Мой личный психолог

День за днем, месяц за месяцем, год за годом. Я впитывал как губка все его негативные эмоции, его безразличие и его нежелание что то менять. Меня это жутко раздражало, но повлиять не получалось. Была ли там любовь? Вряд ли... Сначала я просто поверил, что могу быть счастлив. Поверил в его слова, в его отношение ко мне. Шло время, а я привязывался все сильнее, как узел, когда сильнее тянешь за верёвку. Хотел верить в искренность, хотел верить что это навсегда. Но любил ли? Нет! Хотел так сильно влюбиться, что поверил. Мне было мало того, что он мог мне дать. Было мало внимания, мало пустых слов, а спустя время я и вовсе перестал в них верить и начал ставить под сомнения всё, что он говорил. И ведь не без повода, он сам подорвал мое доверие, а я в силу своей неуверенности не мог поставить точку. Хотел верить, что наступит день и всё изменится. Он докажет, что я для него самый важный. Но чем дальше, тем хуже...хуже для меня. Я хотел всё закончить, но не мог, боялся. Я так привык, что рядом кто то есть. И пусть мы вечно ругаемся, вечные скандалы которые доводят до истерик. Мои слезы его раздражали, он больше не пытался меня успокоить. Вечно твердил о расставании, а я так отчаянно цеплялся за него.... Ну и что, что сам желал того же, ну и что.... Не было давно счастья, не было и любви, не было ничего. Лишь бесконечная боль, которую объяснить словами сложно, но я пытался...сам не знаю зачем, просто пытался. Глупо? Очень! Я злился на себя, на свою беспомощность. Казалось, что если сейчас все закончится, я так и останусь на всю жизнь один.... Паршивое чувство... Я выводил его из себя, в попытках отстроить то, что уже было в руинах. Задавая каждый день себе одни и те же вопросы, не в силах на них ответить. С каждым днем, мое состояние ухудшалось, но никто не видел. С каждым днем, мне всё больше и больше не хотелось жить, но никому не было дела, ему в том числе. Он был рядом лишь из жалости, боялся, что я могу что то с собой сделать. Мы часто говорили выпив пива или чего покрепче и каждый раз алкоголь развязывал мне язык. Но говорил я не то, что должен, а то, что мои чувства заставляли говорить. Говорил, о том как сильно его люблю, в тот же момент повторяя себе в голове - ты что, и правда настолько немощен? Если себе признаться не можешь, то к чему весь этот разговор. Ложь! Я говорил о том, что могу с собой сделать, если всё закончится, если он всё закончит... Но он делал всё, для того, чтобы бросил я. А я? Я не мог, просто не мог, слишком слаб был для этого... Я скатился в выгребную яму. Купаясь в этом дерьме, каждый раз, снова и снова. Повторял себе что пора остановиться, но думать и сделать - разные вещи. Я тихо плакал в углу комнаты и проклинал тот день когда мы встретились. Проклинал всё , что произошло за эти два года, проклинал его самого... А на деле, всё так же, без остановок пытался доказать ему и себе, что всё может быть иначе и каждый раз это приводило к очередной ругани. В один день я решил, что нужно что то менять и решился на поход в психологу, в надежде, что это поможет разобраться в себе, поможет найти причину моего поведения и поможет найти решение. Я понял что сам, я никогда в жизни с этим не разберусь. Первые приемы не давали нужного результата. Я лишь сильнее пытался закрыть на замок все слова, которые нельзя было произносить. Старался не поднимать темы, на которые нельзя было говорить. Видимо я не так понял, что пытался донести до меня специалист. Я начал думать, что если буду меньше его выводить из себя, это сгладит все углы, мы перестанем ругаться и оба увидим другую сторону этих отношений. Когда было очень плохо, я уходил в себя, уходил в другую комнату, курил одну за одной, старался избегать всего, что могло его разозлить. Думал, что так он полюбит меня сильней, но как же я ошибался... Ему было невыносимо видеть меня таким, он пытался поднять мне настроение, пытался узнать причину, но теперь я не мог ему сказать...чем раздражал его еще сильнее. Пытался ли он и правда меня понять? Вряд ли, ему просто надоедало видеть мою угрюмую рожу. Снова ссора, крики, моя истерика, до дрожи... Она выбивала меня из сил, мое тело не слушалось, я дрожал как осина на ветру. Были конечно и спокойные дни, но даже тогда все тревоги не покидали меня, но я так хорошо это скрывал...а затем слезы бесшумно стекали по моим щекам в ночной тишине и я думал о том, что было бы здорово, просто не проснуться на утро. Походы к психологу продолжались... Им оказался достаточно молодой человек, между прочим очень симпатичный. Он выглядел дерзко и в то же время элегантно. Он знал себе цену как человеку и как специалисту. В общем то и рекомендации были достаточно высоки, а отзывы как нельзя положительны несмотря на возраст. Он внушал доверие, его голос заставлял говорить о самом сокровенном. Тембр был низок, с бархатными отголосками. Слова лились как водопад, размеренно, четко и уверенно. Порой даже забываешь, что вообще то это ты пришел говорить, а не слушать, как говорит он. Но несмотря на внешность и на его профессионализм, я смотрел как сквозь пелену. Вообще то время, на самом деле было как в тумане. Я говорил, снова слушал и снова говорил, но по всей видимости не делал никаких выводов. Мне было приятно, что меня слушают, что кто то в кои то веки правда пытается помочь, пусть за деньги, это не важно. Это странно да? Вот так ходить к психологу, но все равно не находить ответов, в самом себе. Скорлупа в которой я был, никак не хотела пробиваться. Я отчаянно продолжал держаться за ту жизнь, которую так хотел изменить. Хотел изменить свое мышление, хотел измениться внутренне, стать смелее и увереннее. Мы много говорили, очень много, порой я продлевал сеансы от желания продлить это общения. Я был трудным пациентом, но он никогда не злился, не пытался вдолбить в голову своё мнение, лишь пытался помочь прийти ко всему самому. Конечно, это его работа и никак иначе! Спустя время я начал приходить даже вне сеансов. Я терпеливо ждал, когда из его кабинета выйдет очередной бедолага, а он никогда не отказывал, порой даже не брал деньги, хотя я и считал это кощунством, ведь он тратил на меня свое время. - Слушай, давай на чистоту, наша терапия, она дает какой то результат? Я не спрашиваю тебя как твой психолог, я спрашиваю сейчас тебя как твой друг. - друг, слово то какое, давно ли мы стали друзьями? - Я задал этот вопрос, так как тут, в этом кабинете, ты ведешь себя как другой человек, но там, - он указал на дверь, - ты ведь ведешь себя как прежде, верно? - как проницательно, ну да, анализировать людей, твоя работа. - Я не могу этого объяснить. - промямлил я. - Там всё иначе, там я чувствую по другому, кажется я запутался еще больше. - Хорошо, что беспокоит тебя в данный момент больше всего? - такой простой вопрос и так сложно на него ответить. - Ммм... Да все как обычно. - небрежно бросил я. - Эээ нет, так не пойдет. Ты должен отвечать честно, иначе я просто не смогу тебе помочь. Мы проводим эти сеансы на протяжении четырех месяцев и как я понимаю, ты приходишь сюда всё чаще, не от того, что тебе становится лучше. Так что, будь добр, отвечай на вопрос. - Хорошо. - я кивнул, пытаясь подобрать слова. - Ты прав, лучше не становится, я все так же веду себя как истеричка и не могу ничего с этим поделать. Каждый день я пытаюсь себя сломать, пытаюсь...посмотреть на всё с другой стороны и каждый раз возвращаюсь к началу. Мне и правда начало казаться, что я становлюсь другим, но когда речь заходит о нем, ты и сам уже прекрасно знаешь, к чему все это приводит. - Ты всё еще слаб. Не стоит переступать через себя, не стоит строить иллюзий и пытаться что то исправить. Ты чувствуешь свою вину, в том, что происходит? - А как иначе? Если именно мои чувства становятся барьером, который я не могу перепрыгнуть. Я то молчу, в попытках не совершать прыжок, либо несусь сломя голову, сбивая все на своем пути. Как только всё начинает устаканиваться, я даю слабину. - Ты ведь понимаешь, что берешь на себя ответственность за поступки других? Ты пытаешься найти причину в себе, думаешь, что если бы вел себя иначе, он бы так не поступил. Но! Не стоит забывать, что человек несет ответственность лишь за то, что он делает сам. В следующий раз, попытайся, нет, даже не попытайся, а посмотри на все под другим углом. Допустим представим ситуацию, он напился и пришел поздно домой, твои мысли? - Он сделал это для того, чтобы не приходить домой, где его жду я, он не хочет меня видеть, потому что все наше общение сводится к ссорам, инициатором которых являюсь я. - Интересно однако, ты даже тут нашел себя виноватым. - Нет, конечно он виноват, несомненно, это ведь он ведет себя как мудак по отношению ко мне. - Но все равно в этом плохом отношении винишь себя, а не его. Послушай, если бы он и правда хотел, он сделал бы все, чтобы ты не чувствовал себя так плохо и одиноко. Но он не делает этого и дело не в тебе, а в нем самом. Ты пытаешься быть удобным, но зачем? - Потому что боюсь одиночества. - этот вывод пришел сам собой, и слова слетели с языка быстрее чем я понял, что сказал. - Наконец ты научился делать правильные выводы. А теперь попробуем понять, почему ты так этого боишься. Тебе не комфортно наедине с собой? - я задумался, ведь это была не правда, я любил одиночество. - Да нет, мне нравится одиночество. Но мне нравится другое одиночество. - - Если можно, то поподробней. - Я люблю в одиночестве смотреть сериалы, читать книги, уходить с головой в увлечения, но не люблю быть одиноким. - В чем по твоему разница в одиночестве и быть одиноким? - Одиночество - это что то комфортное, оно как теплый плед и кружка горячего шоколада. Ты можешь наслаждаться моментом и делать всё что пожелаешь, без... без лишнего шума. А быть одиноким, означает быть чужим для этого мира, не иметь человека рядом, да даже который бы просто обнял или выслушал, не иметь живого общения... - То есть тебе абсолютно не важно кем будет этот человек или люди? - Почему же, это очень важно. - Опиши идеал человека, который должен быть рядом с тобой, чтобы ты был полностью счастлив. - Он должен быть внимательным, заботливым, добрым, любить и уважать меня. - Что бы ты дал ему взамен? - Тоже самое. - То есть ты бы отзеркаливал хорошее отношение к себе, применяя его к этому человеку? - Думаю да. - А теперь назови качества человека, который рядом с тобой сейчас. - Нервный, раздражительный, двуличный, агрессивный, скрытный, лжец. - А теперь прийди к новому выводу. - он сказал это так спокойно, будто был уверен, что я обязательно к нему приду и я пришел, сложно было этого не сделать. Но отвечать я не спешил. - Ты ведь и так все понял, возможно и раньше понимал, но не знал что с этим делать. Так в итоге, чего ты хочешь на самом деле? Я хотел, так много хотел, но не мог. - Хочу найти человека, которому было бы не плевать. Я знаю, я все это знаю! Но как? - Смотри, по каким причинам ты покупаешь новую мебель? - я не понимал к чему он клонит, при чем тут мебель. - Нууу... Старая потеряла свой вид, стала неудобной и перестала радовать глаз. - Ты выкинешь ее сразу как только она испортилась? Ну там возьмем для начала незначительные изменения. - Нет, пускай она и старая, но она была на протяжении какого то времени со мной, создавала уют, с ней было удобно, допустим старое уютное кресло я вполне могу назвать любимым. - Но если оно станет неудобным, пружины будут впиваться в твой зад и каждое неловкое движение будет причинять боль и ни о каком комфорте уже не будет речи, ты ведь его заменишь, верно? - Ну да, если оно уже не приносит того удовольствия, то я конечно его заменю. Но какое это отношение имеет к моей ситуа... - на полуслове, наконец пришло осознание, к чему был весь этот разговор. Видимо он тоже понял мое про сияние. - Именно так. На смену старой, неудобной, не приносящей былого комфорта и уюта мебели приходит другая, которая вернет вид комнате. Но для того чтобы поставить новую мебель, нужно избавиться от старой. Конечно, возможно ты сначала выкинешь комод, потому что его вид вызывает один лишь негатив, но на его место, не сразу приходит что то новое, ведь порой выбор мебели действительно важен. Ты будешь выбирать ее долгое время и она должна тебе нравиться и приносить удовольствие, поэтому ты тщательно подойдешь к вопросу. Возможно тебе не принесет дискомфорта и ее отсутствие, но со временем все равно захочется что то изменить. На смену старого, всегда приходит новое. - Но не всегда ведь старое лучше нового, это не имеет смысла. - на его лице после моих слов просияла улыбка, такая чистая и нежная. - Согласен, иногда так случается, что старое возвращается в твою жизнь, возможно в точно таком же виде, а возможно и с кое какими изменениями и ты понимаешь, что так все таки лучше. Но так происходит не всегда. И чтобы это понять, порой стоит избавиться от этого груза. - мы определенно говорили не о мебели. - А вдруг ты упустишь и правда что нибудь ценное. Сумерки опустились на город. Наш разговор никак не хотела идти из головы, всю дорогу до дома я размышлял. Конечно всё было правильно, так и должно быть. Если старая мебель тебя не устраивает, просто избавься от нее и на ее место придет что то новое, более подходящее, но как избавится от нее если ты так к ней привык, даже если она больше не приносит удовольствия. К этому вопросу мы подойти не успели, пора было возвращаться домой. Как бы мне не хотелось, но у Максима Владимировича есть и своя жизнь, помимо стен кабинета, куда за день приходил со своими проблемами и изливаниями души не один человек. Сложно это наверное, вот так вот слушать о чужих переживаниях, помогать найти выход из самых разных ситуаций и при этом забывать о самом себе. Но даже несмотря на это, я вспомнил то, что он сказал мне перед выходом. " - Звони в любое время, я всегда на связи, очень важно, чтобы ты сейчас чувствовал, что кто то готов тебя выслушать в любой момент. " От чего то его улыбка напоследок, показалась мне такой уставшей. Он ведь мог оставить всё там, в той небольшой комнатке. Кстати обстановка кабинета и то что он был небольшого размера, придавало какой то внутренней смелости. Как будто только ей, я могу доверить свои секреты. Я шел медленно, по пути наступая в лужи, в тишине было отчётливо слышно чваканье, но от чего то этот звук дарил покой. Люблю звуки дождя и проезжающих по лужам машин. А запах, какой же это прекрасный запах. Я вдохнул воздух поглубже в легкие, лучше всякой сигареты, воздух такой влажный и колючий, он дарил умиротворение. Но делая очередной шаг и смотря перед собой, это настроение куда то подевалось, я подходил к дому... В окне на первом этаже горел свет. Я оттягивал как мог момент когда я должен войти в подъезд. Чего я боялся? Сам не знаю, возможно увидеть что то чего не должен. От мутных мыслей я помотал головой. Он же знает, что я должен прийти, я никогда не остаюсь ночевать в другом месте не предупредив. Наконец я решился вставить ключ. Как и предполагалось он был дома, лежал на диване и пялился в телефон, бросив мне привет. В сердце кольнуло, во мне теплилась надежда, что мое позднее возвращение, хотя бы немного его взволнует. Но нет, я увидел полное безразличие и тут я по правде говоря, как будто и впрямь посмотрел на всё под другим углом. Если ему так плевать, то какого черта я пытаюсь от него добиться. - Я там мясо доел, было вкусно. - он сказал это так обыденно, а меня снова кольнуло и я начал закипать. То есть он сожрал всю еду, не позаботившись, что я тоже могу прийти голодный. Вдох - выдох.... казалось бы, какая мелочь, подумаешь, что не сможешь еще себе приготовить. Но дело было не в этом, ему было все равно на меня. И снова взгляду подставился тот самый угол... Нужно все прекратить, но как? Как я могу, ведь тогда, а что будет тогда? Пока не попробую, все равно не узнаю. Но вместо решительных действий, я решил подождать еще, только чего я ждал один бог знает. Я разделся и медленно прошел на кухню. В мойке складировалась гора посуды, стол был весь в крошках, а на нем стояла тарелка с засохшим хлебом. Вот скажите, после тяжёлого дня, есть люди которых не взбесит данная картина? Я психовал, но показать ему это, нет уж, увольте, этого делать я не собирался. От чего то вдруг захотелось, что бы психовал он, а не я. Хотелось сделать так, чтобы страдал он, но никак не я. Но сейчас, мне нужен был свежий воздух, иначе эта квартира станет местом убийства. Я молча начал по новой одеваться, накинул куртку, взял сигареты, кое какие деньги и телефон, натянул ботинки и хлопнул дверью. Я не понимал от части, что я собирался делать и зачем. Просто хотелось снова вдохнуть этот воздух и ощутить то призрачное чувство свободы. Я не думал, что его это как то удивит, или взволнует, но тем не менее телефон завибрировал и высветилось его имя, я сбросил. Не хочу тебя сейчас видеть и слышать. Я буквально ощущал телом этот порог, к которому мы подошли. Естественно он требовал незамедлительных действий, шаги которых я пока не мог продумать. Против воли, пройдя какое то расстояние, рука потянулась за телефоном и я набрал такой знакомый номер. И только сейчас я ощутил волнение. Время около 12 часов ночи. Он может спать, или просто решил расслабиться за бокалом хорошего вина и с любимой книгой, в не менее любимом кресле. Вспомнив разговор о любимом кресле, стало как то не по себе. А вдруг он и не дома вовсе, а вдруг он с кем то, а я так беспечно пользуюсь его предложением. Сам ведь не так давно задумался над тем, как тяжела его работа, что и на себя времени едва хватает, а теперь, сам вторгаюсь в его частную жизнь. Но пока я думал, он все таки взял трубку. Голос был уставший, но не сонный, значит по крайней мере он не спал, это уже взбодрило меня. - Да, я слушаю. - Привет, прости что так поздно... просто я... - Что то случилось? - Не то чтобы... просто, - я смутился, ведь так и не успел придумать, что я будв ему говорить. Что заставило набрать его номер так поздно? - зря я наверное позвонил, прости. - его недолгое молчание, уже хотело послужить мне подтверждением моих слов, но он развеял эти сомнения. - Хочешь встретиться? - казалось, что ему тоже хочется просто с кем нибудь поговорить. - Не в офисе, а просто, где нибудь на нейтральной территории? - он спрашивает меня? Раз я сам позвонил в столь поздний час, думаю мой ответ очевиден. - Да, конечно, где встретимся? - он немного подумал. - Давай на фонтанчиках, там недалеко вроде был неплохой бар. - Отлично, я буду... - я глянул на часы, прикинув, сколько мне потребуется на дорогу времени, - через 20 минут. - идти было относительно не далеко. - Я примерно так же, до встречи. - и он сбросил. Что ж, эта встреча не была одной из той, что были у нас до этого. Волнение жаром распространялось по всем нервным окончаниям. Шаг ускорился, а дыхание становилось сбивчивым. Не знаю почему, но общение с этим мужчиной вызывало такой восторг. Вряд ли пациент должен так относится к своему доктору, но у меня так мало радостей, так почему я не могу иметь в друзьях психолога? Я не заметил как подошел к месту встречи, он подошел сразу после меня. - Привет. - я как то неловко улыбнулся. - Привет. - его улыбка была как обычно уставшей, но такой теплой. - Пойдем? - Конечно. Мы шагали по мокрому асфальту очень медленно, кажется каждый наслаждался погодой. Тем более что следующие пару часов, нам придется провести в шумном помещении. Но мне так этого хотелось, хотелось выпить, расслабиться, поговорить. Я наконец узнаю о нем немного больше. Мы шли часа пол, хотя идти от силы было минут 15. Насладившись вдоволь ночным городом, мы подошли к маленькой непримечательной двери, откуда доносились звуки отбивающихся об стену басов. Спустя какое то время мы уже сидели за барной стойкой, потягивая виски с колой. Хотелось чего то крепкого, что бы тело расслабило почти сразу, а голова стала легкой. На самом деле музыка была была подходящая. В смысле она подходила абсолютно под всё. Под обстановку, под настроение людей, под интерьер и конечно под атмосферу. Многие сходили с ума на танцполе, собственно для этого они сюда и приходили. А мы пришли лишь для того, чтобы уйти от туда, где нам не хочется быть сейчас. Точнее это мне не хотелось и это я сбежал, понять его причину мне пока что не доступно. Шел только первый стакан, мы молча потягивали его содержимое. Он смотрел в одну точку перед собой, явно о чем то размышляя и судя по хмурому лицу размышления не приносили ему удовольствия. Пару минут он и вовсе просидел не двигаясь, подведя руку со стаканом едва к подбородку. Но после как будто опомнившись, потрусил головой и резко спросил: - Таак, что там у тебя? Звонок и впрямь был неожиданным. - А с тобой что, так легко позвал меня в бар в 12 часов ночи, как будто это происходит не впервый раз, тебя тоже что то беспокоит? - он снова свел брови к переносице, только теперь глядя на меня, эту тему он явно не готов был затрагивать. - Прости, мне не следовало... это не мое дело. - Да нет, всё нормально, спрашивать это тоже нормально, просто пока я не могу этого объяснить. - он улыбнулся своей так хорошо знакомой мне улыбкой. И сейчас в свете софитов она показалась мне самой красивой из всех которые я когда либо видел, алкоголь ударил в голову. Мы говорили на отдаленные темы, оказалось, что у нас много общего. Любим одни жанры фильмов и книг, а сериалы вообще можем смотреть ночь напролёт, несмотря на то, что утром рано вставать и оба жалеем потом, что не легли раньше. Любим слегка туповатый и черный юмор. Да-да, мне показалось странным, что психолог любит шутить о смерти, как людей так и своей собственной, но лишь самую малость. Ведь он шутил потому, что его посещали подобные мысли, а потому как считал самоиронию отличной вещью. Ему нравилась реакция людей, не готовых к подобному юмору из его уст, он изучал их. Эта его сторона, показалась мне очень забавной и интересной. Он рассказывал мне о людях, которых мы видели в клубе. И меня поразило сколько можно сказать о человеке лишь взглянув на него. Раньше, я не придавал этому значения и даже не пытался прочитать во взгляде, или в телодвижениях. Оказалось что я очень наивен и смотрю на людей лишь поверхностно. В общем и целом, ночь прошла не зря и думаю она пошла мне даже на пользу. Домой возвращаться совершенно не хотелось, но я должен был. Мы шли еще медленней чем когда только встретились. Воздух стал еще прохладней, но алкоголь в крови не давал замерзнуть. Макс перестал быть как обычно собранным, сдержанным и спокойным. Теперь он выглядел еще моложе. Румянец на щеках, взлохмаченные волосы, непринужденная походка и спокойное лицо. Он не пытался подбирать слова, не боялся сказать лишнего и вел себя более свободно, что не могло не вызывать улыбку. И пусть между нами никогда и не возникало напряжения, но теперь наши разговоры были более раскованными. Хотелось говорить и говорить, не обращая внимания ни на время ни на что либо еще. Я так хотел спросить, что же его все таки беспокоит, но боялся причинить неудобство и боялся показаться навязчивым, все таки это не мое дело. Но как ни странно, он сам начал этот разговор. - Знаешь, работая психологом и каждый день выслушивая о чужих проблемах, а после в попытках найти их решение, очень сложно за пределами кабинета задуматься о себе. - Я предполагал. - это ведь была правда, я думал об этом даже чаще чем следовало. - Я перестал чувствовать сожаление со временем. Ведь по началу было очень сложно мыслить объективно. Мне было жаль их всех и я хотел всем помочь, но увы удавалось не всегда. - Нельзя помочь тому, кто сам того не желает. - Так дело даже не в этом, просто как бы я не пытался, оказывался бессилен и... - он почему то резко замолчал не закончив свою мысль, снова ушел в себя. Ему было больно, но это не такая боль, которая сжирает тебя изнутри, это осознаная боль, что бы не забыть, кого-то или что-то - это несомненно его дело и говорить мне об этом или нет тоже. Поэтому давить я не стал. Остаток пути мы прошли в темноте, остановившись на развилке, где наши пути должны были разойтись. Я думал что так и не сказав не слова, он молча махнет рукой и уйдет, но нет, он решил поговорить напоследок, наверное для того, что бы я не зацикливался на том разговоре. - Спасибо за вечер и компанию, мне давно стоило это сделать. Сто лет не отдыхал, а тут как назло еще и сон не шел... ну ничего страшного, я отлично провел время, надеюсь и ты тоже. - я кивнул ему в ответ. - Ты ведь снова сбежал, так? - Да. - вышло немного растерянно. - Ничего, думаю мы сможем это проработать, главное не усложняй себе жизнь и знай что лучше тебя, о тебе никто не позаботиться. - он снова улыбнулся и даже подмигнул и я так и не понял, себя или меня этим жестом он хотел приободрить. - Я верю в своего психолога, думаю, мы справимся. - я улыбнулся ему в ответ. На том мы и разошлись. Впервые за ночь я достал мобильник из кармана. Еще несколько пропущенных от него. Что ж, поволнуйся теперь ты. Поежившись я побрел в сторону дома. Свет в окне не горел, на душе стало спокойнее. Надеюсь он уже спит и разговор откладывается до завтра. Войдя в квартиру, я старался передвигаться как можно тише. Лег на другой диван, дабы не беспокоить его величеством и сразу провалился в сон. Сны снились достаточно странные и в них от чего то мелькал мой психолог. Мы бурно что то обсуждали, смеялись, потом обстановка менялась и вот он смотрит на меня так беспомощно и протягивает руку, я тяну руку в ответ и... срабатывает будильник. Сегодня у меня был выходной, но следовало выполнить кое какие задания по работе внеурочно, радовало лишь то, что в офис я мог не приходить. На улице было пасмурно, лил дождь как из ведра. Лучшее время, остаться дома. Его дома не было, он был одним из тех несчастных кому в такую погоду пришлось плыть на работу. А я впервые за долгое время, почувствовал прилив энергии от того, что остался один дома. Раньше мне было безумно тоскливо, я строчил ему смс целыми днями, дабы разузнать что и где он делает. Согласен, этот тотальный контроль был ненормален и я это понимал, только вот неосознанно пальцы все равно стучали по сенсору, набирая очередное сообщение. Долгое время не видя ответа, тревога начинала меня жрать изнутри. Но сейчас, мне вовсе не хотелось знать с кем он, что он, что делает и когда будет дома. Я посвятил этот день себе. Быстро расправившись с работой, я приготовил себе закуски и улегся смотреть любимый сериал. Кстати мы так и не поговорили, за целый день я не получил и одного смс, но меня это не беспокоило. Я был так счастлив побыть наедине с собой, что остальное меня попросту не волновало. Поддавшись положительным эмоциям, я решился набрать Максима Владимировича. Гудки шли долго, ну конечно, у него сейчас мог быть сеанс, но надежда умирает последней и он все таки взял трубку. - Да? Слушаю. - снова вернулась профессиональная речь. - Привет. - Здравствуй. Ты звонишь, чтобы снова прийти вне расписания на терапию? - Нет... нет... я... - Что то случилось? - Наоборот, думаю у меня прогресс. - Что ж, это не может не радовать. - Я тебя не отвлекаю? - Нет, все в порядке, следующий клиент будет через полчаса, так что выдалась минутка, выпить кофе, ты вовремя. - улыбка непроизвольно коснулась моего лица. - Так что там за прогресс? Внимательно слушаю. - я не знал, как описать то, что со мной происходит. - Мы с ним не виделись с тех пор, как я ушел вчера. Мы так и не поговорили, а сегодня я даже не получил и сообщения, но при этом я чувствую себя просто замечательно. Меня не грызет совесть, я не хочу знать где он, не хочу писать ему или звонить. Посвятил день полностью себе, вот лежу, смотрю сериал и чувствую себя максимально комфортно. - я говорил всё это пребывая в какой то эйфории, улыбка не хотела покидать меня, а иногда вырывались восторденные смешки. - Я рад это слышать, значит мы работаем в верном направлении. Продолжай в том же духе и всё получится. Так что, всё таки без сеанса вне расписания? - мне показалось или последний вопрос звучал как то разочарованно, да не, бред какой то, кто обрадуется лишней работе. - Пока что в этом нет нужды. Когда я должен явиться там? - Хм, сейчас посмотрю, что ж ты так, уже и забыл когда должен наведаться. - На работе аврал... - между прочим я не врал, да и к чему помнить, если в любой момент могу позвонить и уточнить, а Макс имеет привычку обзванивать клиентов за день до сеанса, дабы уточнить, все ли в силе. Ведь в мире взрослых столько забот, что любая информация, даже самая значимая может затеряться среди серых будней. - Так, ты должен прийти ко мне... через два дня, в 18:00. Но я все равно наберу на всякий случай с утра, не стану уже беспокоить вечером. - вот так вот просто, иногда мне не верилось, что мы можем общаться с ним так свободно, будто и впрямь друзья. От чего то сомневаюсь, что со всеми клиентами у него такие доверительные отношения, впрочем это не мое дело. - Отлично. Тогда до скорого, хорошего рабочего дня. - И тебе не хворать, звони в любое время. День пролетел незаметно, осознал я это только когда услышал как вставили ключ в замок и провернули. Сердце ушло в пятки. Предчувствие плохого настроения обрушилось так резко, как если бы в разгар жаркого летнего дня, кто то неожиданно окатил бы меня ледяной водой. Я решился выйти в коридор, от привычек сложно избавиться и я не только об этом ритуале. В какой то степени он сам тоже являлся моей плохой привычкой. Я выдавил приветственную улыбку, стараясь делать вид, что ничего не произошло. - Привет. - еще недавно, далее бы последовали крепкие объятия и поцелуй в щеку, но теперь от чего то, делать этого совсем не хотелось. Я не пытался, а он и внимания не обращал. - Ну привет. - холодно и безэмоционально. Я решил, что больше мне ловить тут нечего и вернулся в постель к сериалу, в данный момент он вызывал куда более приятные эмоции. Но все таки его плохое настроение и хмурый взгляд, влияли на меня лучше всякой пощечины. Так я и думал, здравствуй грусть. Он не спеша разделся, пошел на кухню, погремел кастрюлями, набил желудок и зашел в комнату. Странно осознавать, что раньше я тут же бежал на кухню разогревать ему ужин. Я старался делать всё, для того чтобы развязать этот тугой узел, которым привязал себя к нему. И несмотря ни на что, давалось мне всё это всё еще с трудом. Совесть снова начала меня подъедать, но я продолжал держать себя в руках. На улице уже было темно, а сильный дождь сменился промозглой моросью. Наконец он вошел в комнату. Сначал Дэн - боже, как странно называть его имя, - осмотрел всю комнату и остановил свой взгляд на мне, чую назревает скандал. - Ничего не хочешь объяснить? - он первый сдался моему безразличию, которое я так усердно пытался показать. - А должен? - Вообще то должен. - злой взгляд, буквально испепелял меня. - Уходишь на ночь глядя без объяснений, не берешь трубку и заявляешься лишь под утро, ты и правда думаешь, что не должен объясниться? - А зачем? Тебе есть до этого дело? - Вообще то, если ты забыл, мы живём вместе. - Так не живи, в чем проблема? - кажется мой голос начал меня подводить и дрогнул, сохранять спокойствие становилось сложнее. - Ты моя проблема! - уже срываясь на крик говорит он. - Ну уж нет, если у тебя в голове какие то тараканы, это уже не мои проблемы! - все, тормоза сорваны. - Нет у меня тараканов! Что ты себе позволяешь?! - наглец. - Я?! Это что ты себе позволяешь? Я лишь поступаю так как и ты. Что, не нравится?! - Что ты имеешь ввиду? - он правда тупой или так хорошо притворяться? - Ты можешь не звонить и не писать целый день, в выходные позволяешь себе пропадать не уведомив меня и ты правда считаешь, что дело не в тебе?! Услышь уже, что ты несешь! - Я не обязан перед тобой отчитываться! Мои выходные и мое дело как я хочу из провести! - Какие то двойные стандарты, не находишь? Себе такое поведение ты позволяешь, а в кои то веки я повел себя точно так же, так всё, это недопустимо. - Мне надоело видеть тебя таким! Порой я не хочу возвращаться домой и выслушивать очередное нытье! - И всё таки это твои проблемы, ты сам пришел к этому! И это из за тебя я стал таким! - Не надо винить меня во всех бедах, окей?! В твоих загонах моей вины нет! - я задохнулся от подступавших к горлу слезам. - Не веди ты себя как эгоист, ничего бы этого не было! - Это я эгоист то?! А что я по твоему должен делать? Целый день сидеть рядом с тобой и слушать о твоих глупых переживаниях?! Нет уж, спасибо! - Ах глупых?! Да если бы не твое поведение, не твои вечные типа "друзья" я бы и слова не сказал! - он взялся за виски, громко выдохнув. Я жутко боялся его такого, пассивная агрессия, что лилась через край, могла в любой момент перейти в активную. - Да как же ты достал со своей ревностью! Я даже общаться ни с кем не могу? Так по твоему? - Знаю я твое общение, знаю! И во что оно выливается, тоже знаю! Тебе назвать всех поименно или сам вспомнишь?! - Сколько раз я должен тебе повторить, что это просто друзья?! - Я устал от твоей лжи! Устал вечно ждать от тебя внимания. Оно достается всем, кроме меня! - и все таки слезы не могли больше сдерживать себя и дали волю. - Да что ты вообще понимаешь?! Да все мое внимание и так достается тебе! Мы живём вместе! - Так тебе только это мешает?! - Ну началось... Хватит! Надоело! И после этого я еще и эгоист! Уму непостижимо! Это тебе стоит себя послушать! Гребаный псих, сходи к психиатру!!! Последняя капля... сил больше не осталось. Слезы застыли в глазах, я молча сполз с дивана, напялил первое что попалось, накинул куртку, натянул ботинки и вылетел во двор. Самое обидное, что меня никогда и не пытались удержать, не пытались просто поговорить, как и не пытались понять. Все мои чувства, вызывали лишь раздражение. Я правда осознал, что когда над отношениями работает только один, они обречены на провал. И сколько бы я не пытался, мои старания пойдут прахом, ему просто на меня плевать. Кажется, только что, я облегчил ему жизнь. Как только холодный ветер и капли дождя коснулись моего лица, меня прорвало. Хотелось кричать, но он мог услышать, а этого хотелось меньше всего, я и так показал ему слишком много моей слабости. Я молча задыхался глотая слезы. На негнущихся ногах, я забрел в соседний двор и увидев беседку, завалился на лавку. Я плакал и плакал, теперь громко всхлипывая, но звуки дождя хорошо заглушали издаваемые мной звуки. Я пинал столешницу, что стояла передо мной руками и ногами, понимая, что она не при чем. Меня так часто смешивали с грязью, что я сам стал частью ее. Я осознавал свою никчемность и считал себя полным дерьмом. Я не мог успокоиться, было невыносимо больно и страшно. Теперь точно всё.... Дрожащими руками я достал телефон, размазывая слезы по лицу, пытаясь убрать из с глаз, чтобы лучше видеть, я набрал первый номер в контактах. Дыхания не хватало, громко всхлипывая я слушал монотонные гудки. Тело само собой легло на холодную деревянную и мокрую от попадающих на нее капель дождя, задуваемых сюда ветром. Гудки прекратились, на том конце провода послышался шорох. - Привет, не ожидал услышать тебя сегодня еще раз. - П-привет. - выдавил я из себя продолжая всхлипывать. - Что случилось? - Я не смог... - снова всхлип, а за ним и рыдания вырвались прямо в динамик, - я не смог понимаешь? - я продолжал рыдать. - Я не знаю, что должен делать... - я не мог остановиться, дыхания не хватало, - Может, мне и правда не стоит жить? - голос стал тише, я практически перешел на шёпот. Возможно, я не должен был ему звонить... резко захотелось спать и сопротивляться этому желания совершенно не хотелось... - Где ты?! - он спросил это очень громко и взволнованно, но ответить я уже не мог... - Прости... - палец нажал на красную кнопку, глаза стали тяжёлыми и судя по всему я провалился в сон. Я слышал лишь, как стучит дождь по крыше беседки и по лужам за ее пределами. Стало так спокойно, что думать больше не хотелось, да и сил на это больше не оставалось. POV Макс Он позвонил мне поздно вечером и напугал меня до смерти. Где он мог быть я и понятия не имел, ведь даже толком не знаю где он живёт. Вовремя вспомнив о клиентской базе, куда вносились все данные о клиентах я сразу же открыл ноутбук. Как оказалось живет он не так уж далеко от меня, но, судя по звукам был он не дома, а завалиться к нему домой я не мог, да и его кхм, друг, вряд ли имеет представление о том, где находится Кир. Времени было мало, ведь трубку он больше не брал, а быть он мог где угодно, темнота не помогала с поиском. Быстро приехав к его дому, я решил обойти соседние дворы, хотелось верить, что дальше он бы просто не пошел. Но заглянув почти в каждый двор, я так и не смог его найти. Оставался только один, я мог его и не заметить, но беседка привлекла мое внимание. Он лежал без движений, я боялся что он потерял сознание на нервной почве, но оказалось он просто уснул от резких перепадов настроения, они выбили его из сил. Пока что мне было непонятно, от чего все так резко поменялось, днем он звонил вполне себе счастливым. Нет, правда, если бы что то его беспокоило, я бы это понял, при чем сразу. Тайна кроется у него дома и это однозначно так. Я пока не знал, что именно я буду делать. Одно было понятно, его нужно отвести домой, раз уж его любовничек об этом не побеспокоился. Для меня было странно вот так вот опекать пациента, неужто он и правда за последнее время перестал быть для меня просто клиентом. Это рушило все границы дозволенного, все таки существует врачебная этика. Но подумаю об этом потом и между прочим, так как я являлся его психологом, то и ответственность за его эмоциональное состояние лежит на мне. Кое как я заставил его проснуться. Его вид был таким растерянным, печальным. Он не понял как я тут оказался и почему именно я нашел его тут и сейчас веду домой. Говорить с ним сейчас, было бесполезно. Когда мы зашли в квартиру, его так называемый парень просто охренел. - Это еще как понимать? - уставился он в первую очередь на него и вопрос явно предназначался не мне. Но Кир просто поднял на него глаза и оставил вопрос без ответа, что не могло не взбесить этого паренька. - Я у тебя спрашиваю, что тут происходит?! - ответа снова не последовало. Я помог Киру зайти в комнату и уложить в постель. - Теперь ты вообще ничего не стесняешься?! Я во всяком случае домой никого не привожу!! Во взгляде Кира читалась беспомощность, глаза вновь начали наполняться слезами. Вся эта ситуация меня дико раздражала. Конечно я мог просто развернуться и уйти, но от чего то делать этого мне совершенно не хотелось. Этот парень черт бы его побрал и понятия не имел, что происходит. С порога начал кидать предъявы, не удосужившись даже спросить, все ли в порядке с его парнем и почему сейчас его привёл абсолютно чужой человек. Его тип мне был хорошо знаком. Он привык возвышать себя за счет других, его волновал лишь его собственный комфорт и собственные потребности. Захотелось ему врезать, но вряд-ли до него дошла бы и половина того, что происходило на самом деле. - Спасибо, дальше я сам разберусь, можете идти Максим Владимирович. - грустная улыбка коснулась его лица. Я не хотел подогревать новый скандал, поэтому решил послушаться. И я бы ушел если бы один кретин не решил плеснуть яда. - Да-да, скажи своему любовнику, чтобы уходил по быстрее! Больше я не мог контролировать себя, хотя в любой другой ситуации я бы с легкостью это сделал. Да и что за психолог, который не умеет держать себя в руках. - Послушай ты, - я тыкнул ему пальцем в грудь, - ты и понятия не имеешь о том, кто я и что тут делаю. По моему тебя должны волновать совершенно другие вопросы! Какого черта ты выпустил его из дома так поздно?! - Я что мамка ему, следить за каждым шагом, захотел ушел, не мое дело! - Еще как твое! Как только он доверил тебе свое сердце, уже стало твоим! Может задашь другой вопрос? Подумай хорошенько, ибо мое терпение на исходе, а мне бы не хотелось тратить свои нервы на такое дерьмо как ты! - да грубо, но по другому он бы все равно не понял. - Да ты кто вообще такой, чтобы приходить в мой дом и диктовать свои правила?! Выметайся! - вот кому нужно идти к психологу. - А с тобой, - он повернулся непосредственно к Киру, - мы позже поговорим! - Не правильный вопрос, и я никуда отсюда не уйду! Слушай сюда, кусок дерьма, я его психолог и вполне имею право находится сейчас здесь, ведь у моего клиента нервный срыв, из за такого мудака как ты! Что, удивлен, правда? Ну конечно, откуда тебе знать, ведь ты никого кроме себя вокруг не видишь! Что, испугался, что твою домохозяйку к рукам кто то решил прибрать?! А вот это верно, ведь с кем бы он не был, это всяко лучше чем с тобой и я не намерен оставлять его сейчас здесь! Кир, собирайся, мы уходим! - этот сгусток злобы опешил, какое то время он глотал воздух не зная, что делать дальше. А Кир, пребывая в прострации, медленно встал с дивана. - Он никуда не пойдет! - очнулся. - Это так нынче психологи работают? Но ты это правильно, я давно тебе говорил наведаться к мозгоправу, только вот чет хреново вы работаете, у него явно шарики за ролики уже зашли! - Значит так, я не намерен больше тут распинаться. Кир, пошли. - Неет, так не пойдет, я сказал, что он никуда не уходит! - он попытался меня оттолкнуть, но сил явно не хватило, ведь я перехватил его руку и завел ему за спину. - Слушай внимательно, - я вернул своему голосу спокойную интонацию, - сейчас мы, спокойно уйдем, а ты посидишь тут и подумаешь над своим поведением. Попробуешь рвануться, поверь, мне хватит сил, чтобы тебя вырубить. Усёк? - если с начала он еще пытался вырваться и покрывал меня матом, то после он понял, что каждое движение вызывает адскую боль и тягаться со мной он не может, так что последовал лишь вялый кивок. Я оттолкнул от себя это тело и мы покинули квартиру. Лишь сейчас туман в голове развеялся и я понял как тупо себя повел. Конечно это было эффективно, но никак не профессионально. Я всегда умел держать лицо, в любых ситуациях и с любыми имбицилами, но сейчас, что же происходило со мной сейчас...? Мысль что он может навредить этому беззащитному парню, заставляло тело покрыться противными мурашками. Дело явно было не в том, что он мой пациент и я за него в ответе, тут было что то другое, но вот что..? Мы приехали ко мне домой. Первым делом я отправил его в ванну, ему стоило нормально согреться и смыть с себя весь этот безумный вечер. Всё это время мы не говорили. Когда Кир вышел из душа, выглядеть он стал явно лучше, горячая вода помогла ему расслабиться. Я дал ему сменную одежду и плеснул джина, указав на кресло, куда он может присесть. Ему необходим крепкий и продолжительный сон, это поможет ему уснуть. Хотя казалось, что как только его голова коснется подушки, он тут же вырубиться. - Спасибо тебе, правда, я... Слова были излишне, я знал, что он мне благодарен, но делал я это не из благородства. Я ведь не тащу всех нестабильных пациентов к себе в дом. - Всё нормально, поговорим когда тебе станет легче. - он одобрительно кивнул, понимая, что и сам не готов сейчас говорить. - Кровать одна, так что ты ложись отдыхай, я посплю в кабинете на диване. - Нет, что ты, я не хочу тебя потеснить, ты должен спать в своей кровати, я вполне могу спать на диване. - он явно стеснялся и не хотел причинить неудобств, но я не мог позволить ему спать на диване. Есу нужен был покой и уютная кровать, а не жесткий диван. - Я настаиваю, все таки это я привел тебя сюда, ты ведь не напрашивался в гости. Он задумался, посмотрел на кровать, глотнул джина и сказал: - Кровать большая, думаю, мы поместимся на ней вдвоем, если тебя это не смущает конечно... Обещаю не драться. - он улыбнулся уже спокойной, но все еще уставшей улыбкой. - Думаю, это не проблема. Ты ложись, а мне все еще нужно доделать кое какие отчеты. Так что засыпай и ни о чем не думай, я приду позже. - Хорошо, только приди обязательно... - от чего то он запнулся, и на лице выступил румянец, да он смутился, - я не хочу оставаться один. - он сказал это так тихо, что я едва его услышал. - Не переживай, я скоро вернусь. На этом и порешили. Он улегся на свою половину и завернулся в свое одеяло, оставив отверстие лишь для воздуха. Как мне это знакомо... В кабинете я проторчал почти полтора часа, быстро сходил в душ, ведь от этой беготни я порядком вспотел, а ложиться грязным в постель привычки не имел. Подойдя , в сумерках и освещенной лишь луной кровати я увидел, что он спит в той же позе, значит уснул быстро, как я и предполагал. Я попытался забраться в кровать как можно тише, дабы не тревожить Кира. Сон от чего то не шел, я то и дело поглядывал на его лицо, которое он видимо все таки раскрыл. Сейчас оно выглядело таким спокойным, его ничего не тревожило и явно ничего не снилось. Что же ты со мной делаешь, а? На моей памяти это первый клиент, из за которого я переступил через все свои принципы, но что самое интересное, я ни о чем не жалел. Из мыслей меня вырвало копошение где то под боком. Парень каким то образом оказался рядом со мной и обнял так крепко, как может только ребенок, во сне обнимая любимую игрушку. Тише маленький, тише, ты в безопасности и я никуда не денусь, на этом я моментально уснул. POV Кир Утро, понял я это не сразу. Шторы хорошо закрывали комнату от яркого солнечного света. Моя рука лежит на чем то большом и теплом, где я? Постепенно наплыли воспоминания. Но почему я его обнимаю, видимо привычка и тут меня не оставила. Интересно, а он сильно бы разозлился? Возможно он пытался выпутаться из моих объятий, но у него ничего не вышло. Стало вдруг так стыдно... Хотя по сути я не виноват, он сам привел меня сюда и сам же уложил на свою кровать. Конечно о том, что бы он спал со мной, была моей идеей, но тут его тоже никто не заставлял. Помедлив, я полностью открыл глаза и медленно, и аккуратно убрал свою руку. Он пошевелился, чем напугал меня. Макс повернулся ко мне, сколько же сейчас времени? - Доброе утро. - от чего то, мне было приятно наблюдать его таким сонным и домашним. - Доброе. - мой голос охрип, а рука против воли потянулась к его лицу, но он меня даже не остановил. Мне просто хотелось коснуться его волос, локон упал на лицо, будто его тщательно укладывали. Я покрутил прядь в пальцах, волосы были такими мягкими, он явно не брезговал дорогим уходом. - Что ты делаешь? - в этом вопросе не было злобы, лишь искреннее любопытство. - Не знаю, просто захотелось их потрогать. Даже сидя с тобой в кабинете, мне так хотелось коснуться твоих волос, чтобы понять, они и правда такие мягкие, как выглядят? - И как? - Более чем. - я улыбнулся. - Как себя чувствуешь? - Уже лучше. Но.. - Но идти никуда ты не хочешь, верно? - Пожалуй да. - мне и правда не хотелось никуда идти, но если скажет валить к себе, так я и поступлю. - Можешь остаться тут на какое то время. Возьми на работе пару отгулов. Кстати можем провести сеанс прямо тут, после тебя все равно нет больше клиентов, могу пораньше вернуться домой. Я задумался, почему он так добр ко мне? - Ты просто хочешь пораньше свалить с рабочего места? - что бы вопрос не показался слишком серьезным, я позволил себе улыбнуться. Конечно, он мог проигнорировать и ответить со всей серьезностью, но он этого не сделал. - Черт, ты меня раскусил. - он засмеялся. На душе посветлело. - Спасибо тебе, правда. - Не за что. - снова улыбка. - Пока что отдыхай, постарайся много не думать, просто займи себя чем то. Можешь конечно поспать, но я бы не советовал, как бы не говорили, что сон лучшее лекарство, но он может усугубить твое состояние. Так что, отвлеки себя, а вечером мы всё обсудим, я вернусь как раз к 6. Хорошо? - Да, конечно. - Думаю, ты найдешь чем заняться, все что есть в холодильнике - твоё. Можешь исследовать обстановку даже в кабинете, но попрошу не трогать документы на столе, если их перепутать, мне придётся заново раскладывать их по порядку, чего бы мне не хотелось. - я кивнул. - Есть сэр. - Ну и отлично, я пойду собираться, работу никто не отменял в моем случае. - Да, а я пока что позвоню в офис, надеюсь начальник будет не сильно зол. Утро прошло на удивление спокойно. На самом деле вчера не было сил думать о том, что же ждет меня в следующем дне. Но сейчас, всё складывалось как нельзя лучше и чувствовал я себя намного лучше. Когда Макс ушел, я пошел обследовать кухню, аппетит на удивление разыгрался не на шутку. Сообразив по быстрому яичницу, я решился набрать начальству. Несмотря на всю его суровость, узнав о моем недомогании, он сжалился и дал пару выходных. Естественно я не сказал настоящую причину моей неявки. Покашляв в трубку и соврав о высокой температуре я был доволен своей убедительностью. Что же делать дальше? Он сказал не думать много, но как не странно и мыслей то не было, во всяком случае какое то время. Я слонялся по квартире, разглядывая картины и статуэтки, некоторые из них мне показались очень смешными. Следующая остановка - его кабинет. Почему то я был уверен, что он мне понравится и возможно даже расскажет, что то новое о своем хозяине. Открыв дверь, я зашел чуть ли не на цыпочках, так боялся нарушить ту атмосферу. В кабинете была невероятно спокойная обстановка. Черно - белые тона, небольшой кожаный диванчик в углу и такой же кожаный массивный стул за столом. Пахло какими то благовониями и я даже нашел расположение ароматных палочек. Все стены были увешаны различными сертификатами, благодарностями и лицензиями, нашлось даже пару грамот, видимо сохранившихся еще со времен студенчества. На столе был идеальный порядок. Бумаги в подставке стопкой стояли с одного края, посередине со стороны кресла лежал закрытый ноутбук, а по другую сторону от него чуть дальше стоял органайзер с ручками и карандашами, там же лежал блокнот, все это было в одной цветовой гамме. Кстати в кабинете также стоял стеллаж с книгами. Мои глаза загорелись практически сразу, захотелось тут же просмотреть их все. Наверное не удивительно, что все книги были связаны либо с психологией, либо с философией. Когда я был студентом, у нас был предмет философии, но слушать преподавателя было так скучно, что все студенты приловчились спать в пол глаза у него на парах. От чего то мне подумалось, что из уст Макса о философии можно было бы слушать часами напролет. Одна мысль о его бархатном голосе завязывала теплый узел внизу живота. Изучив всё что только можно я не заметил как время близилось к вечеру. В голове возникла отличная идея, я решил приготовить ужин. Мне повезло и на кухне нашлось всё необходимое, ведь я решил приготовить пасту. Это самое быстрое и легкое что можно было приготовить с минимальным набором продуктов. Когда блюдо было почти готово, я услышал как открывается дверь и безумно обрадовался, успел всё приготовить к его приходу. Макс сразу же пришел на запах и даже попытался стырить кусочек сыра, который предназначался для того, чтобы потереть его сверху. Я слегка шлепнул его по рукам и отправил мыть руки. Было так странно, быть сейчас тут, готовить ужин и прогонять этого безумно прекрасного мужчину с кухни. В душе пели птицы, было так тепло и так хорошо, что я и забыл причину, по которой находился здесь. Одна лишь мысль об этом пронзила меня как стрелой. Хорошее настроение вмиг улетучилось. Голос вырвал меня из раздумий не сразу. - Эй, ты чего застыл? - он пощелкал пальцами у меня перед носом. - А, да всё впорядке, садись, уже всё готово. Я накрыл на стол и бьюсь об заклад, это было похоже больше на романтический ужин, чем ужин двух приятелей, а тем более доктора и пациента. Но Макса кажется это ни капли не смутило, а даже наоборот, он достал из минибара бутылку хорошего вина. Притащив два бокала, он наполнил их и пригласил к дегустации. Вино было очень вкусным, ну или был не столь важен сам напиток, как компания, в которое его распивали. - Боже, ты даже себе не представляешь, как давно я не ел нормальной домашней еды. - как то возбужденно сказал он. - Чем же ты вообще питаешься? - Иногда покупаю полуфабрикаты, а иногда перебиваюсь перекусами, времени готовить особо нет. - Да ладно, было бы желание. Я тоже порой задерживаюсь допоздна и работа на дом тоже бывает остается, но всё равно, кто если не я позабочусь о себе. Тебе нужно лучше питаться, так и до гастрита недалеко. - Знаешь, это ведь не всем дано. Мне например проще жить так, купил, разогрел и всё, можно есть. Но это не значит, что я не умею готовить. - Я этого и не говорил. Согласен, это конечно здорово экономит время, но неужели это так вкусно? - Вот что вкусно. - он поднял вилку с плотно намотанной на нее пастой. Ел он и правда с великим удовольствием, мне это безумно льстило. Еду мы давно съели, а вот вино убирать никто не стал, даже несмотря на то, что назревал наш сеанс. На самом деле, я даже не знал, что говорить, казалось, он и так всё прекрасно знает. Но тем не менее... - Так что же все таки вчера произошло? На самом деле сеанс в таком русле мне очень даже нравился. Домашняя обстановка, вкусное вино и он, сидит так близко, что я могу пересчитать все волосы на том локоне который так не послушно свисает на лоб. - Кхм, ну сначала все было нормально, а если точнее пока Ден не вернулся домой. В последнее время мне становится хуже как только он переступает порог. Мы можем не говорить, но я уже знаю, что этот вечер будет похож на предыдущий. Так было и вчера. Он пришел, я вышел поздороваться, после пошел в комнату и лег на диван. Он все это время был на кухне, а мне было не по себе. Не хотелось его провоцировать, тем более что мы так и не поговорили о предыдущем вечере, когда я просто ушел из дома, а после даже не брал трубку. Так что, я знал что разговор будет, но надеялся, что он оставит это дело... не оставил. Вернувшись с кухни он сразу начал разговор. В последствии оказалось, что ему можно всё, а мне ничего. Сказал, что я запрещаю ему со всеми общаться, но я то знаю всё это общение, а его эти разговоры безумно бесят. В общем на этой почве возник спор и я правда старался держаться, но одна его фраза и меня переклинило окончательно. Я просто встал, оделся и ушел. Ну а дальше ты и так знаешь. - Мда, он сказал что то, что обидело тебя на столько сильно? - Он сказал то, о чем не имел права рассуждать, но ранило меня то, что он оказался прав. - В чем именно? И с чего ты взял, что он прав? - Просто он сказал, что то вроде того, что мне стоит сходить к психологу... - смешок вырвался против воли, но он был скорее нервным, чем весёлым, - и что у меня явно проблемы с головой. Но ведь это и правда так, только вот он не знал, что я уже хожу на терапию. - Кстати на счет этого, почему ты ему не сказал? - Признаться что он прав? Нет уж, увольте. Конечно, я сделал это не из за него, а из за себя, но он бы понял всё иначе и лишь еще больше начал бы думать, что я в его полной власти и что я слушаю всё, что он говорит. Так что нет, это была бы явно плохая идея. Мы говорили очень долго, дольше чем длился обычный сеанс. Бутылка опустела, на ее место пришла другая, а затем и третья. Разговоры плавно перешли с деловых, на личные. Хотя когда я полностью выворачиваю перед ним душу, куда еще больше личного, спросите вы, но нет, разница была. Когда говорю я , он внимательно слушает, помогает найти различные причины, помогает сделать выводы и найти выход из положения. Но то о чем говорили мы оба, было совершенно другое, всё дело и было в том, что говорили мы "оба". Он тоже рассказывал о себе и очень много, что меня удивило, я и не думал, что он может так много говорить не по делу. В этот вечер я узнал его лучше. Он рассказывал о своем детстве, о родителях и о работе... Говоря о ней он немного потускнел, сначала я не понял причину, но после он сам начал рассказывать. Как оказалось, быть психологом намного сложнее чем кажется. Он уже однажды говорил, что теряет себя и что не всем может помочь, но этот случай...я удивился как он не сломал его. Думаю эта история и была причиной грусти в тот вечер, когда мы впервые встретились вне кабинета. Пару лет назад к нему пришел пациент с глубокой депрессией. Идти к психотерапевту он отказывался на прочь, заявив, что лечится будет только у него. Все доводы о том, что психолог не работает с заболеванием подобного плана и что ему нужна более серьезная помощь, убедить его не помогли. Он категорически шел в отказ. Отказать в лечении Макс не мог, так как тот серьезно грозил жалобами и лишением лицензии. От чего у того человека было такое желание, сказать было сложно, во всяком случае вначале. В общем то шло время, сеансы проходили регулярно, но они не давали результат, требовалось лечение в клинике и с медикаментозным вмешательством, (на счет диагноза, я мог и ошибитсья, ведь совершенно ничего в этом не понимаю, мне была интересна сама история, так что эту вещь я упустил из внимания) Макс мог выписывать лишь кое какие антидепрессанты и снотворное, но этого было мало. В один из дней, пациент не выдержал и покончил с собой. Максима этот случай очень подкосил. Ведь это подорвало доверие не только других пациентов, но и он сам начал сомневаться в себе. Была долгая борьба за лицензию и за свое честное имя в суде. Ведь как оказалось родственники ничего не знали о данной терапии. Порой он даже хотел бросить всё и просто уйти так сказать в отставку. Но ему тогда очень повезло, на его стороне было множество людей, которые не дали совершить ему глупостей и отстояли его честное имя. С тех пор не было практически и дня, чтобы он не вспоминал об этом случае. Я пытался сказать ему, что он вовсе не виноват, что это было решение непосредственно этого человека. Но конечно, он слышал это множество раз и я не осуждал его. - Наверное ты думаешь, что это за психолог такой, справится с собственной болью не может... - он явно ждал, что я лишь подтвержу его слова. - Нет, я так не считаю. Ты ведь тоже человек и чувствовать это нормально. Есть такие вещи о которых человеческий мозг не способен забыть, да и забывать наверное ты не хочешь. Тут вопрос в другом, почему ты винишь себя? - Просто, он ведь доверился мне. Он пришел именно ко мне, а не к кому то другому. Возможно думал, что я и правда смогу ему помочь. - А что если он изначально не хотел излечиться? Просто по какой то причине выбрал тебя и решил, что если ничего и не получится, он в любом случае сделает то, что собирается, что по итогу и сделал. Возможно он просто увидел в тебе силу и понял, что ты с этим точно справишься. - Я думал об этом, правда. Но понять до конца его так и не смог. Возможно так и есть, он и не собирался что то менять, а просто дал себе еще один шанс. Хотя если бы он и правда хотел, то пошел бы на всё ради этого. В любом случае, это давно в прошлом... - Да, но ведь тебя это прошлое не отпускает. В следующий раз когда задумаешься об этом, не думай о том, что ты мог сделать или чего ты не сделал, подумай лучше о том, что ты сделал для него, а сделал ты, всё что мог. Просто если он задумал это давно и всё просчитал, был лишь один шанс из ста, что можно, что-то изменить и твоей вины тут нет. Таких людей сложно переубедить. - Знаешь? Я сейчас сам почувствовал себя в шкуре своих пациентов. Ведь, я никогда не с кем этим не делился и после этого разговора мне и правда стало легче. И все таки, ты удивительный... - его улыбка скоро сведет меня с ума. Ну как можно улыбаться так ярко, открыто, спокойно и в тот же момент так дерзко. - Чем же это? - Сложно сказать. Просто удивительный и всё. - возможно это алкоголь ударил в голову, а возможно он и правда так считает, но от его слов я таял. Мне давно не делали комплиментов, а слышать эти слова от этого мужчины, было лучше всех комплиментов в мире. Кажется так нельзя, но от чего же мое сердце так трепещет? Мы сидели в креслах, которые разделял лишь журнальный столик. Оба были порядком пьяны и мне безумно хотелось его коснуться, но нельзя. Как в музее, смотреть, но не трогать. И лишь сейчас я полностью осознал, что меня влечет к нему, как к мужчине, а не как к доктору или к другу. Раньше, я старался гнать эти мысли куда подальше, запер их на замок, ведь не имел на них права. Он не давал ложных надежд и вел себя со мной по приятельски, ведь так и должно было быть. Точнее он дал мне даже больше, чем мог себе позволить и я должен был быть рад и этому. Какое то время так и было, но не сейчас, когда он так близко, как не был еще никогда. Хотелось поддаться этому порыву, но я сдержал себя, он этому точно не обрадуется. Мы еще долго говорили, ведь завтра у Макса был выходной и сейчас он мог позволить себе расслабиться. Темы резко сменяли одна другую, мы весело хохотали, вспоминая те или иные комичные ситуации из жизнь, а после пошли спать. Всё также, лежа на одной кровати. Только теперь я стал смелее и позволил себе положить на него руку едва уснув, он тоже не спал. Не почувствовав сопротивления я провалился в сон. Утро выдалось не самым приятным. Воспоминания о вчерашнем вечере и количестве выпитых бутылок гулко отдавались в висках, а к горлу подкатила тошнота. Но не увидев рядом с собой еще одно тело, я удивился. Макс не заставил себя ждать, он вошел в комнату со стаканом воды и какой то таблеткой. - Я что, вчера один пил? Ты почему такой бодрый? - он и правда выглядел так, будто и не пил вовсе. - Просто уже принял таблетку жизни и душ воскрешения из мертвых. - от его вида, такого по домашнему милому , я на время забыл о похмелье, но как только попытался встать, тут же всё вспомнил. - Нда, резко двигаться я бы не советовал, лучше выпей таблетку и дуй в душ, обещаю станет легче. Я беспрекословно послушался. Пока таблетка действовала, я поплелся еле живой в душ. Но вышел из него уже другим человеком. И правда, чувствовал я себя просто прекрасно, даже аппетит появился. - Есть хочешь? - Читаешь мои мысли. Он приготовил омлет с овощами и мега вкусный кофе. Теперь я точно буду жить. - Чем сегодня займёмся? Надеюсь ты не думал меня выгнать? - я очень надеялся на это, но спросить стоило. - Оставайся сколько нужно. Тем более компания мне не помешает. Выходной все таки. - Именно потому, что у тебя сегодня выходной, я подумал, ты захочешь отдохнуть в одиночестве. - На самом деле, я так устал проводить выходные в одиночестве, что компания мне будет только в радость, только если у тебя не было своих планов конечно. - Какие планы? Я весь твой. - как всегда, сначала сказал, а потом подумал, что сказал. Эта фраза прозвучала так двусмысленно, что я против воли смутился. Но Макс этого или не заметил, или просто оставил без внимания, за что я ему благодарен. Оказалось у него дома есть замечательная приставка, что не клеилось с его серьезным образом. Но я обрадовался как ребенок, на лице был восторг. Увидев это, у Макса так же просияла веселая улыбка. С ним было так легко, что я порой хотел себя ущипнуть, чтобы поверить, что это не сон. Весь день мы провели вместе. Играли, смотрели сериалы и он даже попытался прочитать мне лекции по философии и я оказался прав. Когда он говорил казалось бы нудные вещи, всё было так интересно. Увидев как я подзавис, он остановился. - Ой, прости, тебе наверное не интересно, всегда я так, забываюсь и начинаю рассказывать о том, чем поражен сам. - Да нет, что ты, мне очень интересно, хотя и признаюсь, что когда я учился, слушать об этих вещах, было безумно скучно и я спал на всех лекциях. А после бегал за преподавателем в момент сессии, дабы он поставил хотя бы тройку, но с тобой, всё по другому. - я поздно заметил, что потдавшись порыву, положил руку на его плечо. И отдернул ее слишком резко, ведь он посмотрел прямиком на нее. Я счел этот взгляд, как желание отстраниться. Повисло неловкое молчание, но быстро придя в себя, он снова начал рассказывать. Я радовался, что ситуацию можно считать списанной. День пролетел незаметно. Порой я ловил на себе его взгляд, но не мог его прочитать. А я старался смотреть на него лишь украдкой, да, я любовался им. Да и кто бы устоял, когда перед ним стоит отлично сложенный физически и внешне мужчина. И пусть одежда скрывала его тело, но это не могло скрыть всех мышц. А руки, боже, какие у него руки. Раньше я почему то не смотрел на них так. Возможно потому, что не позволял задерживать на нем свой взгляд, что бы не вызвать неудобств. Ведь он знал кем я являюсь и увидев мой такой интерес, ему в раз стало бы со мной неловко. Но эти руки, длинные пальцы, хорошо выделенные мышцы и костяшки кистей, паутинки вен, я просто не мог не любоваться. Хотелось, чтобы эти руки коснулись меня, прошлись по всему телу... Так, стоп, кажется меня уносит не в ту степь. Как то не клеится с мирными разговорами. Поужинав мы решили посмотреть фильм и о черт, зачем я выбрал именно его, еще и настаивал, лучше бы он меня переубедил. Мы завалились на кровать, выключили свет и включили телевизор. Сначала все было нормально, хотя и вначале, я часто бросал на него взгляд. Он внимательно смотрел кино, наверное анализируя всё, что происходило на экране. Думаю это профессиональное. Что бы ты не смотрел, просто отключить мозги и перестать раскладывать каждого персонажа по полочкам, просто невозможно. Но думаю, иногда это полезно, что бы отточить мастерство. Потом проще применять знания на обычных людях, но это лишь мои догадки. И пусть его лицо не выражало эмоций, я буквально видел как работает его мозг. К середине фильма, я всё больше втягивался в сюжет и уже не смотрел на того, кто сидел рядом. Но теперь возникло ощущение, будто смотрят на меня, я гнал эти мысли. В конце фильма, когда два героя нашли друг друга и рассыпались в признаниях, я расплакался как девчонка. Стыдно то как, ныть над сопливым фильмом. Теперь понимаете почему я пожалел о выборе кино? Просто мне давно говорили, что я просто обязан посмотреть этот фильм, что там затрагиваются самые различные темы, есть над чем задуматься. А теперь, я тупо плакал, мои всхлипы видимо не остались без внимания. Макс резко придвинулся ко мне и обнял. Черт, так мне точно легче не станет. Он обнял меня так сильно, начал гладить по спине и успокаивать. - Ну чего ты, ну? Это ведь просто фильм, и тем более никто не умер. - Дело не в этооом. - рыдал я. - А в чем же тогда? - его рука всё так же гладила меня по спине. - Просто, это...так миииилооо. - сверху послышался смешок. - Так ты поэтому что ли? Я и не думал что ты такой сентиментальный. - Да я и сам не знаал. - слезы никак не хотели останавливаться. - Ну ну ну, успокаивайся, все хорошо. - я поднял на него голову, затем посмотрел на его футболку. - Я испачкал тебе футбоооолкккуууу. - сильнее начал плакать я. - Это? - он уставился на мокрое пятно. - Не беда, ты чего, оно же высохнет. - Прааавда? - спросил я, будто и правда не знаю, что в этом нет ничего смертельного. - Правда-правда. Давай я схожу тебе за водичкой? - я кивнул. Пока его не было, я успокоился. Когда он протянул мне стакан, я выглушил его буквально за секунду. - Спасибо и прости...за это... - красными и опухшими глазами я посмотрел на него и указал снала на себя, а после на его грудь. - Ничего страшного, это даже полезно. - пожал плечами он. - Давай ка ложиться спать, мне завтра на работу и если я не ошибаюсь тебе тоже. - вспомнив о том, что завтра я покину его квартиру, стало почти физически больно, не хочу! Но есть слово надо, тем более нельзя злоупотреблять его добротой, поэтому я лишь кивнул. Оба искупавшись, мы наконец улеглись. Сон не шел, я долго ворочался и думал, что Макс давно спит, а мне вот покоя не давали мысли. Я решился в последний раз его обнять. Это последняя ночь рядом с ним и я хочу запомнить этот момент. Аккуратно уже так привычно обогнув его тело своей рукой в районе талии, я замер. Вроде спит, это хорошо, значит я его не потревожил. Уложив свою голову удобнее на подушку, я опешил, его рука, накрыла мою. - Спокойной ночи. - это он сказал? Или у меня уже глюки? Решив не развивать эту мысль дальше, я провалился в сон. Мне снилось как мы с ним стоим рядом и крепко переплетаем руки. Его ладонь, больше моей, сжимает так сильно, что я почти ощущаю это на яву и улыбаюсь. Мне нравится этот сон. Утро началось с будильника. Я решил встать пораньше, дабы заехать домой перед работой, стоило переодеться и взять кое какие документы. Сходив в душ, я встретился с Максимом на кухне, где уже был готов завтрак. - Доброе утро. - он лучезарно улыбался, будто проснулся не в 6 утра, а проспал как минимум до 10. - Я думал ты встанешь позже, тебе ведь на работу к 9. Прости если разбудил. - Всё нормально, хотел проводить тебя лично, а то, что ж я за хозяин такой. - хочет побыстрее меня выпроводить? Ну конечно, на что я ещё рассчитывал. - Хорошо. - я посмотрел на столешницу, где на тарелках красовался омлет с мордочкой из кетчупа. - Очень мило. - я указал на блюдо. - Да, захотелось тебя порадовать. Все таки впереди трудный рабочий день после выходных, бьюсь об заклад загрузят по полной. - Да уж, это они могут, а то как так то, все работали, пока я валялся в постели аж целых два дня. - Недопустимо. - он издал что то похожее на смешок. Он что, смеется надо мной? - Ээй, не смей надо мной смеяться, у меня вообще то была уважительная причина. - вдруг вспомнив об этой причине, улыбка сползла с лица, но не на долго. - Прости, я не смог сдержаться. - и снова улыбка чеширского кота. Ну как на него злится? Собирать мне особо было нечего, ведь с собой я ничего и не брал. Я тянул время как только мог, мне не хотелось покидать это уютное гнездышко, мне не хотелось покидать его. Но ситуация была такова, я должен был идти. Он стоял спиной к двери, долго за мной наблюдая. Я остановился напротив. - Что ж, вот мне и пора. Спасибо тебе за эти дни, если бы не ты, не знаю что со мной было бы. - говорить все это было так неловко и страшно. Я боялся, что больше его не увижу, хотя и глупо, ведь терапию никто не отменял. Но я боялся не этого, я боялся не увидеть больше его таким. Взъерошенным, в домашних штанах, немного не бритым и от того еще более уютным. - Да, мы отлично провели время, что пошло тебе на пользу. - неужели это конец? Конец всем тем душевным разговорам и совместным ужинам? Думаю по мне было очень заметно, что я не хочу уходить, но он не торопил, а лишь терпеливо ждал. - Думаю на сегодня пора прощаться, но я обязательно в скором времени, как только разгребу завал на работе, запишусь на сеанс. - он сначала неловко улыбнулся уголками губ, а после кивнул. - Буду ждать. Потоптавшись на месте, я решился сделать первый шаг и двинулся в сторону двери. Подойдя еще ближе к нему, я не ожидал что он вытянет руки и я в него врезался. - Погоди. - я замер, а сердце совершило кульбит. - У тебя тут... - он лишь поправил завернувшийся капюшон куртки, я сделал шаг назад. - Теперь точно всё, пока... - сказав это, он все еще не выпускал воротник из своих рук. Я отступил еще на шаг, его руки опустились и я совершил еще одну попытку пройти к двери. И прошел бы, если бы, не зацепил его плечом. Но вместо того, чтобы дать мне пройти или развернуться, он лишь схватил меня за руку и потащил назад. Я не понимал, что происходит, но в следующий момент, его ладони коснулись моих щек и притянули мое лицо близко к своему. Его губы страстно накрыли мои. Сначала я так офигел, что стоял не шевелясь, но спустя несколько секунд, поддался и мои губы нашли, что ему ответить. Я ощущал его дыхание, я слышал его так отчетливо, эта страсть заполнила нас с ног до головы. Его руки блуждали по моей спине, губы кусали, а после целовали до дрожи. Я боялся, что ноги подкосятся и я начну падать, но его руки так крепко меня удерживали, будто он боялся, что я отстранюсь и уйду. Но нет, я даже не думал об этом. Сейчас, все чего мне хотелось, целовать его до потери пульса, трогать до синяков на коже. Мне безумно захотелось коснуться горячей кожи и забыв о стеснении мои руки поползли под его футболку. Черт, как же ты прекрасен. Я чувствовал каждую мышцу, от напряжения они плавно переливались под моими пальцами. Видимо ему тоже хотелось быть ближе ко мне, его руки резкими движениями избавляли меня от куртки и вот она уже летит на пол. Он забрался под мою толстовку, исследуя каждый сантиметр моего торса, спины и даже каким то образом груди. Я плавился как металл, под его сильными и горячими пальцами. Шероховатая поверхность его ладоней, вызвала табун мурашек, а внизу был пожар. Я старался приникнуть к нему как можно ближе. Извивался под его напором. Язык уже вовсю исследовал мой рот, порой я не успевал отвечать. В какой то момент я оказался без верхней одежды и незамедлительно избавил от нее и его. Украдкой, мне хотелось его увидеть полностью, но осознание, что такая возможность еще точно предоставится, я не смел разорвать столь жаркий поцелуй. Мы начали медленно двигаться к кровати. Она оказалась всё ещё не застеленной, так кстати, будто только этого момента и ждала. Я подставлялся под его нехитрые ласки. Губы сомкнулись на моей шее, пальцы блуждали по моему телу, спускаясь все ниже. Я стонал уже во всю, дыхание сбивалось, а в горле пересохло. Но ничего не могло помешать мне снова и снова находить его губы и плясать в этом безумном танце наших языков и языков пламени, что возникли между нами. Перед глазами все плыло, я зажмурил их так сильно, что образовались темные круги. Его губы то и дело спускались на живот и мне хотелось прижаться к нему еще сильнее. Пах скрутило в сладкой истоме, я чувствовал его возбуждение и желание как свое. Он быстро, одной рукой, растегнул ремень моих брюк, спустил боксеры и резко взял мою возбуждённую плоть в руку, я не остался в долгу и спустил его пижамные штаны, благо они были на резинке вместе с трусами и повторил его движение. Наши руки двигались хаотично, губы страстно терзали чужие губы, лишь иногда размыкаясь, чтобы вдохнуть воздуха. Он взял на себя ответственность довести нас до пика удовольствия, схватив уже два члена в одну руку. Его большая рука начала двигаться быстрее. Поцелуи стали рваными, легкие и вовсе горели, голос сорван, движения его руки перешли на бешеный темп. Я не выдержал первым, громким рыком, я впился зубами ему в плечо и излился себе на живот. Я принялся зализывать место укуса, переходя с поцелуями на шею, тут уже не выдержал он, теплая жидкость выплеснулась на меня. Он завалился сверху, старая удержаться на локтях, боясь меня раздавить. И пусть я не был дрыщавым подростком, но масса его тела, явно превосходила. Его влажный лоб уткнулся мне в ключицу. Руки не выдержали и потянулись к его волосам. Какое то время я перебирал их, пока наше дыхание восстанавливалось, а тело снова стало телом, а не желе. - Может возьмешь еще один выходной? - спросил он, нехотя отрывая от моего плеча голову и смотря без стеснения прямо в глаза. - Думаю, да. - я не смог сдержать счастливой улыбки, а его губы вновь нашли мои, разжигая новый пожар.