Ты. Дождь. Улыбка

Тихие, едва слышные шаги, кажется, раздаются оглушающе громко в этой, заваленной разным хламом, комнате. Странно, ведь я была уверена в том, что это невозможно, но видно вновь ошиблась, как это часто бывает в последние дни. Похоже, скоро начну привыкать к этому. На улице вновь разыгрывается непогода, явно обещая скорый дождь. Настолько скорый, что пара капель попадает в приоткрытое балконное окно. Я вижу, как ты совершенно не замечаешь этого, хотя тело невольно вздрагивает. Оно всё ещё разгорячённое после нашей близости и такой откровенный холод ему явно не по вкусу. Я вижу, как лёгкий светлый дым выходит из твоего рта. Воображение очень ярко рисует мне эту картину, хотя и вижу лишь твои обнажённые плечи и спину. Я точно знаю, что ты одет в джинсы, ведь наблюдала за тобой, когда ты поспешно одевался, чтобы оставить меня в одиночестве. Кажется, мне нужно злиться на тебя за это, но мне не хочется. Я слишком хорошо понимаю что делаю и что ждать большего мне не следует. Разве что боль в груди постепенно образует дыру, которую мне даже заполнить нечем. Ещё один осторожный шаг, от которого сердце начинает биться где-то в ушах, а дыхание перехватывает. К счастью, ты ничего не слышишь, даже тело никак не реагирует на моё присутствие. Я чуть глупо улыбаюсь этому, радуясь тому, что даже сейчас остаюсь невидимкой для тебя, не то, что в открытом мире. Мне нравится смотреть на тебя, видеть чуть взъерошенные волосы, чувствовать твой запах на своей коже, но особенно мне нравится твоя улыбка. Тебе не обязательно стоять ко мне лицом или даже быть рядом: в голове я всегда могу воспроизвести её. То, как ты счастливо улыбаешься. Хоть эта улыбка так ни разу и не принадлежала мне. Я всё равно нежно храню её образ в своей голове и вспоминаю всякий раз, когда на душе становится грустно или немного тяжело. Лёгкий порыв осеннего ветра всё же прорывается внутрь, заставляя невольно поёжиться. Я стою совершенно нагая, так и не удосужившись надеть хоть что-то. Слишком боялась, что ты можешь раствориться в этой осени, покинув меня. Я уже давно поняла, что мне ты принадлежать не будешь, как впрочем и никому в этом мире. Но я уже счастлива, что ты отдал мне хотя бы немного своего времени и внимания. Я правда ценю это. Ты поворачиваешься ровно в тот момент, когда я решаюсь оставить тебя, чтобы не мешать. Бычок от сигареты летит в раскрытое окно, чтобы разбиться о бетонный асфальт. Понимаю, что не могу злиться на тебя за это. Лишь стою и внимательно впитываю в себя твой образ, чтобы выжечь его у себя на веках и точно никогда не забыть. Все говорят, что первая любовь всегда причиняет боль и теперь я понимаю это немного больше, но не собираюсь с этим ничего делать. Разве что сполна напитаться ей, чтобы запомнить это пьянящее чувство до конца жизни. Тебе хватает лишь беглого взгляда на меня, чтобы понять, кажется, абсолютно все мои мои мысли и чувства, точно у меня был хоть какой-то шанс скрыть их. Ты отворачиваешься всего на мгновение, чтобы я почувствовала, как нечто хрупкое внутри меня разбивается на сотни тысяч мелких осколков и также просто собирается обратно, стоит тебе только закрыть окно и вновь повернуться ко мне. Даже этот незначительный, казалось бы, жест, греет меня не хуже знойного летнего солнца. Ты привычным жестом трогаешь свои волосы, словно решаясь на что-то или обдумывая сложную загадку, решения которой не существует. Я смирно стою на своём месте, ожидая когда ты, словно палач, вынесешь мне приговор. В один миг я чувствую, как внутри меня всё рушится, только уже без шанса на восстановление или исцеление. Ноги предательски подкашиваются, но я почему-то продолжаю стоять на них, словно до мозга не доходит сигнал бедствия. Ты улыбаешься настолько невинно и трогательно, что я готова разрыдаться в это же мгновение. Улыбка, та самая, что ты так щедро раздариваешь всем вокруг, сейчас посвящена мне. Это чувство пьянит лучше любого вина или спирта, творя что-то невообразимое в моей душе. Глупо думаю о том, что правильно увидела, что ты надел джинсы, когда так старательно хотел сбежать от меня. Вот только сейчас ты едва слышно просишь разрешения остаться, когда, обнимая меня за плечи, ведёшь обратно в постель, которая до сих пор хранит наши запахи. Мне почему-то кажется это слишком романтичным. Дождь за окном плавно переходит в ливень, который старательно смывает с города все накопившиеся проблемы, словно очищая его и даруя новый шанс и жизнь каждому, кому это нужно. По крайней мере мне хочется верить именно в это.