Скачать файл. Открыть с помощью.
Говорят, в таких вещах главное начать. Я не знаю, сколько я буду писать это письмо, и пока еще не уверен, зачем его пишу. Прошу, прочти до конца. Я больше не хочу ничего объяснять. Я, если честно, не знаю, что сказать. Много чего хотелось спросить. Говорить о себе я, если честно, не мастак. Особенно о своих эмоциях и переживаниях. Мне проще уйти, ничего не сказав, и все. Но, блять, я не знаю, что с тобой не так и почему я не могу уйти. Я, блять, уже и с точки зрения теории мультивселенной думал, и с точки зрения перерождений, кармы. Бля, я медитировал и ходил к психотерапевту, чтобы сука понять, что я делаю не так и почему я не могу закрыть эту ебучую тему с тобой. Если не в своей голове, так хотя бы в жизни. В своей жизни. Я не люблю судьбу и карму просто из-за такой чуши. Просто потому что приходится прибегать к этой теории, когда нормальные логичные аргументы закончились. Бесит, если честно. Я много чего раньше хотел тебе сказать. И про то, что я тупой придурок, который использует людей. И про то, что мне очень жаль, если я испоганил тебе жизнь. И про то, что я действительно не хотел так поступать. Скажу так, я больше не хочу. Я не хочу трахать себе мозги чертовым «а что если...». Так что последнее «а что если» я воплощаю сейчас. Блять. Я не хотел это писать по многим причинам. Например, «а что ты обо мне подумаешь?». К счастью этот аргумент быстро отпал, так как ты уже видел меня сломленным. Хуже не будет. Да и влюблённым в тебя по уши ты тоже видел. Я сдаюсь. Я не вижу смысла больше врать и тебе, и себе. Себе уж точно. Просто потому что я хочу отпустить. Сделать что-то не так как обычно. Сделать так, чтобы потом не сожалеть и, будучи уже в другом месте, времени и состоянии, не вспоминать, как мне было хорошо. Блять. А было все-таки так хорошо. Я не знаю, что это было. Называй, как хочешь. Если честно, мне плевать уже. Одержимость. Влюблённость. Психосоматика. Психоз. Зависимость. Симбиоз. Блять, как только я это не называл. Смысл один, и как бы я не хотел озвучивать, но смыслом был ты. Блять, какая же я сопля. Аж противно. Но это правда. Как минимум для меня. Знаешь есть такое чувство будто бы бежишь и начинаешь задыхаться. Легкие сводит кровавой агонией, а внутренности просятся наружу. Вот так я себя чувствую почти всегда. Но твое присутствие. Будь оно всё проклято, честное слово. Это так больно, блять. Все время задыхаться, а потом наконец почувствовать кислород. Вдохнуть без боли, и получить удар под дых, и больше никогда не дышать. А я пытался. Блять, сколько людей я поменял, лишь бы снова вдохнуть. Но всё не то. Блять я ненавижу тебя за это, если честно. Просто зачем было давать мне все это тепло, если ты не планировал оставаться. Если планировал меня использовать. Почему нельзя было сразу сказать? Зачем было играть? Зачем, я не понимаю. Хотя я соврал. Я знаю зачем. Более того, я так делал сам. Эту историю я предпочитаю не рассказывать. Эта история про то, как я довел человека до зависимости, а потом исчез. Мания сменилась депрессией, и мне стало неинтересно о ком-то заботиться и кого-то любить. У меня просто не хватило сил. Я ушел. Ничего не сказав. После двух лет отношений. Позже она мне сказала: «После тебя я не могу ничего чувствовать. Просто любовь — это вообще who(?)». Я ненавижу себя за это и буду, наверное, ненавидеть всю оставшуюся жизнь. Она меня простила. Спустя много лет простила и сказала, что больше не хочет видеть. Ну, оно и правильно. Но знаешь что? Мне кажется, я так же поступил и с тобой. Я не знаю, почему и откуда это ощущение. Но просто на всякий случай прости. Мне очень жаль, если, исчезнув в какой-то момент, я заставил подумать, что ты какой-то не такой или плохой. Прости, честно. Я не хочу уходить, зная, что я сломал еще кого-то. Если подумать, мне есть за что сказать тебе спасибо. Я много раз прокручивал всё с своей голове. Очень много. Больше, чем ты можешь себе представить. Я очень много говорил. И с собой, и с другими. Не подумай неправильно, я не говорю ничего плохого и не говорю о том, чего не знаю. Я говорю о себе и том, как я это вижу. Вот и все. Один раз я реально проболтался. Мы стояли курили с Чонгуком на афтере. Начали что-то первый курс вспоминать, потом шутить про то, что все влюблялись в своих первачей. И я ляпнул, что пытался тебя склеить. Реакция, конечно, у него была уморительная. До сих пор не знаю, с чего он так офигел: с того, что я к тебе подкатывал, или с того, что я вообще умею подкатывать. Самое забавное в этой истории, что он нашел меня уже осенью, на тропе. Сказал, что обыскал поляну и что ему надо мне кое-что сказать. Сказал, что спросил тебя про меня и что я сейчас охренею. Меня вывернуло. Тогда меня трясло несколько часов. Спасибо моей психосоматике, которая очень красиво съехала с диалога. Я до сих пор не знаю, что же такое он хотел сказать. Возможно, мне стоит позвать его на пиво и узнать. Потому что мне ты вряд ли расскажешь. Я сейчас улыбаюсь. Было много хорошего. Наверное, я и не могу отпустить это всё просто из-за теплых воспоминаний. Но мы взрослые люди и пора двигаться дальше. В конце концов ты, наверное, уже давно двинулся, а это просто я продолжаю на что-то надеяться. Я совру если скажу, что не надеюсь. Я человек, который привык отдавать, но не привык получать. А тут пожалуйста, напивайся и делай все, что хочешь, тебя все равно будут гладить по голове и обнимать. Забавно не находишь? Как мне мало надо, чтобы влюбиться. Чушь собачья. Я мог бы отдать все твои портреты, нарисованные за все время, а еще сверху приложить все те неотправленные письма. Ну чтобы ты наверняка так охуел. Но честно не буду. Во-первых, схуяли я буду отдавать тебе свои рисунки. Никто из моих муз их не получал. И да это пафосно звучит, но ты стал моей музой. Музой для многого. Например, я принципиально бросил пить. Просто чтобы больше не слышать «ты пьян?». Особенно, когда я открываю свое сердце. Я, кстати, не помню, что тогда произошло. Я удалил всю переписку, и всё, что я помню, это ванную и ор Юнги о том, что я конченный. После этого Юнги (мой бывший сосед, если что) был готов тебе на заселении в лицо харкнуть. Как он сказал, я выглядел как убитое животное. Я вообще этого не помню. Только где-то полгода назад я искал ребятам лабы в переписке с ним и нашел кусочек. Всего два сообщения, казалось бы, да. В тот вечер меня успокаивал Намджун. Снова. Тот вечер я помню слишком хорошо. Ну и во-вторых, я не думаю, что тебе нужны мои уродливые рисунки или сопливые письма. Это все очень мило, когда это взаимно. А мне пора уже смириться, что все давно закончилось. Хотя я до сих пор не понимаю, почему тогда ты пришел и сидел со мной до утра. Я честно без понятия. Это было мило. И это было мне нужно. Знаешь, самое смешное, что мы всегда ищем что-то конкретное, но только со временем понимаем что. Я знаю еще одну причину, почему я никогда не смогу выбросить тебя из головы. Ты, наверное, пока что самый полный пазл. Я много что ищу в людях, и, не зная о твоей личности почти ничего, ты каким-то образом своим поведением, мыслями, характером собрал все кусочки, которые я хранил до этого. И самое интересное для меня - это то, что будет ли еще человек в моей жизни, который соберет больше кусочков, или я так и останусь хранить это все где-то глубоко в своей голове. Это письмо будет очень несвязным, предупрежу не очень заранее. Я уверен, что мне будет, что еще сказать, и я вернусь, чтобы дописать. Забавно бросать пить и курить ради человека. Не знаю, страдал ли ты такой чушью, но я уж точно. Я почти бросил курить, что удивительно. Положительно сказалось на моей депрессии. Потреблять депрессанты на постоянной основе - это кринж конечно. За это, наверное, спасибо. Это было что-то типа принципа. Доказать себе (тебе), что я могу это сделать ради кого-то. Много воды утекло. Было забавно выступать на лампе. Было забавно петь и петь для кого-то, а не просто потому что мне есть, что сказать. Мне хотелось, чтобы услышали. Кто-то действительно услышал. Сейчас меня просят начать петь на публику и придётся бросить еще и бояться. Как видишь, это относится ко всей этой канители со страхом. Мингю как-то наехал на меня со словами «я запру тебя с ним в комнате, и ты будешь говорить или просто не выйдешь пока не поговоришь». Терпеть ненавижу говорить и рассказывать. Но нужно что-то менять. Все-таки это нездоровая херня: если меня что-то беспокоит, я просто исчезаю. Кстати о курении. Помнишь я как-то забрал твою пачку camel на твоем первом курсе. Она хранилась у меня целый год. Я терпеть не могу camel. Я не знаю, зачем мне они тогда были нужны. Хотя кому я вру, все я прекрасно знаю. Мне нужен был предлог, чтобы покрасоваться и «повертеть хвостом». Люблю так делать - играть в эти ебучие догонялки. Но самое смешное было, когда ко мне пришла Сая. Скажем так, я был все еще под впечатлением того, как грубо ты меня послал нахуй. Мы тогда сидели очень долго. И она полезла в шкаф за чем-нибудь перекусить и нашла там эту проклятую пачку. Я сказал, что храню ее просто так. Она решила, что ее очень надо тебе вернуть. Удивительно, что мы были трезвые. Я тогда умолял и плакал, чтобы она не шла к тебе. Но Сая на то и Сая. Она взяла телефон, включила на нем эфир в инсте и пошла к тебе с этой пачкой. У тебя смешное лицо, когда ты сонный. Но смешно мне было недолго. Я до сих пор не знаю, что тогда была за реакция и зачем ты спрашивал Саю про эту проклятую пачку. И почему просто не забрал. Честно твои эти странные реакции мне нормально так нервы потрепали. Как по мне все это чушь собачья. «Собрались два дебила, языки в жопу затолкали и сидят» - Ким Мингю. Ну, я так точно затолкал. Но честно я пытался рассказать и поговорить. Помнишь тот прикол с тортом. «Забери карты» говорил он. Да, да. Я, у которого этих карт полный ящик. Опять же, нахуя, а главное зачем, ну. Так что вернемся к моему очень пунктуальному поздравлению тебя с др. Цирк, да и только. Он собирался поздравить тебя и выгнать нахер. Навсегда. Извиниться за все свои косяки, вернуть то, что нагло стащил, и закрыть тему навсегда. Ха-ха, хорошая попытка. Зачем ты тогда остался? Почему не ушел, забрав торт? Зачем еще сидел и рассказывал про себя? Бля, Тэхен, я честно не понимаю. Я много раз ставил себя на твое место. Я рассмотрел все вариации событий. У меня были продуманы все твои реакции наперед. Я был готов ко всему, но не к тому, что ты скажешь ставить чайник. Какого черта. Сидит, рассказывает, улыбается. А мне что делать? А я залип, что мне еще делать. Error 404. Думаешь, так было один раз? Ага, конечно. Мне пальцев не хватит, чтобы перечислить те разы, когда мой мозг был готов ко всем вариациям событий кроме тех, что ты выбирал. Если честно, иди в задницу с этими приколами. Я сейчас даже не думаю, что ты сделаешь, получив это письмо. Хотя я снова вру – думаю. Готовлю себя морально ко всему. И все равно не предусмотрю вариант, который выберешь ты. К счастью или к сожалению, я не знаю. Я могу рассказать, сколько раз я собирал себя по кусочкам и начинал снова, сколько раз я себе говорил «так все хватит по нему сохнуть. Начинаем жить заново.» Как видишь, я пытаюсь снова. Я не знаю: хочу я, чтобы ты все испортил, или не хочу. Я попрошу, наверное, только одно: будь честным, не делай того, чего не хочешь. Я не смогу снова себя собрать, если ты опять исчезнешь. Бля такой кринж был в конце моего второго курса. Ты даже не представляешь. Я собираюсь в стройотряд. Я знаю, что средний балл поднялся до 9ти, и я такой радостный хожу, что «все. Я закрою эту тему. Мы перестанем пересекаться в общаге ура!». Не знаю видел ли ты мое лицо, но Намджун с Мингю просто обоссались. Самое смешное, что я сел рядом, даже не заметив тебя, и, повернув голову, мягко говоря, охуел. Как же у меня сгорело. Просто из-за того, что все опять пошло не так, как я планировал. Просто из-за того, что я снова не смог уйти молча. Вот просто взять и испариться. Так что да. Теперь приходится, как видишь, делать громкое (относительно) заявление. Всё, я сматываю удочки и больше рыбачить тут не буду. Не клюет. Ты можешь считать по-другому. Ради бога. Я не заставлю увидеть тебя мир моими глазами, почувствовать, как чувствую я. И прости, если у тебя все-таки что-то осталось. Я делаю это из расчета, что больше шансов нет, и пора заканчивать эту яой-мангу. Так забавно вообще. Мы встретились случайно. Ну вот вообще случайно. И я скажу так. Тот я, что с тобой знакомился, вообще бы не представил, что что-то может получиться. Сейчас я просто осознаю, что вел себя как придурок. Я не зарекаюсь, что сейчас будет по-другому. Сейчас я просто знаю причину своих поступков и хотя бы перестал себе врать. Я больше не уверяю себя, что ничего к тебе не чувствую. Я не уверяю себя, что не хотел бы попробовать всё снова. Я не уверяю себя, что хочу прощаться. Я знаю одно, прощаться нужно. И если вдруг судьба все-таки есть - мы снова встретимся. Встретимся, когда пойдет дождь. Будь счастлив моя дорогая муза. Собака сутулая и еще миллион имен, которыми я тебя называл. И да. Я все еще сожалею, что выбрал тогда фильм «я плюю на ваши могилы». Я ненавижу такие фильмы. А фильм «поцелуй мамочку на ночь» я досмотрел. Если бы мы встретились вновь, я бы предложил «Она», или «Господи никто», или «Бесконечное сияние чистого разума». И вообще я бы никогда тебе не рассказал, что ненавижу ужастики и звук ломающихся костей. Это, наверное, была единственная правда за тот год. И просто помни, что когда-то давно ты заставил у очень травмированного человека снова цвести цветы в легких. Ха-ха надеюсь они меня не задушат. ПЫ.СЫ. таким шрифтом мне как-то пришла записка от бывшей девушки. Прощальная. Она тогда умерла. Лол. Я не планирую суицид, это просто к тому, что было бы неплохо встретиться в следующей жизни. Вдруг получится по-нормальному. Без психотравм и манипуляций. Солнце, сова или просто Хосок. Прости, если что-то было не так.Выделить. Переслать. Отправить.
Юнги заблокировал телефон.