Ресурс

Я хочу написать ему,но боюсь что тот не доживёт до утра,боюсь что тот не так это поймет, все таки,я не помню уже сколько раз он писал и говорил о смерти,суициде и так далее?И вдруг он станет сильнее и все таки сделает суицид?Все таки Зонтик всегда был склонен к само повреждению,и я практически всегда старался избежать вещей которые делают жизнь моего любимого невыносимой,ведь боялся потерять,но походу одной из этих причин и был я?Ведь не смотря на то как я пытался изменить его жизнь в лучшую сторону нечего не выходило,иногда становилось только хуже. Я наших одноклассников запугал,чтобы те его не трогали,помог решить проблемы с родителями, которые были не сахар,всегда старался поддержать,но моя 'поддержка' больше схожа на давление чем на помощь. да, очень глупо, я весь из себя выхожу из-за какого-то меланхоличного социофоба,а ведь я очень сильный грозный да и агрессивный человек, который готов при этом сидеть часами и волноваться за хрупкого и морально слабого парня,но за все года которые мы были знакомы реально Зонт стал мне дорог, возможно он стал мне дороже чем я сам себе,не смотря на то что я очень тщеславный человек,я готов на все ради него. Я дома,в теплом зеленом одеяле и домашних вещах виде черной кофте и таких же штанов черных,а также в тапочках с котиком,их мне подарил Зонтик,поэтому и ношу,но не смотря на то что в доме тепло,так ещё и я закутан в одеяло,я не чувствую тепла,я его чувствую только при Зонтике,или когда точно знаю что с ним все в порядке ,а сейчас не его,не понимания что с ним все хорошо,он мне не отвечает с утра,хотя прочитал сообщение. «а может забить?Ну умрет так умрет.» Нет.Я не могу. «ой ещё как можешь,остальных же бросал,забывал,принимал их смерть,и его смерть примешь.» Даже этого не понимая я начал думать о том что он умрет,и при чем прямо сейчас, не знаю почему, возможно это моя чуйка?Нет, наверное я просто себя накручиваю. «почему тебе не плевать?Все таки он не лучше других, всего то ещё сопливые и нежнее,почему ты так хочешь его удержать рядом?» «потому что..я ему нечего не должен?Не должен быть рядом с ним сильным,не должен быть сухим,не должен, когда я открывался другим то те убегали от меня узнавая что я не всегда сильный и выносливый,что не всегда заботлив и добрый,а Зонтик..Он ангел, серьезно,тихий и неуверенный голос,добрый и понимающий,он готов прийти на помощь,вечно винит себя во всем,чем не ангел? Наверное только суицидальными наклонностями.» «Значит тебе от него нужно только чувство что ты необходим для кого-то?» «в..в смысле?» Почему мой внутренний голос так заговорил?Я всегда знал что нужен кому-то..мне не нужно для этого доказательства! «а тогда зачем ты так заботишься о нем?Тебе он не нужен,тебе нужно признание и внимание,ты не можешь его найти в сильных личностей поэтому прибегаешь к слабым,разве не так?» Нет.Это не правда..по крайней мере этого не может быть. «признай,тебе не нужны люди,ты и без них справишься,ты смирился со смертью твоей матери,со смертью твоей подруги,со смертью твоего любимого домашнего питомца,ты думаешь что не справишься с его смертью?» Голос в голове мучил меня,или просто пытался навязать 'правду'. «нет,Зонт другой!Он..он другой,не такой как остальные,без него я долго не проживу!» «нет,без чувства превосходства и любви,а без Зонтика сможешь,пойми это.» Я не хотел воспринимать его всерьёз,и решил позвонить Зонтику чтобы опровергнуть внутренний голос,или его заткнуть. И вот,я нахожу до боли знакомый номер с надписью 'Зонтук♡' так его по шутке назвали в одной группе,и я решил его так подписать. И наконец я звоню ему, пару десятков секунд были лишь гудки что заставляло меня волноваться,с хера ли он мне не отвечает так долго. И наконец он ответил на звонок,ч сразу начал говорить. —Зонть,как дела?Ты чего не отвечал?—я сразу же начал говорить,и так будто ждал его ответа не пол минуты а несколько часов. —д.да т-так,все х-хорошо,а у..у тебя?—в трубку дунул ветер,и я половину сказанного не смог услышать —что?Я не расслышал,скажи ещё раз.—я услышал всхлипы, Зонтик плачет? Из-за чего? —й..я не п-плачу,в-в-вс..се хорошо..—сказал тот,но мне не верится в это 'хорошо',я хотел у него спросить из-за чего именно он плачет но тот меня скинул,я пытался дозвониться до него ещё раз но его телефон был выключен. Я не придал этому значения,такое бывало постоянно,но мое предчувствие говорит что что-то здесь не так,а что же?Не понимаю. Я решил как-то забыться и заткнуть мысли,а именно позвонил другу, который ещё был старшим братом Зонта,Куромаку, он конечно не самый весёлый но довольно умный собеседник,и его душнота наверное даст мне немного позабыть о том что происходит.. Так я по телефону провел время с разговорами о 'умном' с Куро несколько часов,пока тот не включил новости,и не замолчал. —Что случилось?—спросил я пока тот пытался что-то сказать.— Я не понимал что происходит,пока тот не сказал. —Зонтик умер,п..по телевизору с-сейчас ..—он не успел договорить как я рванул в коридор быстро обучаясь и одевая куртку,я даже телефон не взял,он мне пока и не нужен. Я выбегаю из подъезда и бегу к заброшке,я знаю где бы Зонтик умер,он постоянно говорил о заброшенном интернате где рядом ещё была церковь и детская площадка. Я прибегаю на всех порах,и вижу полицию,медиков,и ещё многих людей,а самое главное..я увидел тело Зонтика,я некогда не думал что оно будет таким,я стараюсь не плакать, ко мне подходит женщина и пытается успокоить,я ее даже не слушаю. «Как..ЗОНТИК КАК ТЫ ПОСМЕЛ!?Я..Я ВСЕ ДЕЛАЛ ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ТЫ СУКА НЕ УМЕР,СУКА.» думаю я про себя смотря на то как мое маленькое счастье увозят медики на скорой помощи, неужели это все?И не будет больше Зонтика? Не будет больше его глупых историй?Не будет его нелепого хихиканья?Не будет милых его подделок?Нечего не будет? Я падаю на колени,нет,нет,нет!Такого просто не может быть..тут не очень большая высота,зонтика просто откачают,и будет он снова жив,и будет всё с ним хорошо,да..да. Но нечего этого не случилось, через несколько дней узнал что тот порезал вены и наглотался таблеток,потерял слишком много крови,и теперь он окончательно мертв,я не мог в это поверить. Но сегодня уже его похороны. Даже не верится что сейчас я одеваюсь во все чёрное не на свадьбу,которую хотел отпраздновать с Зонтиком тем самым выйти за него замуж,а на его похороны,я даже не хочу об этом думать. Время несётся так быстро,что я не успел даже моргнуть как стою рядом с могилой,и гроб куда кладут Зонтика,я смотрю ему в лицо,я хочу плакать,и кажется слеза течет по моему лицу,не смотря на мой серьезный вид,его идеальная красота теперь вечность будет под землёй,и я некогда больше не увижу его,эти мысли,они били по голове,жестоко и сильно,я хочу остановить всех,и забрать тело к себе,эту тушу, чтобы оно было моим,я не хочу чтобы он уходил,пусть он будет всегда со мной,но, наверное этого не будет..нет,я не могу смириться с этим. После похорон я смотрю на людей которые присутствовали на них,я сначала их даже не заметил,многих из них я не знал,но часть из них даже толком не общались с Зонтиком или были его обидчиками,а рыдали как будто он был их самым родным человеком,мерзость. прошла неделя,я все ещё не могу смириться с смертью Зонтика,я не могу переключится на что-то другое,все о нем,я не вывожу,чувствую что скоро конец. Зонтик,хочу быть с Зонтиком,мне никто кроме него не нужен,и он ушел в такой важный момент,хотя кому я вру,любой момент где бы он умер был бы важным. «может,последовать за ним?»