Будь аккуратна, Колетт.

я хочу, чтобы ты был моим последним если наступит момент сказать тебе прощай, я лучше умру, я лучше умру. из трех приемов пищи в день я выберу тебя, если наступит момент сказать тебе прощай, я лучше умру, я лучше умру.

я иногда задумываюсь, неужели ему совсем плевать на свое здоровье? хоть мы с ним всего лишь друзья, но с самого первого дня нашего знакомства, он обергал меня. почему это? порой эдгар курил так, что затягивался до продолжительного, разъедающего кашля. он был уже заядлым курильщиком, но все же ему удавалось моментами курить так, что становилось противно до тошноты, но он курил-курил-курил, будто бы добиваясь того, чтобы сжечь свои лёгкие поскорее. я стою рядом с ним на балконе, наблюдая за ткм, как он берет очередную сигарету в рот, поглощая никотин —зачем ты это делаешь, эдгар? мой голос пустой, а эдгар лишь молчит, гладя меня по голове. он не понимал сам себя, но в нем таилось это маниакальное желание однажды выкурить свои лёгкие до основания и сгореть спичкой. какая-то дальняя часть его сознания постоянно намеревалась как-либо себя собственноручно подставить, но будто какой-то ангел-хранитель, коих явно не существовало, иначе, зачем бы им было наблюдать за таким поганым миром снизу, его всегда оберегал, дурака такого, норовившую угодить в пасть смерти. временами, эдгар так и оставался непоколебимым, он менял тему разговоров так же быстро, как и я сама, и это мне тоже нравилось в нем — он мгновенно подхватывал мои мысли, словно продолжал их, словно читал их. он в самом деле хороший друг. каждая посиделка на его кровати была особенной. нет, это не какой-то разврат. просто у меня остались хорошие воспоминания. был случай, когда я сидела, прижавшись к углу его кровати. он же был рядом со мной, и внимательно выслушивал все то, что я ему рассказывала. в тот момент я захлебывалась в своих же слезах, говоря ему насколько же в моей несчастной жизни все плохо, за что каюсь. я жалею, что за все наше общение с ним, я ни разу не поинтересовалась его личной жизнью. —отец эти дни приходит домой бухой пропивая все деньги. мама с ним сильно ссориться и они ругаются. я не могу находиться с ним в одной комнате, от него чертовски несет алкоголем. я устала от него. устала ото всех...—несчастно говорила я, пока эдгар с разочарованием глядел на мое заплаканное лицо, убирая с него мои волосы. —мне жаль слышать, что ты проходишь через это, похоже, это действительно тяжелая ситуация для тебя. я знаю, что должно быть тяжело иметь дело со своей семьей и ее проблемами, но важно помнить, что это не твоя вина и не твоя обязанность заботиться о них, и я зацикливаю на этом твое внимание, потому что ты должна принять это как факт, чертёнок. это нормально чувствовать разочарование или подавленность, и важно обращаться за помощью и поддержкой к другим, когда тебе это нужно, ты ведь не одна такая, правильно? безусловно. я понимаю, это тяжелая и несправедливая ситуация, через которую никто не должен проходить. и еще скажу то, что нормально чувствовать стресс и усталость, когда ты имеешь дело с таким давлением.  пожалуйста, знай, что ты можешь рассчитывать на мою полную поддержку и сочувствие. я всегда готов тебя выслушать.—его теплые руки обхватывают мою шею, а сам он продолжает говорить. —ты достаточно сильна, чтобы пройти через это нечто, и как говорят, в конце туннеля есть свет. ты всегда можешь поговорить со мной на то, что тебя тревожит. я никак не могу комментировать это. его слова поддержки буквально трогают мое сердце, оно разрывается на части от них, и, единственное чем я могу ему ответить - это теми же объятиями, приглушенно плача в его плечо, частенько шмыгая носом. был случай, когда я спешила в магазин. тот день был примерно таким: он держит меня за руку, и мы идем по аллеи до киоска, в тот момент я отрываюсь от него. —эдгар! давай скорее воскликнула я, идя спиною назад, выходя на открытую дорогу —не торопись. его голос ровный, спокойный и теплый - как и всегда. я его не слушаю, и продолжаю глядеть на его лицо с лучезарной улыбкой, я и сразу не успеваю понять, как выхожу на дорогу. мне сигналят несколько машин, вместе со звуками перемешивается голос эдгара. —КОЛЕТТ я в замешательстве. что же сейчас делать? в глазах лишь туман, неужели, меня уже нет? за несколько секунду после этого, я ощущаю запах адеколона. эдгар прижимает мое тело к своей грудной клетке, крепко держась за мою голову. —дура.. я ведь говорил тебе не спешить, куда ты торопишься?! а что если бы ты.. на этом моменте сердце замирает. а ведь правда, что могло со мной случится если бы не он? —чертёнок.. кличка, что эдгар дал мне с нашего первого дня знакомства. почему спросите вы? моя гиперактивность превышает уровень нормы, но я вовсе не комплексую из-за этого. даже наоборот - я горжусь этим. но что касается эдгара.. он переживает за меня. боится, что из-за своего шустрости я попаду в неприятности, поэтому он всегда находится на чеку. знаете, за пару месяцев общения с ним у меня возникло четкое ощущение, такое глупое, описанное во всех дешевых бульварных романах, что я знала его будто давным-давно и ждала его тоже давно-давно.. и пускай эдгар так и не впускал меня в свой мир до конца, но я видела, что он тоже понемножку раскрепощался рядом со мной и чаще предлагал проводить меня до дома, а иногда приглашал меня к себе на ночь, так как знал, что мои родители те еще.. кхм.. строгие люди. с эдгаром было легко, хоть я и не говорила особо с ним, мы чаще молчали, но вдвоем, и эта тишина не раздражала, а грела мое оттаивающее сердце. сейчас половина десятого вечера. на улице капает холодный дождь. а я с эдгаром стою возле подъезда под каменной крышой. он достает с кармана своего пальто табак с зажигалкой, и закуривает одну. табачный дым неприятен, но я к нему привыкла. теперь всегда, когда он бросался мне на нюх, я вспоминала лишь его. эдгара. —ты снова куришь.. —не беспокойся, чертёнок. я тяжело вздыхаю, и держусь за его руку, глядя на то, как он выдыхает дым, формируя из него круги. выглядит впечетляюще, правда? не то слово, но стоит ли этим хвалится...? я просыпаюсь в теплой кровати эдгара. рядом его почему то нету. ушел? но куда? я поднимаюсь на ноги, и прлхожу по коридору. —эдгар? вокруг мёртвая тишина. никто не отозвался. я обвожу каждую комнату, и замечаю на кухне коробку среднего размера. подхожу ближе к ней, и открываю крышку. мои зрачки увеличиваются в разы, когда я вижу перед собой футболку эдгара, поверх которой лежала свёрнутая подсветка и.. записка. я беру в руки лист бумаги, на которой виднелись уже заставшиеся капли.. слез? "хей, Колетт! если ты это читаешь, значит, вероятнее всего, меня уже нету. я пишу тебе из больницы, в скором времени меня отключат от аппаратов жизнеобеспечения, мои легкие уже не способны дышать самостоятельно, а доноров на пересадку к сожалению нет. вернее они появились бы, будь у меня чуть больше времени, но это не так важно. чертенок, я верю, ты справишься, ты же у меня такая сильная, верно? помнишь, ты так хотела мою футболку и подсветки над моим компьютерным столом? поздравляю, ведь теперь они твои! и только попробуй испортить футболку, я тебя с того света достану! встретимся в аду, малыш ;)" мне не хотелось в это верить. у меня навернулись слезы диким потоком, что никак не остонавливались. я прижимаю записку к своей груди, и спускаюсь на колени. я не успела. не успела тебе во всем признаться. что же ты наделал, мой эдгар..?