Художник от дьявола

Моя семья самая обычная . Мама, папа, я и брат. У меня обычные родители и я от природы художник, да мне кажется я еще до рождения им был. Когда я был в животе, маме в этот период хотелось рисовать и рисовать, хотя она этого никогда не делала, разве что когда была в школе. Она у меня по образованию медик, так что она знает хорошо биологию, а не рисунок, живопись и все такое. Не знаю в кого я такой художник, наверно в себя. Да и при моем рождении я чуть не умер, потому что вокруг моей шеи и головы была обмотана пуповина, так что я чудом выжил, но я не понимаю, для чего я остался в этом мире. Может сотворить в нем что-то новое или самосовершенствоваться? Неизвестно, как все говорят, что вот у Бога есть такой план и только он его знает и больше никто, не знаю как вы, но я атеист я в него не верю, считаю, что все зависит только от самого себя, от своих действий и поступков, конечно есть случаи и феномены, но это просто то до чего не дошла современная наука, что бы это объяснить. Запомните. Чудес не бывает. Да. Мне 19 лет и я это давно уже осознал, знаю что мозг работает не на все 100 процентов, трудно себе представить, что бы было, если это было так, скорее всего все были бы сверхлюдьми, могли бы читать мысли других людей, знать будущее наперёд... Ну ладно это все может быть и будет в будущем, а сейчас настоящее. Я учусь в академии на художника, да-да, как я и хотел. Но а раньше... Когда мне исполнилось год, я все слюнями изрисовывал обои дома, поэтому я постоянно сидел в манеже. В два мне на день рождения подарили фломастеры, хотя на упаковке всегда пишут что они от трёх лет, но я рисовать еще до двух пробовал, всегда стаскивал со стола ручки и черкал что-то где попало. Это было не с умом, меня просто тянуло что-то изобразить, ну это как всегда получались каляки, ведь что может полуторогодовалый малыш нарисовать? Одним словом не шедевр. В три года мне уже дарили акварель и гуашь. Тогда моё творчество ограничивалось, тем лишь, что я просто макал руки в краску и отпечатывал, это было забавно в те года. Родители для меня ничего не жалели, ни бумаги, ни всех этих художественных принадлежностей, потому что видели как я тянусь к творчеству. Даже не ругали если нарисую на обоях, всегда говорили с гордостью, вот зачем нам обои, если наш Алешка их все раскрасит и то красивее, чем какие то там обои с цветочками. И мне это нравилось, только когда приходили в гости к кому то они запрещали мне это делать, но я все равно в тихушку брал с собой, хотя бы один фломастер и где нибудь, пока никто не видит, пытался что-то нарисовать. Когда мне исполнилось пять лет у меня родился братик Паша и как-то раз родители за нами не углядели, я ему все лицо изрисовал, сам-то всегда был ими исписан, теперь вот добавился маленький такой пузатенький холстик на котором можно было порисовать, ага, только недолго, потому что они меня за это ругали, но всегда говорили наш сын будет рисовать и бодиарт. Да веселенькое детство было, как вспомню как мы с братом чудили... Взяли мамин белый халат и нарисовали на нем всяких солдатиков, брат мой как-то не очень любил рисовать, но если со мной, то его от меня было не отогнать. На старшего брала глядя все делал. Ну ладно, что я все про брата, я же про себя пишу. Да. Когда я подрос еще лет так к восьми я уже рисовал пленэр меня никто этому не учил когда-то душа к этому тянулась. И выходило как то не очень, хах, еще бы мне нравилось это же мое искусство, а свое мало кому нравится особенно когда записываешь свой голос на кассету. А когда же мне исполнилось четырнадцать у меня как будто весь мир перевернулся, я заметно повзрослел, как даже сам не заметил, но мне стали нравится не этюды не пейзажи, а всякие мистические и нереальные картины. От одного взгляда на них можно было посидеть. Да и я забыл сказать меня по моему желанию отдали в художку, дабы развивать свое умение, хотя говорят, что если есть талант, то он уже есть, но все равно для меня художка была самым радостным местом. Но в четырнадцать я стал ходить во всем черном... Посторонние стали шарахаться от меня как от черта. У меня не было друзей и мои одноклассники ко мне не подходили, потому что их пугал только один мой взгляд не смотря уже на одежду. Я не знаю что случилось со мной, но в меня как будто вселилась какая-то нечисть и стала мной властвовать. Раньше когда я видел маленького котенка всегда брал его на руки и тискал, но сейчас вот подойдет котенок начнет мурлыкать, а я его даже погладить не могу, как будто я каменный. И когда видел маленьких детей всегда улыбался им, но сейчас этого не могу сделать, потому что даже дети мне кажутся не чистыми, особенно те которые умеют уже говорить. Да и я, мне кажется, в последнее время нечистый, потому что меня посещают странные мысли суицида, как прыгаю с крыши или как режу вены или проще всего - петля, мыло и веревка. Я пытаюсь эти мысли отогнать, но они слишком сильны. И я свои эти мысли пытаюсь вылить в свои картины на которых непонятно что изображено, одним словом нечисть. Когда я стал рисовать такие картины я попросил родителей в мою комнату больше не заходить, пускал разве что только братика. Но он просто боялся ко мне заходить потому что мог бы увидеть очередного оборотня с почти человеческим лицом. Когда мне исполнилось пятнадцать, я окончил девятый класс и мне надо было поступать куда-то дальше, но я этого особо не желал, мне хотелось только рисовать, творить, описывать в картинах все, что мне снится, все, что у меня на душе. В этот период я не выходил из комнаты я просиживал там днями и дальше не думал на что я буду жить, кем работать, меня это абсолютно не волновало никак. Я лишь хотел рисовать. В шестнадцать лет я все еще сидел дома. Родители не знали, что со мной делать, уже и к батюшке возили, бесполезно, как будто кто-то крепко во мне засел и не хочет меня покидать. Этого не объяснить, но во мне как будто бы жил еще один человек и думал и жил по своему - это не я. Я всегда был послушным, ну были шалости детские, но все равно. Как раз с четырнадцати я стал страдать лунатизмом, что раньше у меня не было. Помню. Как меня мама хватает за шкирку, почти что вытаскивая из окна. В приступе лунатизма я начал просто шагать из окна, хорошо что у нее была бессонница и она услышала, как заскрипело окно, которое я начал открывать. Я этого не помню, помню только то, что она закричала громко и тем самым меня разбудила. Если бы не она, то меня бы не было. Девятый этаж, как никак... В семнадцать я все больше и больше замыкался в себе, я понимал, что мне скоро придет повестка в военкоман, но вряд ли бы я прошел комиссию, потому что я в этот период мало чего ел, у меня было какое-то помутнение. По ночам мне чудились всякие призраки, я слышал какие-то голоса, они меня куда-то звали, но я не мог им ответить, потому что мои движения были сильно скованы, бывает же такое, когда во сне не кричится или не бежится, а тут я не мог разговаривать, они мне говорят, а я молчу. В восемнадцать лет меня все-таки забрали, да, с анарексией, сказали, что у них недобор, а в армии откормят, отлично, чего и следовало ожидать, на первой же разминке я упал в обморок, потому что у меня не было аппетита и желудок уже не принимал никакой еды, разве что попить, но очень мало, я все таял и таял на глазах. Меня так и пришлось вернуть домой, мне казалось, что это родители постарались, чтобы меня забрали может думали меня там изменят, а нет, это не какая-то моя шизофрения, я не знаю что это вообще такое и как оно называется. Когда твоими действиями тела управляет не твой разум. Я вот даже когда рисую - это не я - это мой какой-то второй разум, потому что я не понимаю, что я делаю. Как лунатизм проще говоря многие из нас лунатики, но говорят что в основном это дети, но я то уже нет. Да меня от анарексии лечили еле вылечили с трудом набрал 50 для меня это много казалось, потому что я весил 40. У меня младший брат весил 58 так ему было тринадцать. А я 18-й и 40. Да любая девчонка весит больше в эти года, но а я просто умирал на глазах своих домашних, потому что даже когда все садились ужинать я не выходил из своей комнаты боялся что меня только от запаха еды начнет тошнить, это был просто кошмар, мои прежние длинные волосы пришлось обстричь, ведь после до анарексии они были длинными, от нехватки витамин они стали выпадать, мне была велика вся одежда, я не знаю из за чего я так похудел, но как будто бы кто то вытягивал из меня все жизненные соки, всю радость жизни, да и весь ее смысл, я не понимал для чего я живу, ну пришел со школы сел рисовать наушники в уши и все, я уже в своем мире, ведь когда я рисовал, даже запирался что бы меня не трогал никто и отключал телефон. Это было просто уединение с самим с собой, а может и нет? Ведь даже я сам себя не стал узнать а уж тем более родные первее меня это заметили когда меня не стало ничего интересовать из реальной жизни, я был увлечен этой нечистью и мистикой, не совру что ко мне даже приходили уже ушедшие родственники как будто хотели мне что то сказать этим. Но я не понимал их что больше терзало мою и без того черную душу. А ведь меня крестили но в 14 лет я потерял этот крестик, и больше я не носил его, даже маме не сказал об этом не хотел ее разочаровывать. Так что же со мной случилось неужели этот крестик как то повлиял? Не может быть такого не верю. А впрочем... В очередной из обычных дней я решил, а не взять ли мне уроки мастерства по художеству, хоть чем то обрадовать родителей. Да. Я пришел в один из колледж нашего города и спросил у преподавателя могу ли я поступить на курсы, он сказал может выучиться на специальность, но а мне то нужны были только уроки по живописи и рисунку. Ну в конце концов я договорился ходить к нему только с другими группами и только на эти предметы. Все было хорошо, можно так сказать, но с какой бы группой я не сидел на паре, все при виде меня шарахались к чему я уже и привык, а правда да. Я больше был похож на какого колдуна, у меня были такие прям голубые глаза, некоторые говорят, что у тебя глаза какие то дьявольские. И никто мне в глаза не мог смотреть, потому что им сразу становилось не хорошо, так что же со мной было? Хотите знать? А вот послушайте дальше, как мне было плохо... В очередной раз когда я уже хотел ложиться спать раздался какой то стук в окне, я подошел к нему, перед тем выключив свет в комнате ведь я уже собирался спать. Чем ближе я подходил к окну, тем больше этих стуков становилось, мне стало жутко даже, ведь 9 этаж кто может стучать? Но вот не раньше не позже в этот момент надо было забежать брату! Ему что то не спалось и он решил со мной посидеть, как иногда бывает, когда родители на работе, я ему почти как папка, ведь когда они уходят оставляют меня за старшего. Так вот когда он зашел эти стуки прекратились ведь он включил свет, наверно спугнул. Как позже выяснилось он искал зарядник на телефон, ведь у всех он одинаковый, вот он и решил ко мне зайди, найдя его он ушел спать, видно за день просидел всю зарядку. Брат то ушел, но у меня еще оставалось ощущение, что как будто кто то за мной следит. Оно меня не покидало всю ночь ведь я не мог уснуть. Но подобного больше не было в эту ночь. Но спустя какое то время месяцев сколько то, я как обычно придя на пары увидел, что у учителя в кабинете стоит большой крест. Как он мне сказал, что ему дали ему реставрировать, но мне было не по себе когда я туда зашел. Меня сильно мутила, как сильно меня просто выносило что то изнутри как будто бы вырывалось, я не могу объяснить мне стало плохо и я отпросился домой, но как я только вышел за дверь мне стало нормально, как и было до того как я пришел. Ну я проверив решил зайти еще раз в кабинет, как будто бы что то забыл, но как я только на него посмотрел у меня стало опять это ощущение и я быстро убежал домой ни сказав ничего, наверно все подумали что я вконец уже сряхнулся. Но я не знаю что это такое. Придя домой я заперся в комнате попросил что бы меня не беспокоили, я включил громкую музыку в наушниках и сложился в форму эмбриона. Мне было очень жутко я не мог понять всю эту чертовщину которая происходила со мной. Да я прям разревелся как девка что на меня нашло... я так пролежал весь вечер а на утро решил рассказать все маме, и она меня быстрым шагом повела в церковь ни сказав мне ничего я просто шел за ней, но что то подкашивало мои ноги они меня не слушались но мама меня тащила за руку как могла, но вы кое как дошли, меня как будто что то не пускало в церковь я не хотел да и тело меня не слушалось но меня взяли под руки какие то люди я уже не понимал кто и затащили. В это время я увидел что батюшка стал что то на до мной читать как будто какую то молитву, я не знаю что они со мной там делали я смутно помню но помню что мне было очень больно внутри как будто бы твою душу вытягивают и ты не может ничего сделать. Но в то время я там закричал не своим голосом я не соображу что, это был как будто какой то сон, такой кошмар просто, я думал что я уже умираю, ведь во мне не оставалось сил что бы даже открыть глаза. Да я закрыл глаза. Наверно насовсем... А нет. Проснулся я уже дома, мне было так хорошо, а я был дома не в своей комнате, а в брата, в ней было так светло, помню у меня было почти такая же и в этом же возрасте. У меня было на душе так спокойно и светло и я уже отвечал за свои действия. И тут зашла мама в комнату и так подсела ко мне как к младенцу у колыбели и начала что то говорить и вспоминать из моего детства, я впервые за эти 4 года улыбнулся.