Пепел от наших чувств.

Наши отношения – это надрезы на сердце скальпелем аккуратные, терзающие постоянно. но приятно ощущать эту боль, значит, моё сердце бьётся тобой. За эти два года многое изменилось. Мои родители уехали в жить Питер, хотели забрать меня, но я этого не захотела. Потому что здесь мне было лучше. Точнее, я так думала. У Риты с Мелом всё хорошо, так же как у Карины с Геной. Они были очень счастливые, даже завидую им. Я теперь живу вместе с Кариной и Ритой. Вместе платим за квартиру, вместе ходим в магазин и отрываемся по полной. Анжела тоже себе нашла какого-то хахаля. Он, кстати, ничего, такой красивый, вежливый, и он спокойно реагирует на все. В общем, у всех все хорошо. Ничего не изменилось за эти 2 года, кроме меня, конечно. Ах да, я же забыла сказать. Мы с Кисловым расстались. Вы тоже удивлены? Я удивлена не меньше вашего. Я думала, это никогда не произойдёт, даже в мыслях такого не было. Но оказывается, надо было надеяться на худшее. Около 8 месяцев назад он сказал, что больше меня не любит, и у него есть другая. Иронично, не правда ли? Тот, кто клялся мне вечной любви, бросил меня из-за какой-то дешёвки. С тех пор моя жизнь пошла под откос. Я не знаю, где, как он и что. Теперь мне это не интересно. Я его любила, всем сердцем отдала свою душу, а он её растоптал. Причём таким скотским образом. Хотя чего можно было ожидать, это же Кислов. Я должна была сразу понять, что наши отношения долго не продержатся. Но я, как наивная дура, верила в то, что у нас навсегда. Наверное, мне надо поменьше верить в сказки, тогда жить будет легче. Как же я себя за это ненавижу. С того момента, как мы с Кисловым расстались, моя нервная система сказала мне гудбай. На нервной почве у меня развилось расстройство пищевого поведения. Я практически ничего не ем, а если и ем, то иду в туалет, и сразу же меня тошнит от еды. Мне не хочется есть абсолютно ничего. Так же я пью антидепрессанты, мне посоветовал психолог. Иногда я мешаю их с алкоголем. Это конечно очень рискованно, но я люблю риск. Мои родители ещё не знает, что мы словом расстались, надеюсь, никогда не узнают. Ведь они думают, что у нас все хорошо, мы любим друг друга. Но этот придурок любит какую-то Женю. Я правда не понимаю, что он в ней нашёл. Ни кожи, ни рожи, вот честно. Это даже говорили Хэнк, Мел и Гена. Но вот, Кислов с ними до сих пор общается. Конечно, они же лучшие друзья. А со мной он избегает все встречи, не хочет меня видеть, стыдно в глаза посмотреть. Конечно, променять меня на такую дуру - это ещё надо постараться. А ещё самое главное забыла сказать. Я же вновь начала употреблять наркотики. Так долго этого не делала, что даже разучилась. Только я стараюсь контролировать, сколько я употребляю, не хочу опять быть с передозировкой. На этот раз меня никто не спасёт. Девочки со мной постоянно, в любой момент поддерживают меня, как могут. Характер мой стал ещё жёстче. Я никого не жалею, никого не поддерживаю, кроме близких. Мне плевать на чужие проблемы. Никто ничего толком не мог понять, что случилось с Кисловым, что он вдруг полюбил какую-то Женю. Как говорится, сердцу не прикажешь. Но Как бы я не говорила, что ненавижу его, на самом деле я скучаю. Постоянно вспоминаю наши с ним в моменты, как он спасал меня и говорил что любит. Но это было в прошлом, сейчас надо жить настоящим. А самое обидное - это то, что моё сердце вырвали, поцарапали и растоптали. А мне больно, я человек и тоже имею чувства. Да, теперь я стараюсь не показывать это никому. Пусть люди видят мне бесчувственной мразью, тогда никто не будет ко мне подходить. Я один раз доверилась любимому человеку в ответ я получил только множество боли. Хоть и получала от него любви, наверное. Я любила, но не была любима. По крайней мере, мне этого не показали. Поигрались и выбросили, как лохматую тряпочную куклу. Видимо, сама напросилась. А ведь так всегда. Хочешь одно, получаешь совсем иное. Закономерность жизни. Когда начала употреблять наркотики, для меня все проблемы стали пустышкой. Ну, это мягко сказано. Я получаю дикую эйфория, не чувствую ничего. Вот только когда эффект уходит, я начинаю все рвать и метать. Разбиваю посуду, разбрасываю все свои вещи, рву любые листы. Несколько раз Карина и Рита убирали осколки с квартиры. Я била посуду, чашки о стенку и даже сама поранилась. Это все мои приступы агрессии, моя ярость и вымещение злости на человека, которого я не могу ударить. Мне так хочется посмотреть глаза, и ты, Женя, и ему тоже. В их бесстыжие, блядские глаза. Когда никого рядом нет, я плачу горькими слезами, потому что мне нанесли такую душевную рану. От которой я никогда не смогу избавиться. Это невыносимо больно, я страдаю целыми днями. Но моя хладнокровность помогает мне подавлять эмоции. Правда, не всегда это получается. В общем, за эти два года изменилось очень многое. Особенно я. Больше нет той девятнадцатилетний девочки, которая верила в чудо и любовь. Ей больно, но она не показывает этого.

***

Вновь сижу на подоконнике, пью бутылку вина и читаю этот грёбаный листок. Который раз его перечитываю. Мне кажется он очень душевным, правда. Здесь нет никакой усмешки или цели меня унизить. Здесь есть переживания и любовь. Но сам ли он писал это, уже остаются под вопросом. Возможно, Кислов писал это, когда мы были ещё в отношениях, когда он действительно меня любил. А сейчас он даже боится встретиться со мной, посмотреть мне в глаза, он боится то, что я его разорву в клочья. А я ведь действительно могу это сделать, и не пожалею. Два года назад я ещё не подозревала, что такое в жизни у меня будет. От любви до ненависти тоже один шаг. И вот настал. Перечитывая вновь и вновь написанная на листе, мои слезы капают на этот листик, он становится мокрым. А мне кажется, так даже лучше. Я не буду рвать этот лист, потому что это единственное, что осталось от Кислова. Буду каждый день это перечитывать, пока не надоест. «ты главное не вздумай умирать, пожалуйста. Я готов отпустить твою ладонь, не появляться в твоей жизни, но я не смогу стоять у твоей могильной плиты и возложить рядом цветы.» Очень странно, что эти слова попали ко мне тогда, когда мы расстались с Ваней. Каждый раз перечитываю листок, и на меня нахлынывает каждое воспоминание с ним. Я не могу их убрать или очистить свою память. Потому что это невозможно. Я ненавижу, но люблю. Только вот, моя любовь никому не упёрлась. Когда-нибудь наступит такой момент, что я отпущу Ваню и больше не буду его любить. А это будет сделать очень трудно. Такое чувство, как любовь, я точно не смогу подавлять. Надо постараться ещё это сделать. — Лейла, ты опять перечитываешь эту записку? Пора бы уже забыть о нем раз и навсегда, — Рита смотрит на состоянием подруги, безумно жалко смотреть на неё. Блондинка понимает, что это очень сложно, даже невозможно. Зелёные глазки Лейлы смотрят на неё, ещё чуть-чуть и она сорвётся с петли. Опять придётся собирать осколки по всей квартире. Если ещё скорую вызвать не придется. Лейла аккуратно попивает вино, пытается не облиться. Так же её глаза были пьяные, даже чересчур. Как только она читала это запись. — Да, Рит, — киваю головой, моя улыбка тянется до ушей как у какого-то маньяка. — это написано так искренне, даже не скажешь что эта тварь меня бросила. Рита подошла ко мне, забрала бутылку вина, поставила на стол, но лист забирать не стала. Стянула меня с подоконника и хотела уложить на кровать. — Я не хочу спать, — протянула я медленным голосом. — Нет, дорогая моя, ты прямо сейчас ляжешь спать, — она расстелила кровать, и уложила меня на неё. — не надо мне тут напиваться до белой горячки. Я знаю, что ты в таком состоянии можешь учудить. — Такое было всего-то один раз, — тихий вздох, и Лейла морщится. — Такое было несколько раз, — Ритка бегает глазами по лицу подруги. Её действительно жаль. Нет ничего хуже того, как смотреть на лучшую подругу, которая постепенно гаснет. Как свеча в ванной, которую они недавно поставили. — Ну блять, я не хочу спать, — Лейла скулит, молит подругу чтобы та не укладывала ее спать. — Я сказала спать! — Рита перешла на более грубый тон. — тебе нужно проспаться. Ты уже три дня пьешь без остановки, хорошо что дала себе перерыв с наркотиками. Лейла закатывает глаза, ей хочется ещё и ещё. Но сама понимает, что уже хватит. Около всех этих месяцев, каждый день начинается заново. Каждый раз начинается любой день. Лейла проживает несколько дней, как один. А у неё завтра ещё встреча с психологом. Опять ей будут вправлять мозги и говорит, что нельзя жить такой жизнью. Если по-хорошему, Лейле уже не психолог, нужен психиатр. Девушка сама этого не отрицает. Главное, нужно завтра проснуться вовремя, чтобы не опоздать на приём. Рита несколько минут смотрела за Лейлой, увидела, что та спит и вышла из комнаты, закрыв дверь. — Ну что, как она? — спрашивает Карина, усаживаясь за стол. — Ничего не изменилось с прошлой недели, даже с прошлого дня ничего не изменилось, — Рита делает глубокий вздох. Блондинка уже не может спокойно наблюдать за тем, как Лейла рушит свою личную жизнь. Ей не помогают даже таблетки, которые прописал психолог. Ей ничего вообще не помогает. Да и Лейла не прикладывают к этому никаких усилий. — Я почему-то упустила тот момент, когда Кислов разлюбил её, — Рита делает себе зелёный чай для того, чтобы успокоиться. Она и правда не понимает, как это произошло. Все же было хорошо у них без всяких ссор, а тут бац, и они расстались. — Я надеюсь, что она наконец-таки придёт в себя, и все будет хорошо, — говорит Карина. Милая девушка по имени Карина, тоже беспокоится о состоянии Лейлы. Они делают все возможное, чтобы вывести подругу из такого состояния. Но ничего не получается. Уже 8 месяцев как ничего не получается.

***

Я уже сидела на приёме у психолога. Я спокойна, слушала её, мотала головой и мечтала, чтобы этот сеанс поскорее закончился. Я уже несколько недель говорю, что ничего не помогает, поэтому можно просто не приходить сюда, не платить деньги. Но она все равно со мной занимается. Мой психолог - это милая девушка с короткой стрижкой, на вид ей около двадцати пяти лет, она пытается вывести меня из этого состояния и больше никогда не вспоминать о Кислове. И, как я уже сказала, ничего не помогает. Я пью антидепрессанты, смешиваю их с алкоголем. А такое бывает очень редко, конечно. Даже эти пилюли мне не помогают. О чем тогда можно ещё говорить? Мария просто зря со мной тратит время. — Ещё раз повторяю , зря мы тратим время, потому что ничего не помогает, — я скрещиваю руки на груди, пытаюсь внушить своему психологу эти слова. — Потому что ты не прикладываешь к этому максимум усилий, — девушка подошла ко мне ближе. — ты не хочешь этого делать. Лейла, понимаешь, ты продолжаешь вести этот образ жизни. Хочешь уйти от проблем, но ничего для этого не делаешь. — А что мне делать? Я, сука, постоянно вспоминаю моменты с тем придурком, который променял меня на какую-то Женю, — Лейла говорила это спокойно, не переходила на крик. А это все потому, что перед сеансом она приняла наркотики. Сейчас она находится в полной эйфории, ей на все плевать. И как только когда она выйдет из этого состояния, всё будет очень плохо. — Ты его любишь и до сих пор не можешь забыть? — Никого я не люблю. — Я прекрасно все вижу, — Мария завела прядь моих волос за ухо. — это не понимание, почему он променял тебя на другую, не даёт покоя. Ты хочешь узнать подробности, но не у кого. Как бы не приходилось больно это осознавать, но она права. Я хочу узнать, что же я сделала такого, что у меня променяли на такую девушку. Такое бывает только в двух случаях. Либо он действительно меня разлюбил, либо его что-то подтолкнуло на это. Но больше всего я склоняюсь к первому варианту. — Просто признайся себе в том, что ты не можешь его забыть. Тебя окружают все моменты с ним, все воспоминания и даже друзья общие, — от этих слов, мне хотелось плакать. — признайся. Это трудно и невозможно.