хуй

Признаться, мне всегда было интересно узнать, а вернее почувствовать, что побуждает людей делать те или иные действия. Чем продиктованы их поступки, даже если они кажутся абсолютно глупыми. Необдуманными. Безрассудными.Ведь что-то точно за этим стоит... Объектом моего наблюдения стал что-то вроде знакомого знакомого, непосредственно которого я не знала. Но моя больная голова сделала все за меня. Не пришлось даже стараться, чтобы в голове у меня возник образ...даже не образ..дасканальный психологический, эмоциональный и в некотором роде биографический портрет. И тогда, я осмелилась пойти на контакт. Не было никаких сил избавиться от нарастающего страха, поэтому пришлось сделать все таким странным, витьеватым образом. Это было что-то вроде ауры...какой-то туман, или некая энергия обвалакивающая человека или исходящая от него. Очень хотелось спать, выпить кофе или закурить. Лишь бы отвлечься. А лучше..лучше чтобы это поскорее закончилось. Такие мысли возникали очень часто, но в этом было что-то такое манящее...то, что заставляло копать глубже, как будто я имела дело не с другой, сипарированной от меня материей, а с самой собой... На самом деле глупо отрицать, что все, что я делаю было направлено на определение себя. И все, что я создала, было только очередной копией меня, с немного изменеными характеристиками. И со всеми ими мне следовало войти в особую связь, гораздо сильнее, чем с моей телесностью, чем со всей материей...Все это восхищало, будоражило и было бесконечно мерзко одновременно..мерзко потому что по-большому счету именно я, а не кто-то другой был субъектов таких эксперементов с сознанием. В каждой из таких проб неизбежна была одна серьезная прореха. Так и не поняла, насколько это было значимо и имело ли отношение ко мне. Они умирали. Все люди, которые меня интересовали больше всего, будто бы волей судьбы были обречены на смерть. Я не фаталист, но казалось будто бы это судьба такая - убивать всех рядом с собой...Оно не отступает... С течением времени у меня так сужалось сознание, что казалось кроме одного человека в мире нету никого живого, и вместе с тем, казалось, что куча кукол, давно утративших последнии признаки жизни, следили за каждым моим шагом. Буквально любое мое действие было обреченно быть запечатленным и увековеченным самой вселенной..не потому что я какая-то особенная, но в процессе, я поверила и в это. Более того, появилось убежденность, что я какая-то миссия, уникальное создание, существование которого должно быть укрыто от общественности, и при этом вся общественность давно была осведомлена. Я думаю, они хотели меня убить. Это чувство не уходило. Завтра снова не наступило и пришлось дальше влачится в сегодня. Вроде я спала, но не уверена, что это правда. Для меня правда давно перестала существовать. Не было никаких аргументов в пользу этого понятия. Люди пытались привести мне таковые, но все они были плавующими и условными, это условность зиждилась на другой условности и так до бесконечности. Так мир еще больше размывал свои границы и я все больше зацикливала свое существо вокруг одного определенного человека. Все мои дествия сопровождались мыслями о нем, а мысли - им. Не сказать, что это было приятно, в большой степени это досаждало, но все таки это дарило столько смысла, сколько не было в моей жизни никогда, и пожалуй, каждый раз, с каждым человеком, я думала, что сейчас я точно не ошибусь. Когда все снова оборачивается "неудачей", внутри появляются какие-то чувства...такие родные. Иногда они говорят мне есть сверх меры или голодать, иногда мне приходится проливать кровь, но я знаю, что это просто издержки. Кроме этих чувств у меня нет больше ничего, все остальное временно... Намного легче смотреть на все через призму мыслей и чувств другого человека, оценивать себя не своими глазами гораздо проще. Кто станет Богом, если каждый не провозгласит себе своего личного Бога. Также и мне нужен был судья. И моим стал самый справедливый, такой родной и настолько же несщадный. И очень удобно, что это по совместительству новый объект моего "вожделения". Но будто бы что-то не так.Воздух наполняло пение птиц. Солнце то скрывалось за тучами, то выглядывало, хотя в целом, было пасмурнои с минуту на минуту мог полить дождь. Этот воздух, с запахом дождя, когда все такое зеленное-зеленное, каким оно не бывает в любую другую погоду, все так неспешно, даже кажется, что вот это и есть настоящая жизнь, она где-то там между порывами прохладного ветерка, обдувающего лицо. Хоть и хожу я только в спешке, в такую погоду кажется я в разы замедляюсь, растворяюсь, будто бы совсем исчезаю. Предельная легкость мешается с неподъемной тяжестью, толи ответственности за все, что происходит по моей воле, толи что-то другое, я так и не познала что это. Но оно настолько имманентно мне, что более, таких вопросов просто не возникает. Я смирилась. Возможно именно такая погода напоминает мне о временнах, о которых вспоминать бы не хотелось, и отсюда этот груз, груз памяти, весом магильной плиты. Я могла всегда отказаться от своей затеи. Но я думала, что ничего не могу исправить. Я была готова простить кого-угодно, взять вину за чужие дествия на себя, но что-то изменить я будто бы была не в силах. Так я продолжала делать, что делала, и все становилось только хуже. Я всегда знала, что очень легко все потеряю, каждый день казался последним, а моменты спокойствия - затишьем перед бурей. Когда он отдалялся от меня, я преследовала его, когда он был близок - бежала как от огня. Мне казалось, что это может продолжаться вечно, эти качели - именно то, что нас объединяет, и мы будем вместе всегда. Также, думала, что в этом мире нет ошибок, но все-таки, я точно ее совершила. Это была наша самая нежная ночь. Мне казалось, что я была собой. На этот раз в комнате была не только я и мои мысли, там был и он, мы были вместе, и будто бы я чувствовала подобное впервые за пол года. Я почувствовала себя живой, я забыла все, что было, я забыла прежнюю себя, забыла все, забыла...и поверила...поверила, что это правда. Впервые в моей голове не было сомнений. Я думала, что я счастлива, я не думала о будущем и о прошлом. Я была в этой реальности и была рада, что живу.... Сейчас мне хочется поблагодарить его за все, что было...а может быть и разорвать на части, я его ненавижу, возможно даже сильнее, чем себя. Потому что он сдался. Когда я почувствовала себя на вершине, я сорвалась в пропасть. А самое смешное, что я с самого начала знала, что так будет. Чего я ждала, зная, что рядом со мной еще не оставался не один человек. Никто не выдержал. Умерла и моя последняя любовь. Свет уличных фонарей вперемешку с тусклым светом луны пробивался сквозь шторы. Уже какой день шли ливни, и в комнате пахло дождем. То ли с улицы, то ли из соседней комнаты слышались голоса людей и еще какой-то постороний шум. Прохладный ночной воздух шел по полу и ламинат уже остыл даже подо мной. Свет от фанарей, проезжающих по лужам машин. забавно играл на стекляных дверках шкафов и ящичков. Капля моего пота упала на пол. Снова ошиблась. Снова виновата. Снова ненужная. Снова чуждо и страшно в собственной комнате. Я думала, что искренне люблю кого-то. Но снова ошиблась. В этом бесконечном чувстве безнадежности, отрешенности и пустоты, среди боли, страха и вины я пыталась полюбить только себя. Но снова ошиблась. Думала, что спасу кого-то, но пыталась спасти лишь себя. И снова ошиблась. Еще одна капля пота упала на пол Уже в беспроглядной ночной темноте. Напротив пустой письменый стол. И я на ручке двери вешу на петле.