Пустота

— Хей, слышишь меня? Этот голос я уже запомнил очень отчётливо. Каждый день он приходит в мои сны. Я слышу его. Я понимаю его. Я осознаю, что он хочет мне донести. Но увы. По какой-то причине я не могу ответить на его вопросы. Во снах мой голос всегда пропадет. И не только он. Ещё я ничего не вижу. Эти чувства словно отключаются. Будто нахожусь с коме, рядом со мной сидит человек и изливает мне, безголосному телу, свою душу, явно от и до пропитанную многолетними страданиями и отчаянием. И это больно. Ужасно больно слушать о том, как страдает кто-то другой. Жалость. Именно она преследует меня большую часть времени во время рассказов. Нет, не спорю, очень часто я слышу и забавные моменты, и плоские шутки, и анекдоты, и внутри себя, в своей душе, я радуюсь. Да что уж. От многих историй я правда надрывал живот так, что он потом даже в реальности болел. Но, к сожалению, все чаще я ловлю себя на мысли о том, что каждая такая история включает в себя небольшие, еле заметные отголоски чего-то плохого. Например, была история о какой-то сумасшедшей яжемамке. И это было смешно. Ахуеть как смешно, клянусь. Кроме одной фразы в самом конце... «Слава богу я избавлен от этих страданий с родителями». Я буквально почувствовал, мнимо увидел грустную улыбку на его лице. И хочется поддержать человека хоть как-то. А ответить не могу. Возможно это работка Демона, но проверить мне этого не доставляет возможности. И скорее всего так и есть. Он любит бить по душевным страданиям. Самое ужасное — не иметь возможности помочь человеку по своей воле... И вот. Прошло какое-то время. И я знаю этого парня теперь очень хорошо. Его зовут Фил Байер. Ему 19 лет. Его рост — 188 сантиметров. Глаза серо-зеленые в крапинку. Волосы бледно-каштаного цвета. Группа крови четвертая. Был в Коридоре более 10 раз. Где-то после 7 перестал добавлять записи в дневники, так как Коридор ему этого не позволял... Откуда я все это знаю? Просто видимо ему настолько скучно тусоваться с молчаливым существом, что сам мне все это и рассказывает. На самом деле, я ему очень благодарен. Он единственный живой человек среди бездушных марионеток. Хоть я не могу ему ответить или хотя бы увидеть... — Ну надеюсь слышишь. Ну хотя да. Было бы странно, что я столько времени сюда хожу и только сейчас выяснилось бы, что по сути разговариваю сам с собой. Надеюсь это нет. Хотя тогда бы шутки про умственно отсталого меня бы полностью оправдали... — «Опять...» — All in all... Я даже и не знаю, что мне сегодня тебе рассказать... Может... Нет. Или... Да нет, это тебе будет неинтересно... Знаешь, иногда мне реально сложно претворяться весёлым. Сегодня... Не тот день, чтобы веселится. Рыдать при тебя я не хочу, но... Ха, честно говоря, о другом я думать не могу. Если тебе будет неинтересно... Просто подними руку. Ты это хоть можешь сделать? Да. Это я мог сделать. А потому немного приподнял руку. Как знак согласия. — Good... Знаешь, это иногда даже обнадёживает. Этим я переубеждаю себя, что не сам с собой разговариваю... Так вот. Сегодня день, когда я лишился своего прошлого и прибыл в новое бескрасочное настоящее. Наверно стоило бы начать с Демонов и все такое. Ведь за все время я тебе об этом так и не рассказал, да? Плохой я человек... — «Неправда... Ты хороший человек, Фил...» — Потом я расскажу об этом. Обязательно. Но не сегодня... Хаааа... Видимо это чем-то будет похоже на исповедь оскробленного человека... Так вот. Сегодня, несколько лет назад... Я попал в Ад. — «Куда?.. В ад?..» — Ну если быть точным в ХЭЛЛ — Хирургическая Экстренная Лечебница имени доктора биологических наук Грегори Лоуренса. Слышал что-нибудь об этом?.. Видимо нет... Это заведение было совмещено с детским домом. Туда меня и отправили по приезде. Это место мы называли Малым Адом... По началу, было очень сложно. Привыкнуть к новой обстановке для меня всегда было трудно. Бесконечные белые коридоры, тихий детский смех, запас спирта в воздухе, твердые зелёные кровати, неудобная мятая одежда, воспитатели, каша с комочками, фу... В общем, не нравилось там мне. Взрослые тетки пытались хоть как-то меня разговорить. Но все было безуспешно. А потому все дружно решили, что у меня аутизм. Просто так. Без психологических тестов и прочей лабуды. Вскоре обо мне забыли. И... Честно говоря, легче тогда не стало... Каждую ночь мне снились кошмары, как одного из детей или воспитателей убивают. Меня преследовали панические атаки и сонные параличи. Мне хотелось поговорить хоть с кем-то. У меня тогда был... Тактильный голод, что-то такое... Но проблема в том, что мне нельзя было разговаривать ни с кем. Вот вообще, поскольку это влияло на мои сны. И началось оно... Моё выживание... Сраное ежедневное выживание... Все повторяется. Постоянно. Каждая деталь настолько идентична вчерашней, что уже начинаешь путаться, где ты вообще находишься. Все смешалось воедино, и разобраться саму стало ой как не просто. Моя память начала подвергаться эрозии. Все воспоминания о вчерашних днях просто рассыпаются, стираются, превращаясь в пыль. Так я начал заново вести дневники. И это помогло... А потом... Потом какие-то сранные старшие пиздюки решили поприкалываться с мальчишкой-аутизтом. Разорвали все к херам, и меня избили за то, что я опять молчал. А ну потом мне благополучно приснился сон, где все этих пиздюков хуярит какой-то маньяк! Да так ещё с деталями! Все внутренности человеческого организма тогда рассмотрел!.. Это сейчас я конечно смеюсь... Тогда я рыдал наверно неделями. Хотя не удивительно. Мне вроде 8 или 9 лет было. Уже не помню. Дети в этом возрасте обычно таких подробностей о теле человека и массовых убийствах не знают. А вот я знал во всей красе. Ну... Так я и провел свои 5 лет в Малом Аде. Приезжали ли к нам другие люди для усыновления? Да. Но выбирали ли они меня? Ха... Они даже не знали о моем существовании. Никто обо мне не говорил. Может... Это было и к лучшему... А после я встретил его... Честно говоря... Не знаю, как об этом дальше рассказывать... Прости... .... Это... Очень сложно... .... ....... Слушай... Давай я тебе песню сыграю?... .... Она как раз хорошо опишет мои эмоции.... Ты не против.... Руку я не стал поднимать. — Хаа.... Лады... Ну... Послушай.... Станция Туман — Нервы Выход есть, но я не знаю, где мне выйти Туман лишь бы в нём не остался я. Люди. вы не выходите? Пропустите Может быть там будет моя станция. Опять не сработал будильник, Снова пустой холодильник, В карман мобильник, Тохе занял полтинник, Ведь он бездельник, Поэтому без денег, Но любит порядок, Знает, где лежит веник. Вечером спорим, Кричит, но не от злости. Снова пьяный, Ну а зачем оно сдалось тебе? В ответ: Ты живёшь своей жизнью А я своей! Здрасьте! Мы живём в общаге, поменьше пей. Но как всегда слова мимо ушей, Мелодия мимо нот Мы роем, но не те траншеи. Уже большие, отец не даст по шее, Вроде всё нормально, Но что остается в душе? Выход есть, но я не знаю, где мне выйти Туман, лишь бы в нём не остался я Люди. вы не выходите? Так пропустите. Может быть там Выход есть, но я не знаю, где мне выйти Туман, лишь бы в нём не остался я. Люди. вы не выходите? Так пропустите Может быть там будет моя станция И снова перед глазами Мелькают те же станции, Становится тесно, Уменьшается дистанция, Толкаются, Ведь свои дела самые важные У всех корона, Но как обычно бумажная. Косые взгляды, Да и это не странно, Кто-то мается, А кому-то на работу рано. Глаза закрыты, Наверное, выходные снятся, Пятница, А так хочется выспаться. И нет конца, Дорога дальше есть, Но нет посадки, Значит я выйду здесь, Пройдусь пешком, Да, мне не далеко, Главное, что не на месте Под крышей из облаков... Выход есть, но я не знаю, где мне выйти Туман, лишь бы в нём не остался я Люди. вы не выходите, так пропустите Может быть там будет моя станция Выход есть, но я не знаю, где мне выйти Туман, лишь бы в нём не остался я Люди. вы не выходите? Пропустите Может быть там будет моя станция Выход есть, но я не знаю, где мне выйти Туман, лишь бы в нём не остался я Люди. вы не выходите, так пропустите Может быть там будет моя станция Выход есть, но я не знаю, где мне выйти Туман, лишь бы в нём не остался я Люди. вы не выходите? Пропустите Может быть там будет моя станция Туман.... Туман.... Выход есть, но я не знаю, где мне выйти Туман, лишь бы в нём не остался я Люди. вы не выходите, так пропустите Может быть там будет моя станция Выход есть, но я не знаю, где мне выйти Туман, лишь бы в нём не остался я Люди. вы не выходите? Пропустите Может быть там будет моя станция... — ....Слушай, чувак.... Я... Наверно пойду... Удачи тебе во всем... Надеюсь... .... .....У тебе все получится... *** Я проснулся на твердом грязном асфальте. Шел холодный дождь. Да это было и к лучшему... Дождь скроет мои слезы.... «Фил... Сука... Как же тебя выебала жизнь...»