Куда мне девать все эти мысли?

Я шла, чувствуя, как слезы поступают к глазам. Казалось бы, как глупо, всего лишь дурацкая дискотека, на которую мне не удалось попасть, в отличие от моих подруг. "Это явно не стоит моих слез"-те слова, которыми я пыталась убрать комок в горле и те слезы, которые вот вот норовились вырваться наружу. В глубине души я догадывалась, что эта дискотека, совершенно не является причиной того, почему я иду по заснединным улицам, тихонечко всхлипывая. Настоящая причина была где-то в другом месте, наверняка отдыха от тяжёлого дня в окружении родных и дорогих ей людей. "Никаких слез, мне надо собраться"- самовнушение, не самая эффективная вещь, по крайней мере мне она помогает не самым лучшим образом. Впрочем, даже если сейчас я смогу собраться и взять себя в руки, то это не надолго, а точнее до попадания спиртного в мой организм. Не знаю, почему со мной так всегда происходит, то ли это от того, что обычно я стараюсь быть максимально. сдержанной в эмоциональном плане, то ли это от того, что алкоголь просто так действует на мой организм, но в любом случае, почти всегда, когда я употребляю спиртных напитков в количестве больше двух-трех бокалов, у меня начинают непроизвольно катиться слеза, а то и вообще случается истерика. Поэтому пить я стараюсь как можно меньше, либо просто делать это в одиночестве, не то, не другое, кстати, у меня особо не выходит. Мне не хватает её, очевидный факт, вдруг поситивший мою голову. Захожу в кафе, а в голове надежда встретить её здесь. Казалось бы, это весьма глупо и наивно, но иногда судьба выдаёт и не такие совпадения. Хотя, городок у нас маленький и фактический мест, в которых можно поесть, раз два и обчелся. Нет, конечно, это все глупости. А то, что по таким заведения она не ходит, я уверена на 99,9%,не её это стиль. Сижу одна, хотя вокруг все с компаниями. Впрочем, меня это не особо волнует, я всегда любила одиночество. Иногда мне кажется это странным , слишком часто я хочу сбежать, даже от самых дорогих мне людей. 21:02 вечер Тяжёлый день. Мы с девочками на квартире и я опять хочу сбежать. Не знаю, что делать с этим чувством, оно слишком часто меня посещает. До конца каникул ещё 10 дней и я не знаю, как прожить их без неё. Не думала, что когда-то мне настолько будет её не хватать. Глупо, как же глупо, эти мысли мне нужно оставить. Выпила достаточно, а ничего не действует. Интересно, что она сейчас делает? 19:29 И опять кухня, иронично... Каникулы закончились, учёба началась, а проблемы никуда не делись, точнее одна проблема, которая никак не желает выходить из моей головы. Удивительно, но когда все это только началось, мне казалось что это чувство вот вот пройдёт, что это не на долго и совсем скоро я перестану это ощущать. Не прошло. И это самое большое разочарование. Интересно, как скоро наступит конец? 20:04 Оказалось скоро. Она ушла, ничего толком не сказав. Мы попрощались в июне. Прошло уже 2 месяца... 19.24 Веранда кафе, пустые тарелки и полное непонимание, что же делать дальше. Насколько бы пафосно это не хвучало, но я действительно чувствую пустоту без нее. Август подходит к концу, совсем скоро я снова вернусь в стены гимназии 12:49 Начался новый учебный год. Год, без ее присутствия в моей жизни, пора к этому привыкнуть. Вот только я не могу, не могу принять тот факт, что она не пройдется по коридорам, не зайдет в наш класс, не будет вести урок. Я все еще жду, все так же поднимаю голову, когда иду по лестнице в надежде, что она будет спускаться с учительской, все так же жду, что она зайдет в класс и объявит о начале очередного урока. Это идиотизм, потому что такого не будет. Теперь не будет 11:28 Сижу на уроке и снова вспоминаю её. Иногда мне кажется, что это чувство никогда меня не покинет. Почему она никак не вылезает из мой головы? Казалось бы прошло уже 5 месяцев, а я все ещё не могу избавиться от какой-то щемящей тоски по ней. Интересно, доведётся ли мне увидеть её ещё раз? И что это будет, радость от долгожданной встрече или тупая боль в области сердца?