Держим курс прямо к победе, мяу!

Оказывается, что сидеть в небольшом незамкнутом пространстве достаточно уютно, особенно, когда буквально минуту назад мой разум был замурован в длинной пещере, которая похожа больше на тоннель ради тоннеля, и холод тяжелой тревоги, что своими фантомными лапищами наступает прямо на мой хвост! И кажется, будто своей злобой это существо просто давит на мой хвост, пытаясь заставить сидеть на месте, чтобы жизнь осенними листьями опадала на мутную воду бурного течения – тянет меня в бездну собственное сознание! Это просто высшее предательство! Думаешь, что враги находятся где-то вдалеке, а они прям как ты! Будто в зеркало смотришь… а оттуда во все пятнадцать глаз зубастое нечто своим взглядом прожигает. Жуть, в общем. Так – то не все так плохо, особенно, если бы вся та информация была подана нормальным разборчивым языком, а не проклятыми загадками и урывками… Правда, нет ничего грустного или светлого после этого сна, будто и не было того прошлого, показанного в обрывистых фразах и случайных изображениях. Начало ли это? Будущее или прошлое? А может настоящее? Настоящее, покрытое шипастыми лозами; будущее, разгромленное хмурым, свинцовым небом; прошлое, что подобно птице, лишенной крыльев – хорошо, любой из этих вариантов хорош. Хорош настолько, что и сказать прямо нельзя – вся вселенная схлопнется, ведь правда столкнется с хрустальной чистотой прозрения. Эх, что–то грустно мне стало… Значит нужно отвлечься и подумать о другом – к примеру, о всей красоте данного места, о бурной воде в горных реках по весне… о самой весне, что отражает свое влияние в красном закатном небе, когда на ветру разносится запах юной сирени. Весну я все – таки жду, хоть даже и не понимаю как она в этом мире отражается. Как бы и весна здесь бесконечная, а как бы лето душное везде гуляет – нет именно весенней атмосферы с ее нежным – не адским! – теплом. Почему же я считаю, что лето приносит лишь адскую жару? Ну, смотри, весной чувствуешь праздник в душе из–за даже легкого потепления, а летом наоборот молишься, чтобы градусник совсем не улетел – и это даже не шутка! Я ж вообще очень мало шучу, а особенно на такие серьезные темы, так как один раз на свою тень крикнешь, потом совсем тебе верить перестанут! Я все помню до сих пор. Ничего из этого не забыто. Я очень злопамятная. И мысль эта не успела молнией произнестись в моей голове, как с неба упали первые прохладные капли уж очень ожидаемого дождя. Шерстка от парочки капель, конечно, полностью не растворилась, но уют в ней тает подобно снегу по самой теплой и ранней весне – и чувства это даже словами описать нельзя, лишь внутренними ассоциациями. Проводить здесь метафоры времени нет, так как я, приняв очень осознанное решение, мигом выскакиваю из коробки – удивительно, что я делаю это так быстро и четко – и очень быстро ищу подходящее место для того, чтобы полностью не слиться с водой. Мне вообще темной и страшной порой постоянно снятся сны, в которых гневный дождь стучит по стальной крыше давно заброшенного здания. И стук этот рушит все мое понимание о безопасности этих жутких коробок. Влажный запах быстро настигает меня, но вся его некая блаженность становится для меня сущим ядом, что так и хочет растворить весь мой позитив… Кто вообще придумал дожди? Эти грязные капли холодной воды… кто вообще может любить дождь? Есть весенние ясные вечера, а есть хмурые и пасмурные дни календаря – смешать, но не путать! Да-а жизнь, конечно, состоит из пазла разных цветов, что делает ее гораздо веселее, ведь мне же очень весело, когда я, полностью продумав свой великий план действий, вдруг сталкиваюсь с неожиданной преградой! Что ж, придется мне с тобой провести небольшой, но уютный разговор под ярым дождем. Я быстро забегаю в дом старосты, натыкаюсь на злосчастную лестницу и… почему-то решаю сесть у самого выхода. Странно? Я ж вообще очень переменчивая, поэтому для меня такое в порядке вещей. Надеюсь, что за твоим окном благоухает почти отцветшая весна, несущая за собой свою последнюю клятву тепла. Долетит ли она до лета? Хах, ну даже и не знаю, хотя всей душой понимаю – лето будет слышать все. Дождь бьет с большей силой, заставляя меня лишь хвататься за любую частичку уюта, сохранить который – это самое важное в подобной погоде. Да и подумать только – после этого будут грязные лужи, пить из которых будет мои единственным шансом… Б – рр, лучше не думать о данном. Вот, знаешь, сегодня я вспомнила еще кое – что очень интересное. Может, конечно, и данная информация будет не сильно интересной, но она, как оказывается, достаточно важна для меня, раз находит такой отклик в сердце. Вообще любое воспоминание о прошлом вызывает особенные чувства то ли от приятно – неприятной ностальгии, то ли от забытой горечи тех серых дней. Чувства же из пепла не берутся, значит в душе у меня все еще горит огонь любви к моей прошлой жизни. А вдруг засияют они ярче близкой звезды пилигрима? Что же я делать буду? Ладно, это будет потом… надеюсь. Так, не отклоняюсь от заданной темы и быстро все рассказываю. Я помню огромные медные часы на главной площади, что ассоциируются у меня с величием данного монумента и неприятным тиком, который мешал, походу, только мне. Ну серьезно! Кому в голову придет идея, что поставить огромные противно тикающие часы на самой главной улице – это самая великолепная идея, которая приходит на ум лишь избранным гениям. Я помню, что весь город был усыпан всякими паровыми технологиями, и, все – больше ничего! Серьезно, помню лишь очертания города, но вся его таинственная глубина остается в дебрях моего сознания. Хотя, помню, что пока весь город был погружен в траур, небеса горели огнем ярких поп песен. Видела я рождение самого звездного неба, что озаряет весь мир магическим сиянием, и видала также смерть чуда в самом ярком огне, мигающем на всю судьбу адской жарой. И зрелище это было поистине очаровательным. Перерождение в смертельных муках – ну что может быть лучше? Последний закат на грешной земле пред чистой исповедью… Ах, прости, просто в сердце немного закололо. Что же я еще хотела с тобой обсудить? Хм, ну, наверное, что я вспомнила, будто за этим домом есть странный, горечью поросший, колодец, и, в теории, мне не придется пить воду из лужи. Классно, да? Вот полезно иногда напрячь свои извилины, перестав скидывать все свои проблемы на врожденную забывчивость – может, я название всех звезд могу выучить? Сколького я о себе не знаю? Сколького ты о себе не знаешь? Да, я вот лично даже и не догадываюсь, смогу ли одолеть местного Архонта – какая волна таится в моем сердце, как блестят глаза во время боевого танца, и как занавес опускается на сияющую бриллиантом сцену, превращая ее в тусклое месиво свинцового неба, но кричит безумный шляпник со стороны – шоу должно продолжаться! И плевал он на мою гидрофобию. Плевали все они на меня. А может и нет у меня гидрофобии – амнезия все дела, вдруг я пловцом в прошлой жизни была? А ветер все поет свои разрушительные песни, обрушивая весь свой гнев на тонкие деревья, что, поддавшись порыву глупо танцуют под воющие мотивы. Песнь ветра подходит под сирену бурана, которая вместо бескрайних морей орудует в бесконечно – безлюдных белых пустошах. В тех пустошах, где снежинки кружатся в смертоносном танце, а небо растекается в до безумия красивом полярном сиянии, озаряющим этот мир подобно самой яркой звезде, и смотрят люди в мехах на это, желая безопасную дорогу через ледяной ад узнать, но сияние немо, молчанием лишь в последний путь проводит – будешь убит, так хоть умри под небом светлым, на земле благородной, и пусть запомнит тебя эта опасная земля, как великого смельчака, чей последней волей стало умереть за миром неволи. Ветер пугает, очаровывает, но исход всегда один – либо он следы в далеких странствиях твои заметает, либо труп под снегом прячет. Ветер – натура, обмачивая, всегда на нейтральной стороне свою игру ведет. Стань ты играть с ним, как сразу это и поймешь. Дождь бьет все сильнее, будто хочет весь мир в море превратить. Даже в доме – в смысле даже? Я ж дверь не закрыла – стоит влажно прохладный запах. Надеюсь, что стены не сгниют, а крыша не похоронит меня под обломками несбывшихся идей. Буйство ветра и дождя делает меня подобной маленькому человеку в мире богатых чинов. Что же я могу им противопоставить? Ладно, мы это уже проехали – не надо ворошить давно сгоревший пепел. Может мне спеть что–то вроде колыбельной? Просто я кое – что вспомнила… и кажется, что это озарение пришло ко мне прямо по ситуации! «А рассвет еще не скоро. И затаился серый город Затаился в страхе, В страхе и обмане, И все жизнь проходит будто в тумане, Затаился в страхе, В страхе и обмане, И вся жизнь проходит будто в тумане Но я верю, что звезда далекая, В наши края случайно забёгая, Смотрит на нас и улыбается, Ведь нашим небом наслаждается Смотрит на нас и улыбается, Ведь нашим небом наслаждается… Но вновь придет рассвет, Все краски ночи сойдут на нет, Разве что–то поменяется? Неужто надежда на лучшее осыпается? Город такой же серый, А туман все же белый, Так зачем же лучшее ждать, Если можно частичку своей серости отдать, И увидеть, как Звезда далекая, В наши края случайно забегая, Смотрит на нас и улыбается, Ведь нашим небом наслаждается» Эх, а ведь я больше не вижу ту звезду далекую… Так, берем себя в руки и верим в самое лучшее! Пройдет дождь и сразу же отправимся в колодец на добычу водного пропитания. *** Интересно, а какие сны посещают людей перед самым концом? Надеюсь, что им не снится бесконечный каменный тоннель… Так, а дождь – то уже прошел, оставив за собой неприятный сюрприз в виде больших грязных луж и извечно неприятной грязи. Все – таки ничего не проходит бесследно, а особенно природные буйства. Хорошо, отныне действую очень быстро, не теряя лишние минуты на обдумывание моего великого плана – основной разработкой которого я занялась во время туманного пропуска, когда меня фактически оставили наедине со стучащим дождем и своими пугающими мыслями. А это, знаешь ли, было очень подло с твоей стороны – неужто я не могу испытывать страх? Сейчас же я не хочу оставаться наедине со своим переживаниями, когда раздобуду себе воды, то обязательно выскажу весь свой негатив – если я, конечно, не забуду. Крайне на это надеюсь. Так – так, не трачу лишнее время и отправляюсь наперекор судьбе! Быстро выскакиваю из безопасного дома, грязь неприятна, но вода сможет решить все проблемы. С грустью смотрю на лужи, будущее которых, надеюсь, мне не светит, и на небольшой полностью пересохший канальчик. И всего лишь пара шагов отделяет меня от желанной цели, которую я поставила прямо сейчас. Всего один рывок и можно будет временно отдохнуть… Обхожу дом старосты, встречаюсь лицом к лицу с полуразрушенным колодцем, и… тут мне резко становится страшно. Мне же в него прыгать надо, да? Слава всем высшим силам, что время сделало импровизированную дверь в наземной части колодца, поэтому прыгать выше собственной головы мне не придется. Но, если я туда прыгну, то очнусь плавающей пузом вверх наземной рыбой! Да, что за день такой… Великая радость! Взглянув туда, я увидела землю, похожую на руины подземного города. Движение быстрое и уверенно, ведь я знаю, что кошки приземляются на лапы. Ощущение свободы, страха и жгучей ненависти сплетаются воедино, когда мое тело на считанные секунды оказывается в свободной падении. Боль пронзает мою уверенность, но мне абсолютно плевать, потому что я сделала это! Переступила через себя и сейчас должна буду насладиться наградой – и, если ее там не будет, то я этому такой скандал учиню! Даже звезды ругань услышат! И встанут на мою сторону. Да – а, этот мир обязан будет приклониться пред королевой звезд – неповторимой Лапкой. Внутреннее убранство одной из комнат подземелья колодца напоминает миром забытое место, куда пришел лишь плющ на кирпичных стенах, но не это привлекло мое внимание – в одной из части данной локации есть деревянные решетки – что за ними скрыто меня пока не интересует – а на них лежит очень интересная шапка, чем–то похожая на одеяние церковного целителя, и, возможно, на этой шапке даже что – то написано, ведь блестит она подобно последней звезде пред долгожданном рассветом. Решетки выглядят хлипкими, поэтому я туда и близко не подойду! А вот в единственным проход, украшенный, о чудо, горящим теплым светом факелом, я с радостью наведаюсь. Ну не зря же его светом осветили – был бы плох периметр, так я бы сразу заметила. Вообще, пока я воды никакой не видела, но не может же быть колодец без воды – тогда возникает вопрос «А зачем он тогда нужен?». Прохожу в проход, а там будто канал иссохший – даже деревяшки, похожие на мосты, по нему проложены. Правда не знаю, как скакать надо, чтобы по этим недоступенькам передвигаться. Стоп, а зачем они нужны? Черт! Тут же все понятно – воды нет нигде! Да что за день такой… Судьба ко мне беззвездной стороной обернулась, раз такое могло произойти… А дальше там полусгнившая деревянная платформа, ступать на которую у меня нет ни сил, ни желания. Но кое – что все-таки притягивает мое внимание, и я, буквально на секунду, начинаю быстро соображать, напрягая все свои извилины, лишь бы придумать логическое объяснение явлению. Это просто чертовое вуду, идущее корнями в самую сердцевину этого потерянного мира, что задыхается, кричит в своем беспомощном безумии, понимая, как далеко черви – болезнь этого мира – забрались в глубины тайного, и не было там того, что искали они – лишь усталые отголоски тьмы, что проходятся эхом по сгнившем кирпичным стенам. То ли корни, то ли очень острые черви пронзили платформу и прямо сейчас тянут свои жалкие лапища к моей рыжей шерстки! Страшно. Непонятно. Но у меня нет времени для мыслей, и я виртуозно скачу по импровизированным ступенькам, мысленно всех благодаря, что родилась именно кошкой, а не глупым и неповоротливым человеком. Венец эволюции и бла – бла. А эти отростки все тянутся и тянутся за мной, заставляя мое тело действовать гораздо быстрее. Бегу – скорее скачу – очень быстро и все пейзажи локации проносятся слишком мерцающими картинками, пока я не замечаю, что тварина это заметно ускорилась. У меня нет времени для страха, есть только время на мотивацию! Давай, беги подобно ветру во время бурана! А бежать – то осталось немного и вот я снова оказываюсь около лестницы. Слава всему, что только существует, ведь я смогла оторваться, правда есть одна проблема – мне слишком сильно хочется пить. Мотивация хлещет, я на пределе своих возможностей – хотя, надеюсь, что это не предел – выпускаю когти и вспоминаю, как забиралась на деревья, чтобы… проехали. Пугает меня, конечно, что я вспомнила, как на такую же лестницу не забралась, но, блин, почему моя же память играть против меня! Так. Быть. Не. Должно. Тык – тык и я выбегаю на поверхность, наблюдая, как из колодца ввысь вырастают великие по размеру корню и утыкаются в иное небо, больше похожее на злостный купол. Ладно, я оторвалась, поняла, что бежало оно не за мной – в принципе, могу и ошибаться – но, что мне теперь делать? «Вы провалили промежуточную миссию» Да и ты туда же! Пошел знаешь куда со своими миссиями долбанными – только приказывать и умеешь, а вот как помогать надо, так сразу в молчании костенеешь! Ненавижу вас всех… Давай поговорим, о чем – нибудь более позитивном? К примеру, о моем отпуске! Рано или поздно я смогу наслаждаться весенним солнцем и… Да не могу ни о чем другом думать! Вообще думать не хочу, поэтому быстро хватаю свою ниоткуда взявшуюся водяную книжку и… БАМ! Эта глупая пародия на дерево взрывается подобно злосчастной опухоли! Да! Именно этого я и хотела – увидеть, как умирает болезнь по средству карательной медицины. «У вас осталось пять жизней» Твердит глупая жестянка, когда на мое тело попадает немного этой мерзкой жидкости. Я вся грязная, ужасно хотящая пить, но до безумия счастливая, ведь я смогла это сделать… купол сошел на нет! Стоп, пять жизней? А почему так мало? Неужто я и свои смерти стала забывать… Плевать! С этим разберусь потом, а сейчас нам надо быстрее валить в более лучшее место, пока сюда народ не сбежался! И пока молния беспокойного настоящего неба не превратила меня в горелую лягушачью лапку.