***
После работы я отправилась в книжный, чтобы купить Фицджеральда, так как книга, которую я когда-то читала, осталась в квартире у дочери. Сидя в ресторане, ожидая дочь, я листала страницу за страницей, буквально впитывая в себя каждую строчку. И.. теперь я не понимала, до сих пор ли я считала чувства Гэтсби одержимостью или.. видела в нём себя?.. — Бу! Что читаешь? — Да так, Фицджеральда перечитываю. Марго быстро взглянула на книгу и на секунду улыбка пропала с её лица. — Ну ладно. Я очень по тебе соскучилась, но ещё я очень сильно проголодалась. — Поняла тебя. Мы сделали заказ и увлеклись беседой о путешествиях. Спустя час, оглядывая зал ресторана, я увидела женщину, которая показалась мне уж очень знакомой.. Точно! Мать Софии. Эффектная, высокая брюнетка.. В компании по всей видимости коллег по работе. — Мам, куда ты вечно залипаешь? — Да-да, прости. Просто устала очень.. — Я заметила.. Ладно, если ты так устала, то, наверное, пора расходиться. Ты пешком? — К сожалению. Ну ничего, пешие прогулки очень полезны. — Ну уж нет. На улице холодина. Я такси вызову. — Да-да, вызывай.. – я слушала дочь в пол уха. Всё моё внимание было приковано к действиям матери Софии. Я пыталась понять похожа ли на неё девчонка, но.. пока что видела схожесть только во внешнем виде. Мать Ким была общительной, яркой дамой, любившей посмеяться от души. Возможно, она была хитрой и расчётливой, но точно не эгоистичной, самовлюблённой и властной. А Ким же наоборот - стремилась показать всем, что она главная в этом мире. Ей не нужен никто, кроме неё самой. Такой она была для большинства и лишь для избранных становилась спокойной девушкой, которая мыслила не по годам. К сожалению, мне не часто удавалось видеть Ким в окружении своих сверстников и тем более не было времени проанализировать её поведение. Но то, что я видела за два месяца подсказывало мне, что Ким тоже общительна, но не испытывает в этом необходимости. Скорее.. ей просто интересно наблюдать за людьми и поэтому ей приходится общаться с ними. Она на всех смотрит с высока. И.. даже со мной пока что она достаточно холодна и держится на расстоянии. Лишь один раз я видела огонёк в её глазах: вчера, когда мы стояли с ней на улице и без причины разглядывали друг друга.. — Я вызвала, мам. — Спасибо, Маргош. Ты прости, что я сегодня такая странная. Я правда просто не выспалась и очень устала на работе. Вот и залипаю каждую секунду.. — Я понимаю. Это ж я заряженная приехала. А вы тут с папой работяги.. Через несколько минут приехало такси. Когда я выходила из ресторана, неподалёку я увидела Софию. На этот раз девушка шла в белой куртке, замотнная в огромный чёрный шарф. К маме в ресторан, наверное, идёт.. Я постаралась не засматриваться не девушку, чтобы не вызывать вопросов у дочери и сделать так, чтобы София меня не заметила. Пожалуй, мне удалось и то и другое. Кстати, девушка снова шла в наушниках. Интересно, что играло у неё на этот раз..***
Приехав домой, я дочитала Фицджеральда и полночи размышляла о чувствах главного героя. Сейчас они действительно не казались мне больными. Ведь всё же ради любви мы готовы на многое. А ради настоящей любви мы и вовсе готовы полностью посвятить свою жизнь другому человеку.. Думаю, настало время рассказать историю, которую я никогда и никому не рассказывала. Историю самой настоящей любви. Много лет назад, когда я училась на первом курсе института, русский язык у нас вела одна преподавательница, которую я невзлюбила с первых дней. Точнее.. первый месяц я вообще была к ней равнодушна, а потом она раздражала меня своим существованием. Её звали.. Эльза Юрьевна. Она была намного старше меня. Эльза Юрьевна была статной дамой, которая абсолютно всегда выглядела безупречно. Её блондинистое каре было всегда идеально уложено, зубы начищены, а макияж аккуратен. Чаще всего она носила чёрно-белые образы. Вся наша группа называла преподавательницу " Настоящей леди". Она всегда была холодна к своим студентам, но при этом невероятно искусно и тонко преподавала свой предмет. Вся наша группа буквально летела к ней на пары, хоть и получить зачёт у Эльзы Юрьевны было безумно сложно. Так вот не знаю, почему, но я просто не выносила пары с Эльзой. Меня тошнило от её идеальности, от её всегда накрахмаленных белых воротников рубашки, от её идеально ровных и белых зубов, от её стального и при этом бархатистого голоса. Именно из-за этого я прогуливала пары чаще всех остальных. Очень долгое время я пыталась понять своё отношение к преподавательнице. А главное - её отношение ко мне. Мне казалось, ей тоже было неприятно моё общество. Выражалось это в вечных подкалываниях в мою сторону и несерьёзном отношении ко мне. В скором времени я начала замечать за собой изменение старых привычек. Теперь я чистила зубы аж три раза в день, каждый день меняла одежду и старалась не ходить в ярких цветах. Я научилась краситься, я попросила родителей привести мне из Москвы новой одежды и какие-нибудь самые вкусные духи (раньше же со всем этим напряжёнка была, сами понимаете) . И таким образом я, сама того не замечая, начала меняться. Я не связывала ни с кем эти изменения, поэтому жила себе спокойно до того времени, пока моя лучшая подруга на тот момент, то есть Ирина Владимировна, не сказала мне, что я стала потихоньку становиться похожей на нашу Леди. Пожалуй, после этого момента моё отношение к Эльзе, так же как и моя жизнь в целом, кардинально изменились. Мне уже не казались противными её голос и зубы. Мне уже нравились её образы и укладка. Я даже стала замечать, какие у неё прекрасные духи всегда и насколько у неё голубые глаза.. Всё это не скрылось от взгляда Эльзы Юрьевны. Она тоже стала относиться ко мне по-другому. А может это было связано с тем, что я перестала прогуливать её пары.. Ну неважно. Так вот, однажды, я задержалась после пары для обсуждения новой темы. И.. после этого разговора я поняла, что Эльза Юрьевна перед всей группой и Эльза Юрьевна со мной наедине - это два разных человека. Я ни с кем не обсуждала наш разговор и поэтому не могла сравнить, какой она была наедине с другими. Но по институту ходили слухи, что Эльза Юрьевна была буквально монстром и никогда не подпускала студентов близко к себе, и тем более не рассказывала о своей личной жизни. Но.. со мной она была другой. Её холодный взгляд синих глаз менялся на умиротворённый взгляд двух океанов. Она часто рассказывала мне о том, какой была раньше. Оказывается, когда-то Эльза Юрьевна была директором школы и поэтому очень часто она рассказывала мне случаи из её практики.. Её рассказы были настолько яркими и интересными, что я могла часами слушать её, открыв рот от восхищения. Со временем я перестала общаться со всеми своими друзьями, кроме Иры. Все люди стали мне казаться серыми и скучными. И каждый раз мне хотелось снова остаться после пар, чтобы несколько часов провести за увлекательной беседой с самой строгой преподавательницей института. Спустя ещё пару месяцев наши отношения вышли на новый уровень. Эльза Юрьевна начала советовать мне художественные книги и научную литературу. Она стала.. учить меня жизни, интересоваться мои взглядами. Она стала мне всем: поддержкой, опорой, другом.. Действительно всем. Наши встречи с ней для меня стали целым миром. Я часто, гуляя по улицам города, воображала разные моменты с Эльзой. Иногда мне было стыдно, ведь.. Она была взрослой женщиной, а я юной девушкой.. В то время это не то что не приветствовалось в обществе, этого вообще считайте не существовало. Но.. мне трудно было сказать, испытывала ли я к женщине физическое влечение, поэтому не вешала на себя ярлыков. Так прошёл весь первый курс. Под конец, в мае и июне.. Как сейчас помню.. Я стала провожать Эльзу до дома. К моему счастью она жила далеко и принципиально ходила только пешком. Однажды я побывала у неё дома. Я до сих пор помню её уютную квартиру, которая совсем не была похожа на внешний облик дамы. Кстати, именно она приучила меня называть женщин дамами, ведь по её мнению это звучало намного эстетичнее и элегантнее. Насколько я помню, у Эльзы был бывший муж и взрослый сын на тот момент. Они жили отдельно от неё, потому что..Я не помню причину тому. Вот так за год я нашла себе друга и наставника в одном лице. Я считала Эльзу эталоном во всём. Она потихоньку становилась смыслом моей жизни.. За лето мои мысли не поменялись. Напротив - я поняла, что.. у меня есть чувства к женщине. Я хотела постоянно быть рядом с ней. Хотела получать от неё поддержку и заботу. Хотела помогать ей и отдавать всё, что у меня было. Однажды я принесла ей самодельное печенье, которое ей очень понравилось и после этого я пекла это печенье каждую среду. Специально для неё. Я пыталась помочь ей всеми способами. Я буквально стала жить ею. Разумеется, Эльза замечала это и ей льстило такое внимание, но я редко видела в её словах и действиях ответный трепет, но я и не рассчитывала не на что. Но всё же... спустя ещё полгода мне стало всё тяжелее и тяжелее осознавать, что я живу человеком, с которым у меня никогда не будет взаимности. За второй курс мы стали ещё ближе. Она стала часто рассказывать мне про свою настоящую жизнь, но всё равно никогда не затрагивала тему любовных отношений. Она раскрывалась мне, но не до конца, всё так же оставаясь настоящей загадкой. В конце концов, я поняла, что.. Готова жить и отдать свою жизнь за Эльзу. Я не хотела говорить те самые три громкие слова. У нас с ней была особая история, особые отношения и чувства тоже были особенными. Моё мировоззрение полностью поменялось после того, как я нашла её. Именно из-за неё мне стали безразличны люди. Благодаря ей я стала читать книги десятками за неделю. Я жила и цвела с ней. Но.. на третьем курсе появился Серж. Он учился на другом факультете и мы познакомились на каком-то общем мероприятии. Он понравился мне, но.. не больше. А самое главное - он понравился моей маме, которая уж очень хотела понянчиться с внуками. Поэтому.. Так сложилась судьба, что мы с Сержем обвенчались и к концу третьего курса появилась Марго. Конечно же Эльза знала это. Однажды она позвала меня к себе в гости. Мы долго пили чай и болтали ни о чём, как вдруг она сказала: — Ингуля, – только она называла меня так и никто больше, – Ты счаслива? — Я.. Я счастлива только, когда с Вами. — Не говори глупостей, у тебя же ребёнок есть.. — Да. Я люблю Маргошу, но счастлива я только с Вами. И Вы прекрасно знаете об этом, ведь я ни раз говорила о том, насколько много Вы значите для меня, Эльза Юрьевна.. Я увидела потихоньку подступающие слезы на глазах женщины. — Ты потрясающий человечек. Я очень ценю тебя, но.. Мне кажется, передо мной больше не та Ингуля, которая раньше пекла мне печенье каждую среду и таскала за мной тяжёлые сумки. Это не та озорная девушка, которая смеялась заливистым смехом над моими историями. Не та, которая могла приехать к моему дому с зонтиком и тёплым шарфом, чтобы проводить меня до работы. Теперь ты взрослая дама с мужем и ребёнком, которая нуждается в нормальном круге общения, а не во взрослой преподавательнице, которая заменяла ей весь мир.. Я права, Ингуль? Теперь слезы катились не только по её лицу.. — Я.. Я никогда не говорила Вам этого, но.. Я люблю Вас. Безумно сильно. Я.. Если надо будет - отдам жизнь за Вас. Вы действительно мой мир. Действительно заменили мне всех.. Вы.. создали меня.. — Я знала, что ты любишь. Это и слепой заметил бы. Но не путай эти чувства с обычной любовью. Ты человек намного более глубокий. И любовь у тебя тоже не такая как у всех... Но жизнь лучше свою отдавай теперь за дочь, а я уж как-нибудь.. — Не говорите так.. — Девочка моя, пойми, ты создала семью. Всё. Давай закончим нашу историю. Историю, о которой будем знать только мы. Ты и я. И.. Я тоже люблю тебя, Ингуля. Особой любовью. Прощай? — Почему прощай?.. — Ну.. если хочешь, то до встречи.. Мы не встретились после этих слов. Мы больше никогда с ней не виделись. На следующий день она уволилась из института. А ещё через три месяца я узнала о её смерти.. Эльза Юрьевна была тяжело больна. Онкология.. Она не сказала мне об этом.. Она сказала лишь своей пожилой соседке, которая и рассказала мне о том, что Эльза однажды попросила сказать некому прекрасному радужному человечку о том, чем она болела и как долго и почему не хотела говорить. А не хотела говорить она, потому что.. Сильно любила. После этого я закрылась в себе. Я ни с кем не общалась около года, не считая мужа и дочь. Я разочаровалась в мире и в людях. Я стала.. Такой, какой была до этого момента. Мне было тяжело. Тяжело настолько, что в голову лезли разные мысли. Но меня останавливала Марго. Эльза сказала, что я должна быть готовой отдать жизнь за Марго - значит я так и сделаю.. Следующие десять лет в каждом человеке я пыталась найти Эльзу. Но разочаровывалась ещё больше, ведь ни один человек даже близко не стоял с ней. Ни у одного я не видела тех самых океанов, белоснежных зубов, аккуратных волос и безупречного вкуса. Она часто снилась мне. Я часто вспоминала наши встречи и часто рыдала по ночам в подушку. И только спустя много лет после института я наконец-то смогла признаться самой себе в том, что это и была самая настоящая любовь. Искренняя, светлая и неповторимая. Именно из-за Эльзы я поставила себе цель - стать директором школы. Мне казалось, она гордилась бы мной.. И лишь к тридцати пяти годам я стала отпускать её, всё ещё глазами выглядывая её возле института.. Но в скором времени и это я перестала делать. Лишь оторванный кусок души остался в память о Ней... Вот такая вот была в моей жизни история о двух женщинах с особыми именами и особой любовью. Одной на двоих.