качели

и снова я в этом чудесном месте - месте где изумительно падали лепестки сакуры. в фиолетовом платье с белыми колготками. наверно были прохожие, которые замечали меня в этом месте, нет, точно были. я прихожу сюда каждую неделю в один и тот же день, конечно найдется чудик что не пропустит это мимо взгляда. на улице уже вечереет, а я брожу по немного мокрым от недавнего моросита мостовой ладонью сопроваждая огородку, через которую находился чудесный вид на не широкую реку. в стороне вдоль по перилам виднелся белый мост. я пришла сюда с надеждой снова увидеть его, хотя даже не надеясь что когда то он снова появится в моей жизни. в голове летают лишь мысли о том как он очаровал меня в нашу первую встречу и его имя, которое я надолго запомнила. этот момент моей жизни заметно отпечатался в моем сердце, когда я уже могла строить свою жизнь ведь мне ничего не мешает я просто хожу по берегу, надеясь встретить любовь своей молодости. хотя я не такая уж и старая... мне всего то 24 года. мне 24 года, а я все ещё здесь.. а ведь все этого начиналось с моего подросткового желания бежать навстречу красоте пейзажей и по детски улыбаться тому насколько прекрасен в невинных голубых глазах мир. я сложила руки как в старые школьные года, когда на уроках было скучно до смерти. приходить сюда - как традиция, которую если не исполнишь умрешь, а вместе с тобой теплые воспоминания. я уже не с такой красотой смотрю на мир и меня начинает это пугать. что может быть грустного в идеальном мире? мире, где ВСЕ, даже незнакомцы помогают друг другу. мире, где нет бездомных, где никто не перебарщивает с алкоголем или наркотиками. неужели только мне один человек может заменить целый мир? или ему тоже. фух. не знаю сколько я буду тут ждать.. я полезла в маленькую сумочку что я сшила сама из фиолетовой пряжи и достав оттуда скетчбук принялась вырисовывать картину: я пробралась через забор и побежала ещё ближе к огромному дереву сакуры, которое можно было увидеть только издалека. в нашей местности тогда ходили легенды о качелях что были на том дереве. мол, кто на них катается пропадает раз и навсегда из жизни другого человека, хаха, я тогда думала это из за обрыва что перед ними, этот обрыв вел к озеру и один раз я шла и споткнулась проходя вниз к озеру чуть ли не переломав все кости. я думала что люди просто раскачиваются и улетают в далекий полет.. не то что бы мне так хотелось приключений и пропажи, я была там не за этим. до сих пор помню как прохладный ветерок дул в мою шею. мои блондинистые волосы а некоторых местах покрашенные во все возможные цвета что приходили в мою голову были собраны в небольшой хвостик, так как кудряшки сдувал ветер мне прямо в глаза. я помню как несмотря на запреты оделась в летнюю одежду, надела пляжные тапочки в то утро и помню как познакомилась с любовью всей моей жизни. мне было пятнадцать лет, но я тогда даже и не собиралась вырастать. строила планы как буду супер известным человеком, певицей, музыкантом, я играла на пианино что было даже не мое, а моей мамы и на гитаре, хотела быть режиссёром, писателем, хотела показать миру насколько жизнь чудесна и многообразна и часто не задумалась над выбором. ведь это было очень сложно. но в свободное время я любила рисовать, рисовать все что вижу, что меня поражает, удивляет и приносит краски в мою и без того счастливую жизнь. я с умиротворенным видом села на качели что были на вид ненадёжно прикреплены к ветвям, если бы они были намного тоньше.. я бы тоже туда села... было раннее утро и я с качелей смотрела на рассвет. который уносил за собой по листику сакуры. и тут я поняла что телефона под рукой нет, ничего нет кроме моего личного дневника. и я начала зарисовывать прекрасный вид. солнце что выходило из за горизонта. страну, в которой я живу называют страной восходящего солнца, я просто не могла бы жить в ней спокойно если бы не увидела всю красоту этой фразы. я услышала шёлк фотоаппарата. моя ленивая душа уже радуясь что не придётся рисовать в дикой спешке обернулась на звук. там стоял мальчик, ни старше, ни младше меня. его каштановые волосы тоже были собрали в маленький хвостик на макушке, судя по их длине у него была челка, он был в белой майке с желтой растегнутой кофтой поверх и штанами. пока его аппарат распечатывал фотографию он пошел вперед и присел на качели все ещё зыря на фотографию, не более. я пристально всмотрелась в фото иногда невинно отводя глаза. мне нужен был дубликат, она была слишком идеальной. меня засперало от этого таланта к фотосъемке и не какой мой рисунок бы не сравнился с этим видом. но будь у меня ещё фотоаппарат, моя комната со всем существующим на земле точно никогда бы больше не надеялась на уборку. — кхм кхм. - заставила обратить на себя внимание я. мальчик испугано обернулся. выкрикнув что то невнятное упал с качелей. - слушай, я знаю мой вид может пугать, но орать то зачем? - я встала с занятой мною качели и помогла ему подняться. - твоя фотография выпала - я наклонилась и подняла её засмотревшись на это идеальное качество. не желая отдавать, я протянула с огорченным взглядом её обратно. — аа.. слишком некрасиво? - явно распереживался юный фотограф. — нет, ты что спятил?! это же великолепно, просто я телефон забыла дома, а вряд-ли ещё когда нибудь сюда проберусь. - с каким то напряжением выдала неловкая я. ещё подумает что я собиралась эту фотку своровать, конечно я не такая. — я могу отдать её тебе. - он протянул мне руку с фотографией обратно. — что правда??- с неописуемой радостью в глазах и бушеванием эмоций во мне я вытянула фотографию сразу после его слов и готова была его обнять, но в итоге обняла фотографию визжя как пятилетка с килограммом мороженого. — да.. я довольно часто бываю в этим местах, оо! а ты была когда нибудь на озере что находится под склоном? — да, но это было так давно.. - я почесала волосы, в которую кажется залетел какой то жук. - говорят он процветает с каждым днём его существоваАААА - пытаясь достать мерзкое создание из своих волос, что меня укусило вся прическа приняла ещё более растрепанный вид, но зато хищник был побежден. я достав из рюкзака расческу на каждый момент моей жизни, сняла резинку и начала причесываться от чего волосы ещё больше пушились. мальчик просто стоял желая что то сказать, но не мог, то ли из за его стеснительности, которую он даже не скрывает, то ли от того насколько красиво я тогда выглядела... но я же не слепая, я просто посмотрела на него после чего он прервал молчание: — а-а.. - заикаясь начал он- могу я узнать твое и-имя? — мня зову яка - промямлила я с резинкой в зубах. — как как? - неуверенно переспросил он. после чего я закончив расчесываться завязала волосы обратно. — аяка, я аяка, а ты? - проговорила я протягивая руку. — я мизуки - мизуки как теперь я могу его называть пожал мою руку и предложил пойти с ним на то озеро. ну а я, а что я, я конечно же согласилась. мы аккуратно спустились опираясь и держась за друг друга лишь бы не упасть и увидели идеальную картину озеро, рядом растут чудесные цветы, на которые я всеми силами старалась не наступать. они были бы идеальной зарисовкой в моем дневнике. мы присели на камни что окружали это озеро, мизуки смотрел на идеально чистую воду, а я снова начала рисовать и попутно задумалась.. — мизуки, почему ты такой стеснительный? - ну это точно нельзя было не заметить и эту фразу даже мой вопросительный взгляд проговаривал. ответа не последовало. а я все смотрела на человека, из за которого рисование цветов приостановилось. — не знаю, при новых знакомствах мне тяжело что то говорить, вообще говорить тяжело, сейчас задохнусь. - он и вправду довольно глубоко дышал все это время. меня это до сих пор смешит как он с серьезным выражением лица покраснел и пытался дышать ровно. я усмехнувшись повернулась и продолжила рисовать начиная задавать вопросы о том откуда он, о его жизни. о друзьях и знакомых, про его фотоаппарат. я рассказывала о себе, но больше хотела услышать его, несколько поддержанных диологов и он говорил уже внятные и полные предложения, даже порой перебивая меня. у нас была одна общая, но очень важная для общения с человеком вещь. мы оба любили красоту этому мира. он так описывал обычную траву с рассой, что я даже сама была в ступоре. обычно люди казались мне скучными и не интересными, боязливыми и наглыми, но он был моим идеалом. в течение этого разговора мой интерес к нему разгорался. мы гуляли до обеда, пока оба не захотели есть. и договорились встретиться снова на той сакуре, только уже на следущей недели- причиной этому была школа. он пришел, мы долго гуляли и я на протяжении месяца так ждала новой и новой недели начиная испытывать к нему все более и более теплые чувства и желая проводить больше времени. он делал мне комплименты, я даже полюбила свои надоедливые волосы. нам было так интересно слушать друг друга. мы были готовы днями сидеть в парке перекидываясь мыслями о том чем занимались всю неделю. так прошло полгода, полгода счастья и бесконечных обнимашек, ведь как оказалось он тоже прямо как я любил обниматься и я была так рада такому другу. перед очередной встречей я приняла решение признаться ему в том что лучше него в моей жизни человека не было, никто ещё не слушал мои сумасшедшие рассказы, а уж тем более осуществлял их или повторял вместе со мной. никто не был таким интересным, никто не был настолько понимающим и добрым, ни у кого не было моих интересов, никто так не расхваливал мою ломаную игру на пианино и выкрутасы на гитаре, никто там не любил мои стилизованные рисунки. но на ту встречу он не пришел и на следующую. и с тех пор я хочу по парку одна. работаю на работе и даже с более серьезной жизнью все ещё хожу с цветными волосами и мечтаю. мечтаю встретить его снова. щелк позади меня заставил отвлечься от обрисовок уже четвертой страницы своего скетчбука. парень с каштновыми волосами и хвостиком смотрел в фотоаппарат, который был направлен в мою сторону. я выронила скетчбук,тут же его подхватив я смотрела на знакомые добрые карие глаза. это был он. на глазах выступили слезы. я тут же ринулась в его теплые объятья, которых мне так не хватало. он с охотой принял их, счастью не было предела так тут он ещё и выдал то что я так давно хотела услышать. — господи, аяка, это ты! я глазам не верю, я так рад. - отодвинувшись он смотрел в мои глаза что так его ждали. - почему ты пропала? я же переживал. — я пропала? ты же сам не пришел. в воздухе повисло непонимание, проклятое дерево все таки разлучило нас, но мы выбрались из его мук. мы бродили около часа уже по темным улицам, освещенным только фонарями. в его взгляде читались все что чувствовала я. мы не изменились, нам все также было хорошо рядом даже став серьёзнее и выполняя взрослые обязанности. в тот момент, когда я показывала искизы моих недавних работ у меня получилось высказать все чувства что копились во мне словно в копилке. наконец то я была полностью спокойна. я сказала то что долго не могла. я сказала что люблю его. между нами повисла тишиная но она вставляла меня в неловкое положение, тишина ласкает уши, даже с таким характером, я не люблю крики и шум. что учитывая мой громкий тон даже странно. я ждала ответа смотря на то как он как при нашей первой встрече превращается из человека в помидорку. — я тоже люблю тебя, аяка. я крепко обняла его уктнувшись в плечо и так не хотела отпускать. даже не смотря на что так простояли мы минут десять, эти объятья казались мгновением. но самым чудесным за нашу сказочную жизнь. мы не знали что ждет нас впереди, но знали что будем вместе чтобы не случилось и уже никогда не будем разлучаться. мы разделили судьбу на двоих мы её и продолжим.