Парихмахер дядя Толик, подстриги меня под нолик

Гуми было грустно, который раз её воспринимают за Канну Кизучи из YTTD. Это было настолько обидно, что она хотела уйти в закат или сожрать руку химички. Поэтому она решила спиздануть хвостики Мику Г- Аоаоаоаоаоаоаоае-еееееее. Это ахуееная идея, спасибо голос каторый озвучивает меня. Бля, заебали меня называть Канной, я вас отправлю на морковь с приправой, и схаваю вас. Не подавлюсь. Но бля, меня же спалит Мику что я тварю за рыжую дичь. И тут, Гуми стало грустно, она осознала, что морковный сок уж точно не вдохновит, поэтому она начала плакать. Г- Бля, плачу! ВЫААААА!! ВЫЭЭЭЭЭ-ХЭЭЭЭЭЭЭЭЭ! От такого ядерного плача, она упала на пол и начала по нему кататься. Ну и ебанашка она. От такого она попала в закусилье, там Лен готовил парашу мамонта, и добавил туда бананы. Гуми чувствоя запах этого дерьмища, поняла что Лен повар Г- Нихуя, Ленка, борщи готовишь? Как ахуительно то! Кстати, почему бы туда не добавить кость ананаса? Л- Я готовлю очко мамонта с бананами. Стоп, Гуми-бер! Как у ананаса кости есть? Всё же фрукты решили отомстить за то, что мы их хаваем? Г- Понимаешь, это особые ананасы. Ананасы-костинные пидорасы! Когда ананас рождается, рядом есть рыба. Рыба выращивает ананасы, но по итоге отдаёт всю воду и подыхает. Рыба начинает гнить, и эта кость переносится в ананас Л- Вау, это получается ананасы могут с нами разговаривать? Г- Нет, они гавкают как улитки, дурашечка! Л- Чё меня унижаешь, зелёная швабра? Я вместо кости положу ядерный реактор и заставлю жрать! Г- Ой-ой! Ну ты и злюка-бука! Лена, когда борщ пригатовится? Л- А хуй знает, Рин сломала мои часы и сказала что бы я смотрел на лампу разгадывая красворды поедая помидор в тихоря. Но вот лампа слишком чёрная для белого, ахуела мразь! Лен достал пистолет и выстрельнул в лампу. Осколки упали в борщ. Г- О! А можно это съесть? Л- Пошла нахуй, недо Канна! Г- Я как бы в 2009 вышла, а YTTD в 2017! Она меня копирует! Лена, твоё мнение мне нахер не нужно, засунь свои бананы в жопу, недо Мика! Л- Геншин вышел в- Г- Кристально похуй! Гуми схавала половину этого борща. Она почувствовала, что это рыбный банан. Г- Сука, я хотела рыбный ананас! Ну всё Ленка, доигралась. Твой суп такая параша, губка для посуды и то вкуснее! Гуми взяла пистолет у Лена и хотела в него стрельнуть, но Гуми стала мухой Л- АХАХ, ЕБАТЬ ТЫ ЛОХУШКА! Г- Леночка, харе так на меня быковать! Всё, я обиделась и пошла пиздить волосы Мику! До свидания бляэ! Гуми улетела в стену и вернулась на чистый воздух, только лишь один Лен разогнался и ударился об стену. Лен теперь здох, помянем. Гуми летела и искала Миеу что бы спиздить её волосы и стать красоткой, но в этот момент Тето выясняла отношения с Мику. Т- Мику, ландыши лучше М- Эм, боже! А ёжики ебутся лучше! Т- Ты заебала, я в твоё очко засуну батон и трахну им тебя! Ландышу лучше, заебала! М- Я тебя заставлю жрать лук парей, мышь красная! Ёжики ебутся лучше! Гуми, смотря на этот птздец, понимала что Мику слишком уж пизданутая. Она подлетела ближе к волосам и начала снимать хвостики с Мику, при этом петь песню. Г- Парихмахер дядя Толик.. М- Ооооо! Гуми ты чо, муха? ЭЭЭЭЭ! МОИ ХВОСТИКИ! Г- Пока, я в Казахстан улетаю! Хоть Гуми и Муха, но она улетела с хвостиками в закат Т- ЭЭЭ! МИКУ ТЫ ТЕПЕРЬ САЙОРИ КИННИ! Ты слишком ахуела мразота! М- Да мне похуй, щас депрессию поймаю и повешусь! Т- Ландыши лучше! М- Нет! Лучше.................БАДАБУМ! БАДАБУМ! Т- ААААААААААААААААААА!!!