Карточная психушка

      С утра Пик попер в магазин покупать для Вару чипсики. Зонтик врубил теливизор, сел на диван и тут же вскочил.       — ПРИШЛА НОВАЯ ВОЛНА КОРОНОВИРУСА!        — Че? — спросил Вару, заходя в гостинную, по которой с ором носился Зоз, пытаясь на бегу надеть маску.        — МЫ ВСЕ УМРЕМ! — заорал Зонтик пшикнул в лицо Вару антисептиком.       — Ты совсем поехал, тряпка? — крикнул Вару и подошел к Зозу, пытаясь отобрать средство.        — РУКИ ПРОЧЬ! НА НИХ ВИРУСЫ! — взвизгнул Зонтик и бросил в Вару кусок мыла.- ИХ МЫТЬ НАДО!       — АХ ТАК?! — заорал Зеленый и, собрав армию из батареек, пошел на Зонтика войной. Зонтик яростно отбивался полотенцем, как на подмогу пришел Куро с тазиком на голове. Тут же рядом прошел Феликс и, увидев, что два против одного, созвал армию миньонов и пошел помогать Вару.        Армия Зеленки и Фела понемногу побеждала, плюс к этому Куромамка подскользнулся на мыле и упал, сломав тазик. Он пошел в магазин за тазиком для нового шлема, а Зонтик остался один. Феликс прямо-таки визжал от радости, совсем забыв, что он как бы за справедливость и продолжал сражаться вдвоем с Вару против одного Зонтика. И Зоз бы, конечно, проиграл, но пришел Денчик и начал валить армию миньонов сандалием 41-го размера. Увидев, что его драгоценная армия погибает, Фел впал в дипрессию и пошел плакаться Ромео.       Вару кидал в Зонтика батарейки, а Зонтик поливал Вару шампунем. Дэн сидел рядом, вытирая свой сандаль от миньонской крови, и бурчал какие-то цитаты типа «Худой мир лучше доброй ссоры». Тут пришел Куро с тазиком на голове и ринулся в атаку. Данте хотел было сказать какую-нибудь цитату по этому поводу, как его повалил Куромаку шваброй, которая стала его оружием. Батарейки хотели капитулировать, но тут у Зонти закончились запасы жидкого мыла, и он пошел их пополнять.        Так как Куромамка за тазиком ниче не видел, он несколько раз подскользнулся на разлитом по полу шампуне и чуть не убил Габриеля, который услышал звуки атомной войны и пошел искать марсиан. В это время дверь распахнулась, и в комнату вошел Пик с пачкой чипсиков.        — ХЕЙ, ВАРУЛЕНД, я принес чипсЕки… Какого Джокера.       Увидев следы атомной войны, Пик офигел (конечно, тут без него война была), а потом сказал:       — Иди батарейки ставь на место, а то похороню.       Он сказал это с такой интонацией, что Вару нервно сглотнул и хотел уже собирать свою армию, как его ударили шваброй по башке и он отключился.        — Ну вот, — довольно сказал Пик, — есть и причина его похоронить.       Зоз с Денчиком начали кричать на него, мол, мы ж гуманисты (нет), нельзя людей заживо хоронить.        — А ПоЧеМу заживо? — обиделся Пик. — Вы ему пульс меряли?        — Нет, — сказал Зонтик и начал мерять пульс, что он, кстати, делать не умел.        В это время Пик с интересом наблюдал за этим процессом, Куро бил телевизор шваброй, попутно выкрикивая воинственные кличи, Гэб ползал по потолку в поисках марсиан, Ромео с Феликсом тусили в своей комнате, Дэн пил чаек, а Федор, несмотря на то, что уже который час шел сумасшедший ор, только сейчас подумал «А пОчЕмУ бЫ нЕ пРоСнУтЬсЯ? ¿?». Соответственно, он выперся из комнаты в гостинную.        — Че орем? — спросил он, зевая.        — ФЕДЯЯЯЯ, ТУТ ВАРУ ПОМИРАЕТ! — заорал Зонтик так громко, что у Куромамки раскололся тазик, и он наконец-то увидел, что происходит.       — Ну, вообще-то он не помирает, — сказал Федя, присев около своей зеленой копии.- Он либо УЖЕ ПОМЕР, либо он в коме.       Все замерли, пытаясь изобразить на своих лицах глубочайшую скорбь (особенно Куромаку, из-за которого он и умер).        И тут Федор увидел ЭТО.        — Так, стоп… КТО, ДЖОКЕРА ВАМ В ЗАД, РАЗДОЛБАЛ ТЕЛЕВИЗОР??!!