утрата

Первое, что чувствуешь — шок. Как земля из-под ног. Как удар в самое сердце. Не верится. Не осознается. Стирается. Снова появляется и снова стирается. И так минута за минутой. Час за часом. День за днем. Месяц за месяцем и даже год за годом. Иногда на осознание надо несколько минут. Иногда часов. Иногда дней, месяцев, лет. Срока нет, как и единой серебряной пули от всех бед. Просто есть оглушающая тишина, в которой больше его нет. А потом наступают вопросы. Злость. Торг. Пытаешься понять, как так вышло. Что сделал не так. Почему? Как можно было это исправить. Что бы было, если бы он был… но его нет. И снова звенящая тишина, оглушающая и такая пронзительная. И снова идут минуты, часы, дни сменяют друг друга, а ты все еще задаешься вопросами, злишься, плачешь, и все по кругу. А потом снова тишина. Но не потому, что его нет. Потому что не знаешь, а зачем есть ты? Как это — продолжать жить. Как будто предательство. Как будто неправильно. Не верно. Не должно быть так. И снова минуты, часы, дни в звенящей тишине с подвешенным, немым вопросом —зачем? Нет правильного и неправильного. Нет последовательности проживания утраты. Есть ты и твоя боль. Есть ты и твои чувства. И можно с ними бороться, как с ветряными мельницами. Отталкивать, отказываться, сопротивляться. Но они все равно есть. Как сны о несбывающемся, капля по капле забирающие силы… Но потом ты просыпаешься и снова тишина. Но уже не звенящая. Освобождающая. И ты снова понимаешь, что он есть. По-другому. В тебе. Но есть. И ты тоже есть…