Невыносимо

      Почему ты не смотришь на меня? Почему ты даже не спросишь, как я жила эти годы? Я сижу на противоположной стороне дивана и не отрываю взгляда от тебя, жадно всматриваюсь в лицо, сверлю глазами черную рубашку, будто надеюсь вновь увидеть твои татуировки. Я молчу и не спрашиваю ничего, лишь впитываю все твои слова в ответ на вопросы наших друзей. Хотя, я и так всё знаю о тебе, Ходж. Каждый день расспрашивала Брайана о том, как твои дела, как тебе живётся там. А сама так и не решалась написать.       Для тебя ничего не значили те месяцы, которые мы провели вместе? Или ты обижен на меня, что я не решилась продолжить наши отношения на расстоянии? Любимый, но ведь ты мог предложить мне уехать с тобой. Я бы всё бросила и поехала, правда. Ты вернулся неделю назад, а я узнала об этом только сегодня. Бросаю взгляд на Брайана и поджимаю губы, недовольная тем, что он сразу мне всё не рассказал.       Хотя, это вряд ли что-то изменило бы. Ты бросил мне короткое «привет», когда мы встретились впервые за эти годы, и… И всё. Больше ты не смотришь на меня, общаешься с остальными, но не со мной, будто меня здесь нет. Не существует. Пыль, мебель — я не знаю кем себя ещё посчитать. Мне хочется поймать твой взгляд, хочется смотреть в твои красивые глаза и утонуть в них.       Нашёл ли ты себе кого-то за эти годы, Ходж? Я вот нет. Даже не искала, потому что так сильно влюбилась в тебя, что до сих пор мои чувства не исчезли. И я не хочу даже избавляться от них. И ты не представляешь, как мне больно от того, что не смотришь на меня. Даже хотя бы на мгновение. Мне так и хочется сейчас вскочить и закричать из-за этого, но смысла никакого это не принесет. Ты забыл обо мне, и, видимо, знать меня тоже не хочешь. Что ж, да, конечно, имеешь полное право на это.       Но я надеялась, что ты сможешь понять меня. Что поймёшь причину за эти пролетевшие годы. Видимо, я ошиблась.       — Всё хорошо, Кэт? — Лиз наклоняется ко мне и ласково обнимает за руку.       Я киваю и отвожу взгляд в сторону, чтобы она не задавала никаких вопросов после. Хотя, думаю, и так понятно, что к моему молчаливому состоянию имеешь отношение ты, Ходж. Болтаю в руке бокал с коктейлем, но пить больше не хочу. Нервно кусаю губу и делаю вид, что мне звонят. Сбегаю на балкон, потому что не могу и минуты больше находиться с тобой рядом вот так — молча и пустым местом.       Вдыхаю свежий воздух и опираюсь на перила, опускаю голову вниз и закрываю глаза. Невыносимо. Я думала, болеть перестанет со временем, что я делаю всё правильно. Нет, Кэтрин, ты как обычно всё сделала вообще не так. Может, с одной стороны правильно, как разум велел.       Но сердцу больно. На душе тяжело, в груди давят все эти годы разлуки. И даже сейчас я не могу прикоснуться к тебе. А так хочу обнять, зарыться носом в пиджак, чувствовать твои теплые, надежные руки на своей талии и поцелуи в макушку. Хотела бы я всё отмотать обратно, чтобы вычеркнуть то злосчастное «не готова». Собрала бы вещи и улетела с тобой, хоть на край света, но с тобой, любовь моя.       Как же теперь всё будет? Мы будем изредка встречаться, бросать друг другу короткое «здравствуй», а дальше — тишина? Ты даже не хочешь наладить хотя бы приятельские отношения, Бейкер? Или партнёрские — всё же та малая часть акций всё ещё у меня. Как я могу не смотреть на тебя, такого красивого мужчину, который за эти годы совсем не изменился? Только если стал ещё прекраснее. Ты улыбаешься, светишься. Ты доволен своей жизнью.       Я правда рада за тебя, что этот груз спал с твоих плеч. И с братом у вас отношения хорошие, с Леоном тоже помирились. Но помимо этого, видимо, ещё из тебя исчезли чувства, которые ты доверил мне. Я их убила?       Вздрагиваю и крепче сжимаю дерево в своих руках. Будто осознание свалилось на голову. Конечно, ведь и правда я убила. Убила нашу зародившуюся любовь, наши чувства, малочисленные воспоминания, свидания. Я убила всё одной фразой. Ха. Усмехаюсь, но горько. Поэтому ты решил избавиться от них тоже, чтобы… Чтобы что? Чтобы тебе не было больно, любимый? Если это так, то я желаю тебе счастья. Но точно не боли и тоски, которые сама прожила за эти годы без тебя.       Вновь вздрагиваю, но от того, что на плечи мягко ложится теплая ткань, и я неосознанно медленно втягиваю воздух носом. Мои глаза закрываются почти машинально, потому что этот аромат — это всё. Это тот самый одеколон, что я подарила тебе когда-то. Неужели ты продолжаешь им пользоваться и только им? Или ты знал, что я пришла сегодня в клуб, и специально…       Пальцы сами хватаются за края пиджака, укутываюсь в него и вновь дышу. Боже, сейчас с ума сойду от этого запаха, которого мне не хватало. Это просто точка невозврата, потому что я хочу стоять так вечно и дышать-дышать-дышать. Я готова задохнуться и захлебнуться в озере с этим ароматом, пропитаться им с ног до головы.       — Ты замёрзнёшь здесь.       Наваждение спало от этих слов, которые ты сейчас произносишь. Оборачиваюсь, сталкиваюсь с твоим внимательным взглядом. И всё… И не могу.       Слёзы сами проступают на глазах, пока ты изучающе смотришь на меня. А я крепче впиваюсь пальцами в ткань, чтобы не протянуть руки и не обнять тебя сейчас.       — Я скучала.       Слова вырываются сами по себе, не слушаются меня. Язык не слушается, губы тоже. Просто беру и говорю тебе это всё, совсем головой не думаю. Ты хмуришься, продолжаешь на меня смотреть. Но не разворачиваешься, не уходишь. Почему? Я не двигаюсь с места, потому что меня окутывает твой запах — этот чёртов одеколон снова не даст мне покоя. Возможно, стоит купить и оставить дома. Иногда распылять, чтобы ощущать его. И ощущать твое присутствие в моих мыслях. Может, так мне станет хоть немного легче, раз мы снова с тобой рядом, в одном городе?       Ты молчишь, и я лишь грустно улыбаюсь, будто извиняюсь перед тобой, и начинаю стягивать пиджак с плеча, чтобы вернуть тебе. Надеюсь, что аромат хоть чуть-чуть впитался в мою одежду, чтобы еще немного чувствовать его.       Но ты делаешь шаг ко мне и хватаешь за запястье, останавливаешь. Сердце в грудной клетке колотится как сумасшедшее, когда я поднимаю взгляд выше. Ты так близко, и мне хочется приподняться и коснуться носом твоей шеи. Сойти с ума от запаха окончательно. Чёрт, за эти годы могла ведь купить флакон, но нет.       На твоей коже он ощущается совсем иначе, я уверена. И если бы ты позволил…       — Я хочу уйти.       Бормочу тихо, чуть шевелю рукой в твоей хватке. Но ты не отпускаешь. Большим пальцем проводишь по моим венам на запястье и накрываешь мою ладонь своей. Не верю в это — в то, что это не очередные мои фантазии, не очередной бред. Не сон. Может, я сейчас сознание потеряла? А это просто всё в моей голове происходит.       Продолжаешь молчать, но уже не смотришь в глаза. Следишь за своими движениями по моей руке, своей спускаешься к локтю, вызываешь мурашки. А потом твой палец неожиданно, я совсем не заметила как, касается моих губ. Меня начинает трясти. От желания, от сдерживаемых эмоций, от твоего прикосновения. От того, как ты близко со мной стоишь сейчас.       — Невыносимо.       Произносишь тихо, а я даже не сразу понимаю, что это сказал ты. Твои губы едва двигаются, но я услышала.       — Что?       Шепчу, боюсь спугнуть этот момент. Тебя спугнуть, оттолкнуть боюсь, вдруг ты сейчас развернешься и уйдешь отсюда? И снова будешь меня игнорировать, будто не существую.       — Невыносимо стараться не смотреть на тебя, когда хочется. Невыносимо тебя не касаться, за это время я думал, что позабыл эти ощущения. Невыносимо было быть так далеко от тебя, Кэтрин.       Чувствую, как задрожали губы, и ты отнимаешь палец от них. А я инстинктивно тянусь вперёд, чтобы хоть ещё секундочку урвать этого прикосновения.       — Не давай мне надежд, умоляю, — с тоской смотрю на тебя, но ты в ответ только грустно улыбаешься.       Тянешь меня в свои объятия, чувствую твои руки на своей спине, смыкающиеся в замок. Тепло. Судорожно втягиваю воздух, уткнувшись носом в твою шею. Ноги подкашиваются, стою на них только благодаря тебе и твоим рукам, которые крепко прижимают к себе.       Оставь меня в своих объятиях навсегда, молю тебя, любовь моя. Я больше не хочу их никогда покидать. Я не хочу снова быть так далеко от тебя, просто держи и пообещай, что всё наладится. Что у нас получится, что всё будет хорошо. Мне хватит этих слов, правда, чтобы снова полной грудью сделать вдох, а на выдохе отпустить все тревоги.       — Я скучал, моё сокровище.       — Твоё.       Твоя, родной, я твоя. Ничья больше, никогда больше. Осознаю, что не сон, всё и правда происходит на этом самом балконе. Цепляюсь пальцами за твои плечи и прижимаюсь ещё ближе, насколько это вообще возможно. Слиться бы с тобой воедино, чтобы каждую минуту, секунду рядом быть.       Ты целуешь меня в макушку, и я всхлипываю. Я не специально, Ходж, это всё эмоции, которые решили вырваться сейчас от твоего присутствия рядом. Ты тепло и коротко смеёшься, так нежно, а я скулить готова от этой нежности. Я давно не ощущала её, давно не слышала твой смех, твой голос. Тебя не видела, только просматривала наши фотографии. И всё.       — Я люблю тебя, милый, — отстраняюсь и беру твоё лицо в свои ладони, голос дрожит, глаза на мокром месте, но я хочу договорить. — Я так люблю тебя, Ходж. Я хотела всё бросить, уехать с тобой, остаться хоть на год, на три, десять — без разницы, но с тобой. Я без тебя совсем не дышала, так тяжело было. Я надеюсь, что ты сможешь меня простить за мой отказ, поверь, я совсем этого не хотела. Я не хотела терять тебя, и сейчас терять не хочу. Я вся твоя — целиком и полностью. Тело, душа, голос — всё твоё, всегда твоим было.       Ты смотришь так пристально, так внимательно. Я начинаю прокручивать в голове всё сказанное: может быть, сказала что-то не то. Но ты берешь меня за затылок и притягиваешь к себе, накрывая губы поцелуем. Я буквально ощущаю ток от этого прикосновения и схожу с ума. Целуя в ответ яростно, страстно. Принимаю твои укусы, твои пальцы, что сжались сильнее на моём бедре. Даже не заметила, как твоя рука опустилась так низко по моему телу, но желанно.       Мы как двое сумасшедших с тобой целуемся, мстим за что-то друг другу. Ты — за мой отказ. А я — за то, что посмел оставить и не предложил других вариантов. Хотя сейчас, пока ты так прижимаешь меня к ограждению, а сам целуешь, языком в рот проскальзываешь, я готова всё забыть. Я готова умереть, возродиться, заново все кошмары пережить, только бы ты был рядом.       Мы потеряли эти несколько лет в разлуке, но больше терять не хочу ни минуты. Хочу, как сейчас — чувствовать твоё горячее тело над своим, слушать голос и наслаждаться ароматом, который так люблю.       — Давай сбежим сейчас от всех? — остраняешься на несколько сантиметров, шепчешь в губы. — Я так устал от этого одиночества и мыслей о тебе, Кэтрин. Давай проведем этот вечер вдвоём? Только ты и я.       — Нам нужно многое обсудить, я думаю, — тяжело дышу, но стараюсь внятно прошептать, пока разум в отключке. А эмоции внутри отплясывают и фейерверки пускают после поцелуя.       — Всё обсудим, обещаю. А пока иди сюда, — смотришь на мои губы, проводишь пальцем по ним. А я целую его. — Чёрт, как же я скучал.       И снова целуешь.