Спасение

Пожалуй, я даже не знаю как начать этот рассказ. С себя ли, с моей начальной жизни или лучше перейти к делу. Я не знаю. Я сильно запутался в себе. Я очень благодарен Фукудзаве-сан что он приютил меня и дал мне понять что я особенный. Хотя, в глубине души, я понимал что это не так. Я такой же обычный человек как и все я скрываюсь под маской говоря что я гениален и что я самый лучший. Я понимаю что люди с даром намного умнее меня. Это самовнушение что я лучше, убивает меня изнутри. Хотя, если подумать, секрет моей дедукции легкий. Бывают 2 типа детективов: "тип преступника" - их интересует лишь преступление. Они не успокаиваются, покуда не выразят своего понимания антигуманной психологии преступника. "тип детектива" - они испытывают интерес лишь к рассудочным методам раскрытия преступления, что же до психологии преступника, то она практически не становится предметом внимания и заботы. Я отношусь ко 2 типам. правильный заданный вопрос всегда поможет найти ответ. Меня занимает исключительно научная методика методика расскрытия преступлений, хотя, описывая их, я, конечно, должен каждое преступление знать досконально. Однако, это не значит что у меня есть какие-то преступные наклонности. Да и навряд ли вы встретите такого же нравственного человека как я. После Фукудзавы , когда он сказал что я особенный одаренный, я забыл что когда-то боялся быть в центре внимания людей. Боялся что меня осудят. Этот страх мигом пропал пока рядом был Фукудзава-сан. Он дал мне 2 жизнь, 2 попытку сделать свою жизнь лучше. Я понял что я намного лучше всех людей. Они никогда не сравняться с моей гениальностью. Я всегда так думал. Я никуда не девал это мнение после того дня. Но пожалуй, первым человеком что заставил меня покалебаться в своих способностях - Эдгар Аллан По. Ему было стыдно смотреть людям в глаза после того как проиграл мне. Я так влияю на людей? Это ведь было с самого начала понятно. Я выиграю. альтернативных путей - нет. У меня нет права на ошибку. А он, должен и от части понимать что я лучше многих. Помню, он как-то хотел реванша. после этого реванша я снова вспомнил что я не особенный одаренный. Черт. Я выделяюсь среди всех. Я хочу быть как они... Но теперь, мы с Эдгаром друзья! мы больше не соперники, наконец-то он это понял! Но у меня появилась зависимость из-за По. Я стал зависим от его книг. Я мог заранее учитывать различные планы и дальнейшие действия Достоевского и его шайки. Но я считал что если мой план не сработает - возьму книгу Эдгара чтобы я остался живым. Он сам даже настаивал чтобы я так поступал. Это неправильно. из-за него я больше не мог обширно думать. И когда я впервые поделился с ним об этом, он стал извиняться. Слишком много извиняться. это так бесило... — эй, прекрати извиняться! я поделился с тобой своими переживаниями чтобы ты предлагал как спастись с этой ситуации! — прости Рампо-кун! ох, то есть... - да понял я уже тебя. Принеси лучше чего-нибудь сладкого... — да-да, хорошо. минутку я стал размышлять. Мы ведь снова в тупике. никто нам не верит. История переписана против нас... новая идея которая уж точно может спасти нас и наше агенство. Мы освободим всех и люди перестанут быть против нас. Люди - отвратительны. Сколько им не говори и не доказывай, они не поерят. Ситуация прошла гладко. все как я хотел. все тут. Я уж хотел поумничать что не нужно было браться за это задание, но не стал. Не время шутить. нужно действовать. К нам подключились в скором Дазай и Сигма. Он чем-то напоминает мне Ацуши. Такой же непоколебимый и готов на все, лишь бы он не остался ни с чем и без никого. Так странно что "владелец казино" и находится с нами. проводит план по спасению мира... Мы не смогли. Куникида, Кенджи, Фукудзава-сан... они мертвы. Передо мной, Дазаем, Сигмой и Чуей, что пришел в себя после эпидемии вампириза, стоял Фукучи-сан. Как бы мне не было мерзко говорить его имя в уважительной форме даже в мыслях. Мы проиграли. Мы не смогли забрать страницу что могла бы решить все. Но казалось, что мы его победили. Даже обездвижили его. Но лист был у Достоевского. Чертов дьявол... ему хотелось посмотреть все заново и, наверное поэтому, он написал что мы проживаем все заново. Наверное у него появился свой план и свои цели. И вот, я снова в костюме медведя бегу к Эдгару. Ощущение дежавю. Одни и те же действия. Словно это случалось ранее. я в матрице? Это чья-то способность? И вот, я стою возле трупа. Ботинок явно был ему не как раз. Значит он не самоубийца. Тогда бы на ногах были мозоли. Было видно что все люди в шоке. кроме одного. Он явно отличался от всех. Надев очки, я понял, он одаренный. Следы пропали. Я повернулся в страхе. Чувство дежавю так и не уходило - " я ничего не вижу" - единственное что я мог выдавить из себя. Я не мог показаться слабым. Я взял всю свою волю в кулак, отшутился что хочу в ВДА и отправился за тем подозрительным человеком. Вероятность что он причастен - равна около 70%. Его мимика и реакция... они не давали мне спокойствия. Я полагался на свою дедукцию. А она говорит что тот тип причастен как-то. И вот, я был все таки прав. Огури мне кажется таким знакомым... почему-то мне хочется крепко его обнять и расплакаться. Это все слишком подозрительно. Я схожу с ума? его хотят забрать в участок. Вторая часть меня говорит чтобы я ни в коем случае не отпускал его. Я ни разу не обманывал себя, но это не та ситуация когда я могу сделать все под себя. Кое - как я смог все таки отмазать Огури. Теперь он работает с нами в ВДА. Он тот еще дед. Вечно недоволен и бубнит себе что-то под нос. Я познакомил его с Эдгаром. Он даже рассказал что Огури написал книгу связанная с его умершим другом. В один день я решил признаться им. я больше не мог терпеть. Мне казалось что я сходил с ума... но после того как Огури стал работать с нами - это чувство резко пропало. Странное совпадение. Они переглянулись и не знали что бы сказать им, чтобы я не обиделся. Но они мне поверили. Наверное это было видно по моему состоянию. Все было настолько плохо, что я не мог нескоько дней есть сладости! Это так странно. Спустя несколько недель я даже и забыл об этом всем т.к эти двоя решили что я просто устал. От части, мне даже стал нравится Огури. Не в дружеском плане. Наверное я видел в нем себя от части. Он принял смерть друга как должное. Значит все таки я слабее его. С Эдгаром мы стали меньше видеться чем обычно. Меня это напрягало. Даже когда я прихожу к нему домой, он придумывает нелепые отмазки. Но я был бы не я если бы не приставал к нему до самой истины. Но он сказал что я сам в скоре все узнаю. Наверное он боится что я угадаю снова концовку его книги. ну и ладно. больно надо! Но он стал избегать и Огури тоже. когда он будет готов, он сам расскажет. А пока, я буду наслаждаться жизнью...