Письмо лесбиянки - самоубийцы (с)

Привет. Я в который раз сбираюсь написать тебе письмо, да все как-то не выходит. У меня есть столько людей, знакомых и незнакомых, которые действительно заслуживают того, чтобы я им написала. Но в голове только лишь твое имя. Так продолжается уже очень долго. Может быть, восемь месяцев или лет. Я знаю, что этому письму никогда не дойти до своего адресата, ведь это всего лишь пара каких-то жалких строк, которые рвут меня на части. Как ты там? Пишешь, что тебе страшно. Может быть, если бы я спросила, почему - ты бы мне ответила. Но я не спрошу. Я не спрошу тебя больше ни о чем. Знаешь, мне хотелось написать для тебя стихи. И я писала. Мне хотелось тебя увидеть - и во всех прохожих девушках я видела твое лицо. Это похоже на сумасшествие. Но ты всегда говорила, что все мы не в своем уме. И зачем я это пишу? Ведь я так не хочу говорить тебе "прощай". И я точно знаю, что мы с тобой еще увидимся. Ты ведь мне обещала косметику свою старую, показать мне Биробиджан. Помнишь, мы даже песню с тобой переделали? "Меняя попутки одну за другой, И не помышляя вернуться назад, Помчались извилистой дорогой Из Петрозаводска в Биробиджан". Я помню. Я все помню. И твою историю про шторку, и то, как ты меня впервые поцеловала. Мне очень стыдно за то, что я такая плохая дочь. Что мама никогда не увидит своих внуков, потому что я люблю девушку, являясь при этом девушкой. И ведь все хорошо, вроде. Я не чувствую, что я прощаюсь. Я не чувствую, что больше никогда тебя не увижу. Знаешь, у меня без тебя руки дрожат третьи сутки. И не дышится. И не засыпается. Без снотворного я, наверное, сошла бы с ума. И сейчас я сижу, слушая в аудио все наши с тобой песни, меняя их иногда на звуки природы. И мне спокойно становиться. Сегодня я даже бросила курить. Просто выкинула пачку сигарет и зажигалку. Из горла вырываются только хрипы, лишь отдаленно напоминая мой голос. И еще я накрасила ногти розовым лаком. Я знаю, что ты его не любишь и просила меня никогда этого не делать. Знаешь, самое обидное, что я тебя придумала. То есть, ты-то существуешь. Реальная такая, неописуемо красивая, свободная и очень несчастная. Может быть, когда меня не станет, ты, наконец, заживешь счастливо. "Такие, как я, не живут долго и счастливо, больше дня". Мне будет приятно знать, что ты хоть иногда будешь меня вспоминать. Может, даже соскучишься. Но я этого, увы, не узнаю. Ты просто... не держишь, и не отпускаешь. Я не знаю, что мне с тобой делать. Возможно, что это единственный правильный выход. Я любила в тебе того человека, какой ты когда-то была. Летом. Этим безумным, ярким летом 2013 года. Наши купания, наши поцелуи в воде, Гирвас, моя первая поездка на мотоцикле, пиво, солнечные очки, хиппарская одежда, мое первое в жизни путешествие автостопом. Спасибо тебе за все это. "Я буду всегда за твоей спиной, И двое - за одного". Прощай, Тишина.