Пустота

Не знаю, сколько прошло времени. Может пару минут, часов... А может и дней. Сейчас это совсем не волновало. А какая разница, сколько ты плаваешь в открытом холодном океане, если спасения не было, нет и не будет? Разве есть хоть какой-то резон считать те моменты, когда почти захлёбываешься и идёшь на дно, если потом опять всплывёшь и как ни в чем не бывало продолжишь плыть? Плывешь по течению или против, тонешь или всплываешь, боишься или наслаждаешься таинством лазурной пучины? Какая к черту разница, если знаешь ее вдоль и поперек или совсем не представляешь ничего о ней? Когда тебя десятки раз выбрасывало на берег, а потом снова захватывало и несло неизвестно куда, разве ты будешь во время все этого задумываться о том, смотришь ты на дно или на небо. Глаза ведь закрыты. Ты слеп в момент закручивания волны. И как не старайся — не увидишь ничего. А если покажешься, что увидишь — это только покажется, не более, это совершенно не так. А если будешь думать, что видишь, причем так явно и четко, как никогда-либо — это блеф. Твердишь, буквально забиваешь огромным молотом в извилистый мозг наглую ложь, чтобы успокоить самого себя. Забудь. Ты сам себя обманываешь. Посмотри правде в глаза. Хоть может и не получится, но пытайся. Попытайся, хотя бы попробуй хоть что-то увидеть. Хотя бы что-то!.. Но ничего ты не увидишь. Морская адски соленая вода разъест твои нежные глаза, и станешь слепым по-настоящему. Люди с давних пор боясь океана. Они, как и мы с вами, боялись неизвестности и, как все хорошо знают и понимают, именно что именно она пугает больше всего. Ведь океан огромен. Никто не знает, что находится на его глубине. Да и не только на дне. Даже поверхность иногда бывает таинственна, когда над бескрайним морем простирается густый туман, не дающий возможности видеть даль. Эта пугает людей. И больше всего человеческие мозг и сердце страшатся именно ее. Безусловно, каждый человек боится чего-то определенного. Кто-то глубины, кто-то насекомых или как я темноты. Но из-за чего мы это всего боимся? Правильно. Из-за неизвестности. Ты ведь не знаешь, спокойно ли море или нет, и какова вероятность того, что зайдя в воду тебя не утащит на дно не есть что. Или вот насекомые. А что произойдет, есть вдруг на тебя упадет таракан или кузнечик. Ничего, скажут одни, нервно смеясь. Да?.. А откуда такая уверенность? Ты ведь этого не знаешь. И уж точно не хочешь узнавать. А темнота? С чего это ты решил, что во тьме все так спокойно и хорошо? Ничего ведь не видно. Каждый шорох может означать твою ближайшую кончину. А самое главное — непонятно из-за чего. И это пугает. Известность морского дна, укуса насекомых и шорохов тьмы. Пфф! Да нет. Люди боятся смерти. Нет. Смерть — самая великая загадка человечества. Излечения рака и тайна Марианской впадины ничто по сравнению с этим могуществом. Мы не знаем о ней ничего, потому кто один раз ее встретит — обратно не вернется. Смерть — едина. Ты не можешь умереть и воскреснуть вновь. Да и даже если вдруг кто-то каким-то магическим образом вернётся оттуда... Разве другие его поймут. Это ведь не какая-то детская смешная история. Так просто в наш хрупкий человеческий мозг эта информация не засядет. Люди не боятся смерти. Они боятся, что будет после нее. Также было и с бесконечным лазурным морем... Если ты окажешься на самом дне, разве станешь задумываться о спасении? Может и будешь, но тогда твой мягкий и нежный мозг настолько перегрузиться от этого нескончаемого потока информации, что человеческий организм будет находится на гране смерти. Ведь наша фантазия действительно поражает. И разве есть смысл думать о всех возможных исходах?... Нет. Думаю, об этом лучше не думать. Вот и я не думал. А нахера? Делать мне что-ли больше нечего? Ну так то да, нечего, ну уж точно не думать о возможной скорой кончине. Рациональнее размышлять о этой холодной воде, пробирающей до дрожи. Скорее разумнее в этой ситуации было думать о дрожи. Ну вернее о холоде. Короче не важно! Суть одна! Сколько эта вода градусов? Это холодное или теплое течение? Заболею ли я, если буду плавать в ней несколько часов? А может и не заболею вовсе, ведь я пловец, а значит по теории вероятности мои шансы возрастают. Но насколько они велики? Ведь я уже как один раз так заболел, просто искупаясь в ледяной воде. Но ведь то была ледяная вода, а это более менее теплая. Или может это уже мое тело приспособилось к такой температуре, а на самом то деле вода ледяная, может даже холоднее льда? Хотя возможно ли такое? Честно говоря, не уверен. Это уже что-то связанное с физикой. А она мне не особо нравилась, хоть у меня по ней всегда были четверки и пятерки. Ну вернее сказать не то чтобы прям совсем не нравилась. Скорее не видел я в ней перспективы. Химия и биология меня манали своей... Загадочностью, наверное. Все эти цветные реакции и замудреные процессы поразили меня ещё давно. А когда я понял, что именно эти две науки являются ключом к разгадке моего проклятия, то я и вовсе благополучно положил огромный болт на другие предметы. Хотя я все также порядочно учился, моя успеваемость никогда не падала, ходил на все уроки, почти никогда не прогуливал, запоминал все формулы и порядок решения задач и уравнений, но это стало... Рутиной, что-ли. Просто одни и те же действия. Так было и с физикой. Даже самые сложные задачи заставляли меня скорее немного поднапрячься, но не более. Интерес был сначала, а потом он как-то, даже для меня, незаметно растворился. Так было со многими предметами, в том числе и с физикой, а потому очень глубоко в эту науку я не погружался, а потому в душе не чаю, может ли быть вода меньше нуля градусов Цельсия или нет. Какая разница? Если так оно и есть, то дела мои плохи. А если и нет, то особая разница, плавал в воде 0°C или -20°C, особо будет не заметна, когда ты будешь лежать на кровати, мучаясь от кашля, насморка и головной боли. Мои мысли были невероятно сумбурными. Они не хотели собираться в единое целое. То и дело мое внимание переключалось на что-то другое, и это бесило. Сильно бесило. Мой мозг был словно в какой-то прострации, а потому я совсем не ощущал своего тела. Оно было как-то чересчур ватным и лёгким. Словно я нахожусь в тонкой, но прочной оболочке, подобно клеточной мембране, которая обладает очень важной избирательной способностью. Одни вещества она без проблем пропускает, но для других такой роскоши не организованно. Также было и здесь. Тоесть я спокойно дышал, но никакого вреда окружающий мир мне не наносил, а потому вообще никакой опасности не было, однако... Что-то здесь было не то. Моё подсознание чувствовало это. Будто в каком-то другом, отдаленном мире что-то было, и это что-то меня манило. Манило своей запутанностью и неразборчивостью. Будто я стою за тонкой стенкой, как глупый стесняющийся школьник и подглядываю за другими детьми. Но я не то чтобы увидеть или услышать этого не мог, нет... Такая примитивность меня не пугала. Я боялся другого. Того другого, чего со мной ещё никогда отнюдь не случалось. Я не мог даже мыслить об этом. Я очень часто накручиваю себя. Если мне кто-то вовремя не напишет, все. Пиши пропало, откачивайте меня семеро. Моя фантазия разыграется так, что будь здоров. А здесь не было ничего. Вот совсем. Словно на меня наложили какое-то тупое ограничение как в компьютерной игре. Но я ведь знаю... Знаю, что там что-то есть! Так почему я не могу ничего сделать?! Как такое вообще возможно? Что это за место такое, которое блокирует даже человеческое сознание? ...Надо как-то выбираться отсюда. Не знаю как, но надо. Я ведь сначала тоже не знал, как выбраться из Коридора. Возможно мне помогли дневники Фила и вмешательство рыжего (спасибо им за это большое, правда), но нет... Я скорее все делал на интуиции. Просто на силе воли все это тащил на своем горбу. Ведь я уже обошел 3 Кукол, да и Росен меня не пристрелил. Это ли не показатель? Я ведь смог. Смог выйти. Смог.... А смог ли?.. Или это я так думаю?.. Вернее... Хочу думать. Нет. Это ведь не так... Меня уже давным-давно гложет одна мысль, не дающая спокойно двигаться вперёд. «Ты жалок... Чего ты стоишь?.. Разве нужен ты хоть кому-то?...» Я и тут же начинаю думать, что это не так и привожу тысячу различных доказательств в поддержку, но... Только вот ничего не меняется. Это замкнутый круг. Цикл. Временная петля. Сколько бы раз я не уходил от этой противной темы, рефлексия и самокопание все равно найдут меня, достанут откуда угодно. Я все равно буду накручивать самого себя. Это тормозит. Не дает возможности двигаться дальше. Ведь я не делаю в этот момент хоть что-то полезное. Нет, блять. Я сижу и думаю, какое же я чмо и как меня планета носит. И это бесит. Бесит, что топчусь на месте. Бесит, что сотни раз думаю об одном и тоже. А от этих мыслей я загоняюсь ещё больше, и это в свою очередь бесит ещё сильнее! Раньше я мог об этом хоть папе рассказать. Он понимал меня. Ну или просто умел слушать. И мне было легче. Когда ты ребенок, вообще все намного проще. А теперь я не хочу, что папа слушал все мои проблемы. Не хочу загружать его. Да и не только его. Вообще никого не хочу этим волновать. Намного проще ведь помолчать, верно?... Нет. Не верно. Я знаю, что нельзя заглушать эмоции. Знаю, что нужно обязательно выговариваться хоть кому-то. Прекрасно знаю, но... Не могу. Вот просто не могу. Как будто теперь передо мной вырос барьер, не дающий возможности сбросить тяжёлое бремя. Вот и сейчас. Нахожусь не есть где, и опять ничего не могу сделать. Но почему... Почему всегда все одинаковое?! Я не хочу мериться с этим дерьмом! Мне надо сломать эту проклятую стену! Выбраться из этого странного куска пространства и прийти домой. Я так долго там не был. Так долго не с кем не разговаривал. Я не встречал никого живого кроме Росена по ощущениям уже так несколько недель. Такое чувство, будто я начинаю медленно сходить с ума. Нельзя сказать, что я прям мега экстраверт, но мне тяжело без общества. Я не могу так. Нужно хоть какое-нибудь общение. Хоть что-то... Я не хочу здесь быть. Мне нужно отсюда выбраться. Нужно... *** — Здравствуйте, Дэмонтаниэль. Присаживайтесь. — Здрасьте. Спасибо... — Как ваше самочувствие? — ...Паршиво... — Расскажите пожалуйста ещё раз, что вы видели. — ...С какого момента? — С того момента, как вы оказались около того места. — Да что там рассказывать, вы ведь уже записали каждое мое слово. Какой смысл?... — Это нужно для вашего психоанализа, а не для следствия. Пожалуйста, поведайте все, что произошло. — Да некому не всрался мой психоанализ! — «Ага, будь это добрая и невинная беседа с психологом, я бы тебе все равно не рассказал, как очутился там после нескольких дней моральных мучений, как выбрался из того крохотного мрачного места. Не доверяю я вам, товарищ следователь, как и другим представителям закона. Боюсь в один день оказаться за решеткой для проведения опытов. Обойдешься ты от этой информации, но...» — ...Раз это нужно для следствия, это я расскажу все, что знаю. — Мы благодарны вам за это. Прошу, начинайте. — ...Я очутился около сельской дороги... *** ...По всему телу будто стекала какая-то противная жижа, по консистенции похожая на сопли, фу. Моё физическое состояние описать было невозможно. Я как будто не в реальности находился. Как будто я был не в своем теле. Меня сильно трясло, все тело жутко болело, по всему телу были синяки и порезы. Раны кровоточили. От боли из глаз текли соленые слезы. Вся одежда была грязной и мокрой из-за дождя. Да, забыл сказать. Когда я очнулся, шел дождь. Не прям ливень, конечно, но и не слабый. Грибной, или как это называется... Да не важно, в принципе. Сначала мне хотелось проклинать эту чёртову погоду. Мало того, что я появился не есть где после огромного количества времени, проведенного в Коридоре, где надо мной издевались все, кто только могли, так ещё и дождь пошел. Класс! Вот просто заебись!!! Но потом я понял, что дождь ухудшает и не добивает мое моральное состояние. Наоборот, спасает. Да, правда, он спас меня тогда. Он смыл всю грязь и остудил тело. Я начал дышать полной грудью и наконец-то посмотрел на небо. Такое красивое тёмно-синее дождливое пасмурное небо. Я так давно не видел природы. Не чувствовал ее. Долгое время меня окружал запах пластмассы и чего-то тухлого... Из моих глаз снова потекли слезы. Но уже не от боли... *** — ...Точно сказать не помню, как я там оказался... — Вы нам уже об этом рассказывали. Что было дальше? — ...А... Да, точно... — «И что же я ей там наплёл? Я совсем не соображал... Черт. Уже не вспомню. Надеюсь, что ничего лишнего не было...» — ...Когда я начал приходить в себя я увидел лес... *** ...Огромный густой темный лес, простирающийся по ощущениям на несколько километров. Его отделяло от дороги только чистое мокрое поле. Из-за дождя эта картина умиротворенной тихой природы перед мои взором казалась ещё ярче чем обычно, но в то же время этот лес наводил некую тревогу. Что-то в нем было не так... — НЕТ! НЕЕЕТ!!! ОПУСТИТЕ МЕНЯ!! Я ПРИКАЗЫВАЮ ВАМ!!! ВЫ НИЧЕГО НЕ СТОИТЕ!!! АААААААААА!!! КТО-НИБУДЬ!!! КТО УГОДНО!!! ПОМОГИТЕ!!!! ...Около одной из окраин леса, в около сотне метров от дороги, где был я, стояла небольшая толпа людей. Все они были одеты в черные балахоны с капюшонами. Из было около 15 человек, а ещё был кого-то другой... Перед моими глазами все плыло. Потребовалось время, что разглядеть что там происходило. Я встал и аккуратно побрел в их сторону, держа дистанцию. Они были с правой части леса, а я шел к центру. Я подошёл так близко, как мог и лег на землю около ближайшего куста. Наконец я всё увидел... Это была огромная группа людей, больше 20 человек. Некоторые из них держали в руках горящие черные восковые свечи, прикрытые специальным навесом, чтоб пламя не тухло. У других были в руках черные чемоданы. Двое держали огромную широкую доску, что-то на подобии небольшого пьедестала. У троих были красные и черные широкие атласные ленты. И самое главное... Три человека держали бледную худую девушку, перевязанную белыми веревками. Ее кисти и стопы были скованы наручниками, а глаза перевязаны какой-то грязной тряпкой. — АААААААААА!!! ПОМОГИТЕ!!!! ПРОШУ!!! ХОТЬ КТО-ТО!!! НА ПОМОЩЬ!!! — *Слушай, почему мы не можем просто заткнуть ей рот?* — краем уха я кое-как уловил шепот двух близстоящих людей. — *Это против правил. Иначе все может стать только хуже...* — *Эй! Вы чего тут стали? Дела что-ли нет?!* — *Нам велели ждать начала. Когда уже начнём? Нужно ведь проводить обряд, пока дождь не закончился, разве нет?* — *Все как уже начинается! Пошли!* «Что тут блять вообще происходит?!» Я почувствовал, как дождь усилился... Люди обступили девушку вокруг и стали двигаться в чащу леса... *** —...Лес был огромным... И пугающим... — Угу... А в самом лесу вы видели что-то подозрительное? — ...Нет... — Точно? Мы уже как-то подбирали так людей как вы, которые убегали оттуда с глазами полными ужаса. Вы точно не видели ничего подозрительного?.. —... *** ...Когда я хотел двинутся на этими непонятными сектантами, я почувствовал... ...Как кто-то дотронулся до моего плеча... — *Что изучаешь, не расскажешь?...* Моё сердце ушло в пятки. Сердце застучало в тысячи раз быстрее. На меня же совсем не обращали внимания! Как он заметил меня?! — *Если не обращают внимание, не значит, что не видят. Что, сердечко застучало, да?* Блять! Я резко развернулся и зарядил этому человеку прямо по лицу. С его головы немного слетел капюшон. Послышался звук хруста. Видимо, по носу. Но мне нужна была эта секунда, что сбежать оттуда к чертовой матери. Я бежал и бежал. Мои ноги заплетались, но я мчал как мог по мокрому полю, даже не видя дорогу перед собой... ...Резкий толчок. Меня что-то сбивает с ног. Секунда полета. А потом поездка по твердому мокрому асфальту. «Хах... А ведь Тэнэ мне говорил... Смотри по сторонам...» *** — ...Простите, сложно вспомнить. Голова ещё болит... — А... Ясно. Простите, что наш водитель был так не осмотрителен. Вы так резко выбежали, да и ещё дорога мокрая. Если у вас ещё что-то болит, обязательно говорите. Мы окажем вам помощь. — Да не... Все нормально... Скоро все пройдет. — Ладно. Последний вопрос и не буду вас мучить. Скажите, вы не встречали людей около этого леса? — Нет... Людей я там не видел... — «Просто так мою солидарность ты не разобьешь.» — Точно? — ...Да... — «Тот человек, которому я врезал по носу...» — ...Точно... — «Был проклятым. Его волосы были другого цвета. И если надо было, он бы меня уже сдал. Он понял, что я тоже проклят. Своих я сдавать не собираюсь...»

•СУЩЕСТВУЮТ ТАЙНЫЕ ОРГАНИЗАЦИИ, СВЯЗАННЫЕ С ДЕМОНАМИ•

— Ясно. Тогда на этом мы закончим. Наш водитель отвезёт вас домой. Вашим родителям мы уже позвонили, мистер Келлерман. — ...Спасибо. *** — ...Скажите, а мы ещё долго будем ехать? — Ещё сорок минут. Сейчас дождь, пробки, сами понимаете. — А... Хорошо, понимаю... — ...А знаете... — Что? Почему мы остановились? — Нету смысла претворяться, ты все равно уже не сбежишь... — Эй! Откройте дверь! Что происходит!? — Ты попался... Проклятый... В голову словно вонзили огромное раскаленное шило. Я упал, задыхаясь от боли. Все мое тело свело и начало неестественно дёргаться против моей воли. В последние секунды я видел гигантское фиолетовое существо с тонкими длинными больше своего тела конечностями, белыми пустыми глазами и черными как смоль зубами. — Ты... Мой...