Bus №11

      Я совру, если скажу, что ты не нравишься мне.       Я совру, если скажу, что, каждый раз засыпая, не представляю нас вместе, держащихся за руки, увлечённых беседой или вовсе просто целующихся. Но ты не знаешь меня и моего внутреннего мира, который вечно ноет по тебе и наполняется грустью, когда я не вижу тебя утром в автобусе под номером одиннадцать. Хотя каждый раз, когда транспорт подходит к твоей остановке, моё сердце просто выпрыгивает из груди в надежде увидеть тебя вновь, почувствовать пронзительный взгляд на себе и ощутить, как адреналин разойдётся по венам, пока я буду прятать смущённый взгляд от тебя.       Мне тяжело доверять людям, тяжело ловить на себе их взгляды, порой становится так отвратительно от самой себя, ведь они все будто съедают меня заживо. Но твой другой. Не такой зверский. Не такой едкий. Он не кусает меня и не вырывает мою душу с сердцем. Он просто гладит и заставляет подчиниться ему, ведь в твоих глазах я вижу искренность и те чувства, которых мне так не хватает в отношениях с другими.       Может, я и обманываю себя, строю иллюзии, но я чувствую, как, когда наши взгляды пересекаются и мир вокруг останавливается, мы остаёмся только вдвоём, наши сердца бьются в унисон, а души сквозь очи сплетаются воедино.       Это чувство, как же описать его?       Симпатия? Может, влюблённость?       Мне кажется, словно мы уже встречались, но не в этой жизни, а когда-то в прошлой. Не зря же говорят, что мы встречаем тех, с кем раньше духовно были связаны. И если это так, то тогда я явно верю в перерождение душ, ведь как тогда объяснить ту сильную связь и притяжение между нами? Кажется, его сила даже больше, чем на Земле. Будь я звездой, я бы взорвалась и разлетелась на мелкие кусочки в безграничной Вселенной, утопая и дальше в твоих глазах цвета горького кофе.       Я ненавижу университет, ненавижу людей, их лицемерные улыбки и завистливые взгляды только потому, что я не такая, как они, обычная. Я иностранка со своими принципами, и никто и никогда не может пойти наперекор мне или изменить то, что я так долго строила для себя. Потому что, сколько бы раз они ни старались менять меня изначальную или делали попытки, они сгорали заживо от одного прикосновения к ним, моим границам, моему стержню, и уничтожали себя сами, ведь не каждый мог выдержать такое давление и силу.       Однако, каждый раз видя тебя, идущего по автобусу, и то, как твой взгляд в очередной раз цепляется лишь за мою персону, а не тех рядом сидящих со мной, я думаю, что ты бы мог повозиться и понять мои устои, мои личные границы и законы. Думаю, у тебя была бы власть над ними и моё уважение, мы были бы сильными и независимыми вместе, в обществе, где ненавидят индивидуумов.       Вот только кажется, что всё это происходит лишь в моей голове, лишь с моими разумом, который никак не может успокоиться при виде тебя. Сидишь ты рядом, напротив или где-то впереди со своим другом, а я, как всегда, в конце, в хвосте автобуса. У меня-то здесь и друзей нет, но я рада видеть тебя счастливого и увлечённого беседой с твоим интересным другом, похожего на Гарри Поттера.       Он тоже кажется мне очень добрым и приветливым, вот только он не привлекает меня так сильно своей натурой, как ты. Пусть у него голубые, цвета моря, глаза, что вечно смотрят на меня через круглые линзы очков. Белоснежная кожа. Прямой нос. Пухлые губы, на которых очень редко проскальзывает улыбка, только когда я говорю ему «спасибо» за то, что в очередной раз пропускает меня на входе в автобус, ведь знает, что я всегда иду вглубь, дабы успеть занять привычное место. И он тоже иностранец, как я.       Но ты другой. Более мягкий, что ли, такой уютный, милый и плюшевый, словно мишка, которого так хочется крепко обнять, и вмиг утонуть в аромате, аромате твоего тела. Раствориться в тебе ещё раз, словно три кубика сахара в кофе, как тот, что я пью по утрам перед выходом, так же, как и обычно в твоих глазах.       Мне нравятся они, потому что из раза в раз напоминают вкус того особенно горького кофе, эспрессо в маленькой чашке с большим количеством сахара. Когда пьёшь его, вначале чувствуешь жуткую и невыносимую горечь, что мучает язык, а после сладкий едкий привкус, что оставляет за собой сахар — белая смерть, как сказала однажды моя учительница английского, когда приходила ко мне домой заниматься. Жаль, что английский так и не дался мне со школьных времён.       Но, знаешь, тот противный кофе вызывает привыкание, сколько раз я ни пью его, сколько ни пытаюсь отказаться, я просто не могу оторваться, ведь он сидит так глубоко, впивается в сердце и заставляет обливаться кровью из раза в раз, заставляет кофеин течь по венам и добираться до головного мозга, который вечно своей фантазией возвращает в реальность.       Не хочу, потому что в моих фантазиях мы вместе. Мы обнимаемся. Целуемся. Утопаем друг в друге, пока я наслаждаюсь твоими пухлыми губами, мучаю их, облизываю, а после проникаю вглубь, в твой прекрасный рот, сплетаясь воедино с твоим языком. Пока твои нежные руки обнимают меня за плечи и мою не такую уж и выраженную талию, поглаживают немного выпирающие рёбра и заставляют все бабочки в животе взлететь, а дыхание участиться. А я лишь бегаю по твоей немного смуглой шее длинными пальцами, от неё к кудрявым тёмным локонам, по вискам, от них к впалым щекам. Я не могу оторваться от тебя, зная, что этот миг единственное, что заставляет дышать и наслаждаться вкусом не только горячего и горького кофе, но и вкусом тебя, ощущая, как жизнь заставляет моё сердце в очередной раз страдать из-за потери, ведь такого никогда не случится. Ты всегда будешь жить в моей голове. В моих страданиях по тебе. В моих мыслях и воспоминаниях порой. Ты даже не представляешь, как сильно до сих пор нравишься мне и как сильно я жажду тебя.       Твой голос, твой взгляд, твои губы, твои прикосновения.       Это всё яд для меня. Он отравляет и заставляет очнуться и снова посмотреть в реальность, где на самом деле нет тебя. От этого так грустно и одиноко, но я не жалею о том, что смотрю на тебя каждый день, жду тебя, когда ты вовсе не едешь со мной, смотрю сквозь отражение на твой милый и такой влюблённый взгляд на мне. Мне нравится это, нравилось и будет нравиться всегда. Люди, которые оставили частичку себя в моей памяти, останутся там на всю жизнь, как и ты в моём сердце, в моих воспоминаниях, в моей крови. Ты останешься несбывшимся желанием, не подвластным мне.       И, надеюсь, что ты тоже жалеешь, что так и не подошёл ко мне и не познакомился.       Я не люблю делать первые шаги, особенно к парню, ведь так вы быстрее сбегаете и не собираетесь брать на себя ответственность. Жаль, что природа предусмотрела нас — женщин, — для вас — мужчин. Слишком несправедливо.       Может, это и к лучшему, вдруг я бы разочаровалась в тебе и поняла, как сильно ошибалась, потому что не всегда обложка соответствует содержимому и не всегда людские ожидания оправдываются так, как хочется изначально.       Может, ты тоже не жалеешь о нас, о случившемся. О том, как мы постепенно тонули друг в друге, смотря в наши очи и заглядывая глубоко в душу через весь автобус под номером одиннадцать, через густую толпу людей. Твой взгляд всегда находил меня, и я хочу, чтобы это длилось вечно, Чхве Ёнджэ.       Твоя студенческая карточка, вечно висящая на груди, всё рассказала о тебе, о том, кто ты и где учишься, но я не хочу разглашать об этом, ведь нет никакого смысла, потому что ты никогда не узнаешь моих мыслей, моих мечтаний о тебе. И если однажды мы встретимся вновь, то, возможно, я наберусь опьяняющей смелости, что возьмёт моё тело дрожью в заложники, и подойду к тебе, чтобы просто поздороваться и пожелать удачного дня, а после выйду из автобуса не на своей остановке и пойду как можно быстрее, потому что я буду слишком смущённой и укорю себя за содеянное, за то, что подошла и так просто заговорила.       Если судьба благоволит нам, то мы обязательно встретимся вновь. Может, не в этой жизни, может, в последующих других, но я всё ещё хочу увидеть твой профиль, твои немного детские черты лица, кричащие о доброте, твой курносый нос, пухлые губы, что-то тихо шепчущие, твои кудри, что падают вечно на высокий лоб к густым тёмным бровям, и вечно бегающий волнительный взгляд, когда ты смотришь на меня, но порой твои карие очи так сильно обжигают, что те ожоги остаются едкими отпечатками на моём сердце и душе, клеймом.       Я хочу, чтобы ты не забыл меня и помнил нашу искорку всегда.       Наши чувства и тяготение, страстное притяжение.       Пожалуйста, запомни меня такой.       Красивой, смущённой, с длинными светлыми волосами, с карими пронзительными глазами, с розовыми устами и улыбкой на них, с сердцем, биение которого отдаётся эхом в ушах, с щеками, что вечно окрашиваются в красный румянец, с мурашками по телу, которые я вечно старательно пытаюсь скрыть.       Запомни меня такой.       Влюблённой в тебя, Чхве Ёнджэ.       Сходящей с ума по тебе каждый день, даже когда не вижу тебя, и думающей о тебе перед сном…       Помни меня такой: сидящей в глубине автобуса, одинокой, слушающей музыку, смотрящей на тебя сквозь искажённое отражение стекла.       Вот такой влюблённой, неприкосновенной.       Сожжённой в любви твоего взгляда.       Истерзанной горьким кофе.       В автобусе под номером одиннадцать.