Жизнь - хороша!

      — Не, ну это пиздец какой-то! Брок, ссскотина борзописная! А Паркер?! Ниньзюк паучий! Откуда у тебя ещё и на это время?! Две жопы с ушами! Скооперировались, чтоб их лицехват обнял за морды журналистские!       Возмущался я, смотря на свежий выпуск «Дейли Бьюгл», честно купленный в соответствующем киоске.       А как тут не купить, когда первая страница газеты на витрине: это твоя фотка с компрометирующими заголовком?       Причём, читающая эту же газету продавщица почти не испугалась моей физиономии. Чуть вздрогнула, немного опасалась, но в конце акта обмена газеты на деньги явно начала предвкушать, как подругам расскажет о новом покупателе. Ещё и подмигнула на прощание! Да что с этими людьми не так? Где ужас при виде чудища?! Где трепет от созерцания создания Инферно?       — Марвел, сцуко, — обижено бормотал я. — Да в нормальном мире все бы обсирались только в путь, а тут? Одна грабительница пукнула — вот и весь ужасающий террор?! Ещё и Малати с Джаей: «Воспитанный джентльмен, наш постоянный покупатель»!!!       На заглавной странице красовалась надпись, напечатанная огромными буквами готического шрифта: «Дьяволица Адской Кухни нашла себе Дьявола?». Под заголовком, который я бы назвал жирнющим кликбэйтом, красовались фотки. Одна Сорвиголовы и парочка моих. Нет, не того момента, когда мы встретились. Отдельное фото Сорвиголовы, где она вообще позирует фотографу, и отдельная фотка, где я пру покупки. Да ещё такая чёткая: помню, этот момент!       Я тогда попытался красться, но благополучно забил на скрытность: пакеты шуршат, гремят: сковорода, электроплитка, металлическая миска и столовые приборы, пёрышки лука пытаются залезть в носовые отверстия! Пакеты-то бумажные! Без ручек! Нёс их, как арбузы с базара! Вот и брёл, хоть и стараясь выбирать пустые улицы, но время от времени попадал на свет редких фонарей.       А этот кадр, ну зачем?! Я в тот момент так задрался от этого лука, что сжевал стебельки. И Петра, а именно «внештатный фотограф П.Паркер» значится автором фотографий, сняла это феерически-неловкое действо! Демон, который, как котейка, пытается отгрызть стебелёк! Хорошо, что фотография не передаёт звуков, я в тот момент ещё и гневно порыкивал на противное растение!       Отдельно заставили отбить серию фейспалмов предположения автора: «Дьявол адской кухни — домохозяин, ходящий за покупками под покровом ночи, пока его женщина обеспечивает безопасность улиц?». Да вы издеваетесь что ли? Брок! Тебе кабзда — тикай с городу!       Фууух, выдыхаем, успокаиваемся. Нет, если говорить откровенно: то забавная, больше шуточная статья. Скорее всего, потому что информации обо мне собрали мало. Если смотреть на «произведение» в целом, то Эдди сделал всё красиво: сначала написал кучу догадок и предположений. Диких, смешных, заставивших дамочек, голодных до скандальной или пикантной информации, глотать написанное со счастливым писком.       Потом, после фансервисной части, шла реальная инфа: «Как выяснила редакция «Дейли Бьюгл», Дьявол Адской Кухни, скорее всего, появился в Нью-Йорке только несколько дней назад. Он представился Димоном хозяйке магазинчика в том районе, Малати Кутрапали. Загадочный незнакомец спас пожилую женщину и её внучку от грабителей, разоружив тех и спугнув. После чего спокойно закупился в магазине и покинул торговую точку. Именно тогда он и познакомился с Сорвиголовой, которая весьма продолжительное время промышляет в Адской Кухне линчевательством. Хозяева магазина охарактеризовали Димона «очень вежливым джентльменом с необычной внешностью», который закупается у них уже две ночи подряд, и они надеются, что станет их постоянным клиентом».       Там ещё было, про героев, линчевателей, всякие догадки: стану ли я как «эта Паучиха», мешаться под ногами у служителей правопорядка, решу ли сотрудничать с полицией, как Саламандр, или буду жить тихой жизнью простого обывателя, насколько позволяет «необычная внешность».       В целом… весьма корректное окончание статьи. Началом, как я понял, просто разогревали интерес. Да и в целом: меня ни разу не назвали монстром, чудовищем, или ещё как-то. Возможно, потому что я мужского пола, возможно, потому что идёт пиар мутантов, а я могу им быть. Так что в целом — весьма недурно, если бы первая часть не пробивала меня на удары ладошкой по морде и приступы испанского стыда. В интернете всякие «блохеры», наверняка уже вылили на «Дьявола Адской Кухни» пару вёдер помоев, аргументируя, что точно знают про меня всё, ни разу не встречаясь лично.       Так, кстати… а что там в этих ваших интернетах? Ну да, что и следовало ожидать. Тут всё стабильно. Сеть бурлит, как ей и положено: три основных направления. Жуткий монстр, жрущий детей и мужчин, наверняка содомит; хрен знает, надо посмотреть, что будет дальше; и «я хочу от него ребёнка». Фантазии последней категории даже у меня вызвали лёгкий приступ озноба. Нет, приятно осознавать, что даже в таком виде у меня будет секс, пусть и с извращенками, но некоторые посты, активно трущиеся модераторами, скатывались в откровенное гуро*. Честное слово, по этим девицам Аркхэм плачет! Мне срочно нужен телефон Бэтмена! А… точно, мир-то не тот!       ***       Николас Джозеф Фьюри устало тёр единственный глаз, рассматривая фотографию на первой странице «Дейли Бьюгл». Нет, он не был недоволен появлению нового… кого-то. Дело в том, что его девчонки вообще мышей не ловят, раз уж информацию об этом «Дьяволе» ЩИТ узнаёт из газет.       Репрессий афроамериканец решил не устраивать: зубастый Димон, судя по всему, появился, действительно недавно, особо не скрывается, и ведёт себя в рамках приличий для такой образины.       — Пожалуйста, давай только ТЫ не будешь мне устраивать головную боль? — голос директора логистического агенства был несколько усталый. Последние месяцы выдались хлопотными: помимо и так большой загруженности, начались работы по открытому привлечению к сотрудничеству мутантов, впрочем, не очень успешные.       Годы гонений приучили людей со сверхспособностями не доверять простым людям и государственным структурам, а кадры с базы Страйкер только подлили масла в и так весело горящий костёр недоверия. Поэтому, на контакт те шли очень туго, предпочитая держаться в сплочённых общинах себе подобных.       Единственный, кто не дал категорический отказ — Тоби-Саламандр, получивший аванс от организации протезом для калеки-инженера. Парень, судя по всему, разжился прототипом брони Бланк. Вообще, правильное решение — его энергетической способности сильно не хватает физической силы и скорости.       План по нему уже был составлен, согласован и приведён в действие. Фактически, в данный момент ЩИТ ожидает, когда парень закончит школу, и покажет себя в работе со спецназом полиции. Последнее позволит ему относительно легко влиться в коллектив Академии, куда стараются набирать лучших из лучших, в том числе и хорошо показавших себя представителей силовых ведомств.       Фьюри надеялся, что пример мужчины-мутанта, работающего с силовиками, поможет остальным представителям этой недоверчивой сестрии начать смотреть на сотрудничество с государством вообще, и с ЩИТом в частности, с большим интересом.       Его родные под лёгким контролем оперативниц, исключительно для их же безопасности, разумеется. Испорченные следилки были заменены на более совершенные, которые парню будет сложнее обнаружить.       Мужчина неодобрительно покачал головой, вспоминая, как одна наипошлейшая аудиозапись пошла гулять у персонала. И ведь скопировали её так, что концы безопасники до сих пор найти не могут. Правда, Фьюри подозревал, что последние и были причиной утечки… Несколько дурёх устроили расследование, пытаясь отыскать некоего Алекса из окружения Саламандра, были, правда, за это дисциплинарно наказаны.       Необычайно популярными стали и фотографии Тобиаса, а девушки, с именем Джессика с чего-то, хех, начали просить звать себя Джес или вообще Джи. Возможно, это связано с тем, что полное имя вызывало зубовный скрежет и подозрительно-завистливые взгляды у большей части молодого поколения?       — Пошляк мелкий… Бедная его будущая жена… — Николас никогда не упоминал ни свою семью, ни имён родных, пока не был уверен, что его не слушают. А уверен он не был почти никогда. Даже в своём кабинете.       Экран, интегрированный в стол, сообщил, что вызванный им сотрудник прибыл. Касание пальца, и открывшаяся дверь запускает в кабинет, обставленный по-спартански, мужчину, за которым последнее время Фьюри присматривал лично.       — Агент Колсон, — кивнул ему Николас.       — Директор, — ответный кивок, собранный и деловой взгляд. — Вызывали?       — Да, Фил, присаживайтесь. У меня есть для вас задание, — Фьюри пододвинул газету к краю стола, поближе к стулу для посетителей.       Филлип взял в руки экземпляр, пробежал взглядом по статье, явно не вчитываясь.       — Читал. Дьявол Адской Кухни?       — Существо выглядит устрашающе, но в нарушениях закона замечено не было. ЩИТу необходимо наладить с ним диалог, чтобы не появился новый суперзлодей из-за того, что какая-нибудь дура начнёт палить в монстра, а тот обидится на всё человечество. В идеале: привлечь его на нашу сторону. Для усиления возьмите агента Веном и её группу. Командуете вы, займитесь сразу, как будете готовы. Вопросы?       — Есть ещё данные по нему?       — Только предположения, примерный психопрофиль, список тех, с кем зубастый контактировал и записи их ответов на наши вопросы. — Фьюри пододвинул тоненькую папочку. — Про подобных существ нет даже слухов. Аналитики выдали три версии: мутант, потерявший человеческий облик; пришелец; и монстр, всю свою жизнь прячущийся в глухом углу, который внезапно решил явить себя миру. Понимаю, что этого мало, но данных по «Дьяволу» практически нет.       Колсон забрал папку, быстро пролистал содержимое, и коротко кивнул.       — Разрешите идти?       — Идите, агент Колсон, желаю удачи. В случае чего разрешаю обращаться ко мне напрямую, и не забывайте, что в этом деле, как и в деле Саламандра — вы ведущий.       — Понял сэр, спасибо.       ***       — Эт, типа, чо? — уставилась на меня самая молодая из тройки подошедших девушек. Интересующаяся была короткостриженой блондинкой, одетой в художественно порванный молодёжный прикид. Настолько дырявый, что колени у джинс отсутствовали полностью, а в дыру на футболке был хорошо виден пупок. Последнее, скорее всего, ради видов на пирсинг, изображающий черепуху.       — Это, типа, Муж Сорвиголовы, — просветила свою подругу та, что постарше, лет семнадцати-восемнадцати, щеголяющая, длинными чёрными волосами, вторым размером груди, чёрным гардеробом и готичненьким макияжем и обилием крестов на серьгах.       — Чо внатуре?       — Заткнись, Чокала… — самая старшая, глянула на меня с некоторой опаской. Помимо лёгкого опасения девушка испытывала ещё и слабое стеснение. Довольно симпатичная, на вид ровесница готки, с крашеными, фиолетовыми волосами, имела пирсинг по всему лицу, что, на мой взгляд, слегка портило красоту. Вот реально. Брови, нос, губы, уши: грамм сто металла точно на ней болталось. — Ночи, Димон!       — Добрый вечер, Леди, — киваю головой всем троим. Судя по кривым-косым изображениям горящих собак на тряпках, повязанных вокруг предплечий — представительницы Адских Сук. Хотя, возможно, какие-нибудь «Хотдоги». С некоторыми молодыми интеллектуалами нельзя быть твёрдо уверенным.       — Опизденеть, оно говорит! — первая из заговоривших продолжала поражать как своей бестактностью, так и наклонностями к суициду.       Ну нельзя такие вещи говорить незнакомым НЁХ при встрече. Месяц назад я бы за эти слова устроил демонстрацию окружающим её внутреннего мира, посредством вскрытия. Сейчас же, привычно подавил раздражение, и просто продолжил рассматривать это чудо деградации. А смачный подзатыльник от старшей из тройки был музыкой для моих ушей. Как и возмущённый писк Чокалы.       — Эй, бля! За чо?!       — Сорян, Димон: она тупая, — всё же есть что-то, что связывает страх и разум. Младшая фонтанировала изумлением и любопытством. Теперь ещё и возмущением с обидой. Её старшие, более сдержанные товарки, хоть и тоже испытывали интерес к моей персоне, но слегка опасались. А та, что любила тёмные тона в макияже и одежде, еще и фонила странной решительностью, которая с каждой секундой нарастала.       — Сочувствую, — короткий, насмешливый щелчок заставляет старшую слегка дёрнуться.       — Спасибо, — несколько натянуто улыбнулась та.       — Эй, ваще-то эт пиздец, как некультурно! — снова вякнула самая младшая. — Чо эт «тупая», чо эт за «сочувствую»?! Я ваще-то тут стою, ря… Бля!       Очередной подзатыльник, но уже от готичной девы и тихое «заткнись» от избыточно пирсингованной. Было даже слегка весело наблюдать этот небольшой спектакль. Мелкая была классическим «дураком» в компании. «Искренняя глупость», пришла в голову забавная мысль.       — Эм… Ещё раз сорян, — чуть помявшись снова извинилась старшая. — Воздухом дышишь?       — Да, выбрался попить кофе, — я сидел на полураздолбанной скамейке небольшой аллеи с купленным стаканчиком бодрящего напитка, в который сейчас и ткнул когтем. Вокруг была уже поздняя ночь, прохожих почти не было.       Решил, что раз уж Джей-Джей про меня-Димона написала, то можно немного помелькать на публике. Начать, так сказать, приучать местных к моей внешности понемногу. В круглосуточном кафетерии помог всем работникам проснуться, купил кофе, и пристроился неподалёку.       — Круто… — девушке явно хотелось поговорить, даже несмотря на лёгкий страх, но придумать, как завязать разговор она, судя по всему, не могла.       — А ты, типа, правда муж Сорвиголовы? — поинтересовалась готичная, набравшись храбрости.       — Нет, не муж. И даже не парень, — очередной щелчок-смешок. — Мы с ней познакомились относительно недавно.       — Крутяк! — непонятно почему обрадовалась девушка. — Давай встречаться!       — ЧО?! — «чо» вышло хоровым. На четыре голоса: мой, двух подружек готки, а четвёртой была Сорвиголова, прячущаяся на крыше неподалёку.       Заметил я её почти сразу, как умостил зад на лавочку: расстояние было метров пятнадцать. Услышал её, правда, только я, благодаря очень неплохому слуху.       — Ну, типа, встречаться! Парочка, свиданки, все дела! Погуляем, я те Кухню покажу… — с изумлением гляжу на густо краснеющую, несмотря на мощный макияж девушку.       Я опустил глаза на своё туловище, проверил на месте ли когти на лапах, присутствует ли ещё хвост. Всё было на месте.       — Тебя ничего не смущает… в моей внешности? — я развёл лапы, покачав клинком хвоста над головой.       Та, что вся пирсингованая даже шаг назад сделала, зато младшая выдала восхищённое «опизденеть», предварительно скакнув от подружек, чтобы не словить очередную порцию мотивированного насилия. Готичная, как и старшая в тройке, тоже слегка струхнула, но внешне этого не показала.       — Ну, типа, прикид отстой, конечно… — протянула девушка, чуть склонив голову на бок. Я аж крякнул от неожиданности. — Но в целом всё норм.       — У тебя довольно… специфические вкусы, типа. — даже не знаю, как реагировать. Да и подружки её были сильно обескуражены, зашедшим в неожиданную сторону разговором.       — Ну так как? Типа, если те подумать надо, то я не тороплю. Или, там, погулять, узнать меня получше, все дела? — коктейль эмоций от готки был очень странный. Лёгкий страх, волнение, нетерпение, предвкушение, опасение. Я вообще не понимал, что у неё в башке творится.       — Эм… Давай для начала хоть пообщаемся, что ли? — дело в том, что я сам был в замешательстве. С одной стороны: чего бы и не познакомиться, а с другой: странная она какая-то. Мой ответ, кстати, её явно приободрил.       — Ну пошли тогда погуляем? Мы с девчонками, типа, прошвырнуться вышли. Потрещим, покажем тебе район.       — А пошли, — я вылил кофе в пасть, выкинув стаканчик в стоявшую рядом урну. Действие вызвало очередное «опизденеть» от Чокалы, ещё шажок назад от старшей, и довольную улыбку кандидатки в мои девушки. Тандем страха и ликования в её эмоциях был удивителен, но чем-то приятен.       Легко встаю на нижние конечности, заставив новых знакомых задрать головы и накидываю на плечи дождевик.       — Давайте хоть познакомимся. Меня вы знаете, а как имена милых Леди?       Наблюдавшая эту сцену Сорвиголова помассировала виски, проводив радарным зрением группу из трёх девушек и монстра.       — Опизденеть… — культурная выпускница Колумбийского Университета не смогла сдержать рвущийся крик души, тихо выругавшись. — Девки пошли совсем отмороженные. Надеюсь он их не сожрёт, типа…       ***       От Автора:       Гуро, или Эрогуро: отвратительная хрень. Лучше даже не гуглить. Я в своё время решил поискать в инэте, что это значит — мне не понравилось. (Я предупредил — хрень реально больная. Если вы впечатлительный человек — забейте и просто помните, что это отвратная штука)