Бросают вещи, а люди расстаются

Почему я не могу сказать ему, если меня что-то не устраивает? Почему я не могу сказать ему, что я на самом деле чувствую в той или иной ситуации? Наверное, потому что он у меня не первый, как бы это грубо ни звучало. Конечно, я рада, что теперь я нахожусь в счастливых отношениях, где меня любят, ценят, боятся потерять, сделают все в прямом смысле этого слова, чтобы сохранить «нас», и ведь это не просто слова. Я вижу отражение себя в отношениях со своей первой любовью. И, честно говоря, очень часто мне больно смотреть на него, ведь я уже не такой, а он именно такой, как я год назад. Это немного тяжело понять, но на самом деле все куда проще. 8 месяцев ты отдаешься человеку полностью: ты берешь на себя вину, даже если виноваты оба, даже если виноват он, боишься сказать что-то, ведь знаешь, что унижаться в конце концов будешь ты, а он будет лишь игнорировать, поэтому ты просто работаешь подстилкой. И ведь он тоже говорил, что любит, что мы будем жить счастливо, что умрем в один день, в самом начале даже пару раз приезжает ночью, лишь бы тебя успокоить. По итогу ты в колледже встаешь перед ним на колени в слезах, умоляя поговорить, решить все, не расставаться, не бросать все, что строилось так долго. Не бросать меня. — Бросают вещи, а люди расстаются. 2 месяца я пытаюсь хоть что-то сделать, постоянно вывожу на разговор вместо того, чтобы просто отпустить, сделав вывод, что человеку и правда все равно на меня, что чувства были, но прошли. Однако… если это любовь, то может ли она пройти до конца? Я надеялась, закрывала глаза и уши, когда мне пытались доказать, какой он. Надеялась на карты таро, видела там то, что хотела, а не истину. Спустя 4 месяца после расставания я отпустила. Я больше не любила, я больше не надеялась, не было даже чувства привязанности. Я тогда думала, что это шанс полностью погрузиться в себя, в учебу и в работу по возможности; и ведь я это сделала, но не одна. В конце первого осеннего месяца я поняла, как вела себя в прошлых отношениях, потому что так начали вести себя со мной. Я безумно этому рада, я ведь тоже люблю этого человека, только почему нет точного такого же трепета в душе, рвения валяться в ногах за каждое неверно сказанное слово, думая, что он начнет тебя тоже игнорировать по несколько часов, обвиняя в излишней эмоциональности. Я ведь и правда начинаю позволять себе больше: сама могу игнорировать, могу не брать трубку, могу отвечать холодно, если мне что-то не понравилось или меня что-то задело. При этом я не боюсь, что он уйдет. Мне больно. Больно каждый раз, когда так происходит. Я становлюсь отражением другого человека. Я знаю, что эти отношения перерастут в семью, где будет собака, квартира, посудомоечная машина и тостер, как мы и хотели, но получится ли она счастливой? Он говорит, что да, а я подтверждаю слова, но уже без той уверенности, что раньше. Я будто периодами смотрю на себя со стороны, и мне больно за него, ведь я вижу прошлую версию себя. Не хочу я такой жизни для него, ведь у него зависимость. Но он говорит, что все хорошо, его все устраивает, он меня любит, называет своей будущей женой. Сколько раз я после очередных его и моих слез предлагала расстаться, а он отвечал, что это лишь испытание, а точнее — период, который надо пройти. Знакомые слова, не правда ли? Меня сломали? Сломала ли я его и сломаю ли вообще? Сколько еще будет разговор о семье и расставании? Сколько будет его слез и криков, что он готов буквально на все ради меня и нас, даже умереть? Сколько будет счастливых ночей, когда я ночую у него или он у меня, и мы спим в обнимку? И сколько раз в своей голове я еще буду отсылаться к прошлым отношениям не потому что люблю того, а потому что хочу защитить этого?