Представлял, как бы я жил, если бы уехал. Причина этих размышлений может показаться недостаточна для такого ответственного поступка. Но мне кажется, что я не смогу больше выдержать. Эту тиранию со стороны родственников по поводу моей учебы. Этого, казалось, некоторого равнодушия со стороны матери. Этого груза мыслей и ответственности, ведь в скором времени мне предстоит окончить школу и выбрать для себя то дело, которым буду заниматься всю жизнь. И множество других мелочей. Меня пугает моя будущая жизнь. Пугает то, что я стану одним из «стада». Ведь у всех в жизни одна схема. Родился -> садик -> школа -> высшее учебное заведение -> работа/семья -> смерть. И я не имею в виду поменять последовательность в схеме или пропустить какие-либо звенья. Нет. Я бы хотел сделать так, чтобы это все не было серым, скучным и однообразным. Я хочу чувствовать жизнь, наслаждаться ею, получать от нее все, что можно. Раздумывая над всем этим, я пришел к мысли об уходе. Кто-то посчитает это глупым или трусливым, не спорю, возможно, так оно и есть. В общем, я решился. Спланировал все. Не пошел в школу, чтобы спокойно собраться. Весь день дрожали руки. И внутри было странное, будто тянущее чувство. Казалось, что неожиданно придет мама с работы, увидит меня дома и, мягко говоря, наругает. Именно поэтому я вздрагивал почти от каждого постороннего шороха. Размышляя над тем, кому можно сказать о своем решении, мой выбор пал на подругу из класса. Почему? Думаю, она меня поймет. Решил попрощаться с ней лично, после школы. И выходя из дома, было ощущение нереальности, будто это происходит не со мной, будто я смотрю кино или мне это снится. Честно говоря, были сомнения, но старался не обращать на них внимания, считая, что если не попробую это сделать сейчас, то потом буду жалеть об этом. Рассказав подруге о своем решении, я был несколько ошарашен. Узнав, что я ухожу и неизвестно когда вернусь, она заплакала, даже не так, она зарыдала. У меня был ступор. Я не знал, как ее успокоить и что сказать. Она пыталась меня отговорить, но я уже все решил. Когда мы расставались, сам чуть не заплакал. Больше всего меня разочаровало то, что она не смогла меня понять. Я надеялся на понимание с ее стороны, рассказал только ей об этом, и вот что получилось... Я уже еду на автобусе. В наушниках играют различные песни. А меня будто нет. Смотрю в пустоту и думаю. Правильно ли я делаю? Может, не стоит так радикально? Но если останусь, то я вижу только два варианта развития событий: суицид или же я перестану что-либо чувствовать, пытаясь защититься. Так что, тот путь, который выбрал я, кажется наиболее привлекательным. И только в автобусе задумался о матери. Она же будет нервничать, волноваться. Тогда я начал разрываться между тем, чтобы плюнуть и вернуться, и тем, чтобы следовать своему плану. Несмотря на это чувство некой свободы, в душе, в ее глубине, было очень тяжко. Это мешало. Я не мог спокойно ехать, не мог отпустить свою прежнюю жизнь. Очень паршиво. Чтобы попытаться отвлечься, я начал рассматривать других пассажиров. Каждый едет по своим делам. Никто и не подумает, что у кого-то в этот самый миг вся жизнь, все рушится к хуям. Напротив меня стоит студент. Наверно, мысленно он радуется, что закончился его учебный день и он наконец едет домой. Недалеко сидит женщина с маленьким ребенком. Все чем-то заняты. А я наивно надеюсь, что остались чуткие люди. И даже когда я пересел на метро, все показалось мне каким-то ненастоящим. Наигранные люди, вокруг декорации для какого-то фильма, а сам я ― вымышленный персонаж. Когда я вышел на улицу, люди показались мне серой безликой массой. Все куда-то спешат, торопятся. И в этот момент я почувствовал себя безумно одиноким, потерянным и никому не нужным. И от осознания этого хотелось выть. Выть, подобно раненному волку. И даже если бы я это сделал, то никто бы и не заметил... Последние полтора часа в моей голове вертятся только вопросы: «И что теперь? Что будет дальше?». И, к сожалению, дать четкого ответа я не могу. Буду идти вперед. Для начала найду ночлег, а потом буду думать о способах добычи пропитания для себя. Я зашел в первую попавшуюся кафешку. Тепло и уютно. То, что надо. Сняв верхнюю одежду, я удобно расположился за одним из крайних столиков, что стоят у стены. Посетителей было немного. Честно говоря, я не знаю, где можно искать жилье. Даже не так. Я не знаю, кто впустит незнакомого парня переночевать. Желательно, за бесплатно. Вдруг у меня зазвонил телефон. Черт, это мама. Я немного запаниковал. Ответить или нет? Может, лучше сбросить? Или вообще выключить телефон? Если я не отвечу на звонок, то она подумает, что со мной что-то случилось. Если отвечу, то просто не смогу ей всего объяснить. Надо быстро принять решение. Как говорится, из двух зол выбирают наименьшее. Вот и я сделал так же. Я ответил. Из всего непродолжительного разговора я помню лишь вопрос мамы «Где ты?» и мои бесполезные попытки уверить ее, что все будет хорошо и так будет лучше. Я не смог. Я согласился вернуться домой. Всю дорогу обратно я думал о нескольких вещах. Первое ― я, мягко говоря, идиот. Почему не подумал о таком исходе? Почему не подготовился к такому? Почему, твою мать? Второе ― и смысл был тогда во всем этом? Потрепать матери нервы? Ну, тогда я молодец, с этой задачей я справился на ура. И, это покажется странным, но не жалею о содеянном. Понимаю, что я совершил глупость, но не жалею об этом. Прошла ровно неделя с той попытки сбежать. Когда я вернулся домой, мама пыталась поговорить со мной по поводу причины моего ухода, но я не мог ей всего объяснить, поэтому отмахнулся нейтральной фразой. Я даже в некоторой степени рад, что совершил такой поступок. Теперь вижу, что маме на меня не плевать. Она стала относиться ко мне совершенно иначе. Каждый день спрашивает о моих делах в школе, еще о чем-либо, сама рассказывает. Мы, наверно, раньше за месяц столько не разговаривали, сколько за эту неделю. И жизнь моя идет обычным чередом однообразных будней. Будто бы и не было того вторника, будто не было того дня, когда я попытался сбежать. И теперь единственное, что хотелось бы исправить ― давление со стороны бабушки по поводу моей учебы. А с остальными проблемами я справлюсь. Два человека, которые знают об этом поступке, сказали, что я идиот и дурак. Не спорю, может и так. Но благодаря тому дню я стал немного свободнее дышать. Меня не будут терзать мысли: «А чтобы произошло, если бы я ушел? А как бы изменилась моя жизнь?» и т.д., потому что теперь я знаю ответы, теперь я могу попытаться поверить в то, что у меня все наладится.