Сборник драбблов по "Токийским мстителям"

Это внутренний тупик. Он доводит до безумия, хочется смеяться во время истерик. Снова стоя на крыше, я словно балансирую на краю пропасти. Всего лишь вдох и прыжок… всего лишь мгновение, а смелости нет... в последний момент меня что-то останавливает. И так каждый раз. Зачем ты это делаешь? Дай мне закончить с этим. Пожалуйста… всего один прыжок или несколько надрезов и я забуду все, лишусь всей боли и проблем. Это ведь так просто. Зачем дразнить меня? Испытывать меня на прочность? Почему вся моя уверенность испаряется в последний момент? Это страх? Или опять блядская надежда? Всю жизнь я мечусь в выборах, всегда взвешиваю все варианты и стараюсь допустить как можно меньше ссор и потерь… в итоге страдаю сам… сколько можно? Так изматывает. Внутри пустота... в голове словно треск натянутых канатов, по которым пускают электрический. И эта маниакальность в присутствии других... почему я себя так веду? Как недалёкий идиот, с улыбкой до ушей и тупыми шутками. Зачем, блять? Что я делаю? Как это прекратить? Дурак.. что со мной происходит? Снова слёзы на глазах, а внутри ничего. Чувство безысходности. Даже не загнанности в угол, а простой безысходности, словно я уже сдался и жду свой картеж до виселицы. Но ведь я не сдавался… какого чёрта? Боже… за что? Это за то, что я в тебя никогда не верил? Поэтому ты покинул меня еще ребёнком и я остался один? Что мне делать? Я не знаю... я ничего не знаю и ни в чём не уверен… я просто потерялся и не хочу идти на поиски… у меня и сил-то на это нет… до меня только дошло, что мысли отнимают так много сил. Навязчивые, как осьминоги, тянущие свои щупальца и не отпускающие. Ты отмахиваешься от них, а они лезут обратно, и чем ты сильнее будешь прогонять, тем больше они возвращаются. Словно на зло. Как настырная муха. Выматывает. Мне хочется залезть под одеяло, включить погромче музыку в наушниках и уснуть на месяц, представляя рядом человека, который весь для меня, а я для него. Я сам его выдумал и сам же теперь страдаю от того, что его не существует... смогу ли я найти кого-то хоть отдалённо похожего на тебя? И что будет, если смогу? Решусь ли я освободиться от своих оков? Или ты поможешь мне? Будешь ли ты со мной? Не оставишь? Стоит ли мне сделать тебя целью своей жизни? Причиной жить? Иначе нет смысла ни в чём.. я не знаю кто я и куда мне идти, к кому, зачем и для чего.. где меня ждут? Где мне найти свой дом? Я бы хотел, чтобы ты стал моим домом.. ты мне нужен.. и я готов посвятить всю свою жизнь тебе одному. А ведь у меня были люди, важные для меня, и я был важен для них. Как я мог забыть об этом? Я проебался. Как всегда. Я потерял всё ценное, что было в моей жизни. Несмотря на мои ошибки, они всё простили мне, они продолжают поддерживать меня. Даже Доракен и Майки. Они продолжали считать меня частью Тосвы, частью семьи. И это после тех предательств, что я совершил, после того, как по моей вине погиб наш друг. Я пустил трещину по тому хрупкому, что с таким трудом было построено нашими общими усилиями. Мы все были потеряны, искали друг в друге поддержку, каждый находил в Тосве то, чего ему не хватало всю жизнь. А теперь, спустя годы, мы все разбиты. Вслед за Шином ушёл Баджи, затем Эмма и Доракен, а ведь началось всё с того, что я так хотел увидеть счастливую улыбку Манджиро. Тогда испуганный маленький мальчик, не до конца осозновавший что он натворил, твердил, что это всё вина Майки, но теперь каждый день, каждую ночь, я не могу отпустить мысль, что я главная причина всех несчастий. Я был таким глупцом. Я всегда приношу всем лишь боль и страдания, а мне постоянно твердят, что всё будет хорошо. Разве? Может ли прощение других людей принести тебе спасение, когда ты сам себя не можешь простить? Я так не думаю.