Кроме любви твоей мне нет моря

От лица Марии

-Ровно один год спустя-

Я вернулась сюда, после долгих уговоров Нади. Раздражаюсь до безумия от того, что мне снова пришлось оказаться здесь. В месте, где я потеряла все. Где я потеряла её. - Сегодня, спустя целый год, мы с вами собрались для того, чтобы почтить память наших погибших товарищей… Слышу эти слова, а в голове не укладывается, что прошел год. Двенадцать месяцев. Триста шестьдесят пять дней. Ну и так далее. Мой психиатр, к которому меня притащили мои единственные близкие люди – Юра и Надя, говорит, что потеря во времени – очевидный признак депрессии. На самом деле вовсе не важно, сколько времени прошло. Время не лечит. И никто меня не спасет, никто не вытащит со дна, кроме меня самой. Это мне тоже сказал психиатр. А перед глазами до сих пор отчетливо виднеются картинки произошедшего. Каждую ночь – эта «лучезарная улыбка». -Со мной все в порядке-. - Ренат Ахмадулин, Юлия Назаренко, Павел Тихомиров, Дмитрий Кирюшин и, капитан судна – Лаура Лукина, - продолжает назойливый голос, который я искренне не хочу слышать, - Давайте почтим их память минутой молчания. Да почему же они все меня так сильно бесят? Еще этот шум моря, ненавижу. Выдыхаю свое раздражение и поднимаю взгляд к небу. Старательно пытаюсь что-то в нем рассмотреть. Кого-то. Слёзы, непроизвольно катятся из пустых глаз, оглаживая подбородок. Мою руку берёт Надя, слегка сжимает, показывая, что она рядом, что она понимает мою боль. - Скажешь пару слов о них? – шепчет Юрий, положив руку на моё плечо. - Мне нечего сказать, - отвечаю, взглянув ему в глаза, - Как можно облечь в слова такую потерю? Никакие слова им уже ничем не помогут. И нам не помогут, - перевожу взгляд на наши с Надей руки, - Я не могу больше тут находиться, простите. Правда не могу. Я подожду вас на лавочке. Сажусь и прикрываю глаза. Снова прокручиваются кинолентой минувшие события. Судорожно копаюсь в голове, вспоминая строки хоть из какого-то стихотворения, чтобы отвлечься. - Если б душу можно было целовать, к ней прильнул бы, словно к лунному лучу. Как бледны на свете те, чья цель - кровать. Моя цель – душа твоя. Её хочу. Я хочу твой голос. Он – твоя душа… твоя душа, - шепчу на выдохе. До моего слуха все равно долетают обрывки фраз из речи бывших сокурсников. - Ренат, друг, лучший курсант… ты многому меня научил, - произносит Петя, немного запинаясь. Ренат… Я не помню ничего после того, как нырнула в бурлящее море. Очнулась уже в палате реанимации. Позже Юра рассказал, что меня вытащил Ренат, но сам выбраться уже не смог. Он меня спас. Внезапно в голове начала пульсировать назойливая мысль, как смс, хранящаяся в архиве, которую никак нельзя удалить: он пожертвовал собой. Неужели его жертва напрасна? Он меня спас, а теперь себя спасу я. Ради нас с ней. Твердая решимость. Откуда она во мне? Вечером возвращаемся в гостиницу. Я рисую за столом, что-то вроде арт-терапии. Помогает успокоиться и сконцентрироваться. - Машка, как думаешь, - начинает Надя, подходя ко мне, - Билеты взять на сегодня, ночные, или на завтра, после обеда? – садится рядом, уткнувшись в телефон. - Я никуда не полечу, теть Надь, - отвечаю спокойно, не отвлекаясь от своего занятия. - Не полетишь? Но почему, милая? - Я решила остаться здесь. Янтарный, это же её любимый город. Я чувствую её душу здесь. Чувствую, что должна остаться, - смотрю на её лицо, а она хмурится и говорит: - Тебе пора её отпустить, ты должна… - А может я сама решу, что я должна? – взрываюсь. Раздражение, которое копилось во мне весь день, нашло куда ему выплеснуться. – Прости… - Да ничего, дорогая моя, - она взяла мою руку, - Просто я так за тебя переживаю, - брови её складываются домиком, и я вижу, что она сдерживает слезы. Мы много времени провели в обнимку, за разговорами. В номер ввалился Юрий Владимирович, с кучей пакетов и удивленно на нас уставился. - А че это вы тут расселись, медузу вам в бок? Чумаданы свои собрали? - Машка решила остаться, Юр, - ответила Надежда, поглаживая мои волосы. — Вот это новости. Ну решила если, пусть остается. Только летом чтоб приехала, помогать картошку копать! - Дядь Юр, - смеюсь в ответ. Юра и Надежда теперь живут вместе, в тихом поселке за городом. Там очень красиво и спокойно. Ну, на столько, на сколько я была способна разглядеть это в моём состоянии. - А правда, Машуль. В гости то приезжай, - вторит Надежда, - Мы будем так скучать, - почти всхлипывая. - Ну теть Наадь, мы же только успокоились, - снова обнимаю женщину, шепча успокаивающие слова на ухо. Через еще пару часов, я проводила эту парочку в аэропорт, терпеливо выслушивая нотации, советы и обещая звонить почаще. Позже помахала улетающему самолёту на прощание и побрела к уже ожидающему меня такси. Теперь мне предстоит начать все с самого начала. Одной. Продлив номер еще на сутки, начинаю активно штудировать сайты по аренде недвижимости. Не жить же мне теперь всегда в отеле, правда? Достаточно быстро нахожу вариант, который меня устраивает и договариваюсь о встрече с хозяйкой. Только откладываю телефон и собираюсь попытаться отдохнуть, как на телефон начинают градом сыпаться уведомления: меня потерял психиатр. Наверное, Надежда уже успела сообщить ему о том, что я не вернусь. Перезваниваю почти сразу: - Добрый вечер, - непроизвольно стараюсь сделать голос чуть живее, чем он есть на самом деле. - Мария, здравствуйте. Мне сообщили, что вы покинули город на неопределенное время, это так? - Хочется верить, что навсегда, - продолжаю, задумчиво. Мне надоело держать телефон, поэтому ставлю вызов на громкую связь и откидываюсь на кровать, смотря в потолок. - Поняла Вас. Я, безусловно, уважаю ваше решение…однако… Я хочу сказать о том, что ваше состояние еще недостаточно стабильно. И я бы рекомендовала вам продолжить сессии. Поймите, это нужно для вас. - Честно говоря, я даже не думала об этом, - безэмоционально. - Наш мир очень тесен, - улыбчиво продолжает доктор, - В городе, в котором вы остановились, у меня есть знакомый, очень хороший специалист. Гештальт терапевт, но его детище – работа с посттравматическим синдромом. Не знаю, что должна отвечать на это, поэтому просто угукаю почти после каждого ее слова. - Маша, давайте вы попробуете сходить хотя бы на один сеанс. Никогда ведь не поздно отказаться, - настаивает врач. - Хорошо. Я готова встретиться с ним завтра, после пяти часов вечера. В обед у меня встреча по поводу жилья. - Отлично, я скину ему ваши контакты, он свяжется с вами утром. Очередная ночь, мало чем отличающаяся от сотен других, до противного однообразных. Сначала, я сама борюсь со сном изо всех сил: рисую, пишу, читаю (и еще много различных занятий) – лишь бы не уснуть, лишь бы не уснуть. Конечно, ближе к утру, организм сдаётся, и я погружаюсь в сладкое забытье свой стандартный ночной кошмар: все тот же последний день на корабле, от начала, до самого конца. В этом сне я бегаю по всему судну, пытаюсь предупредить всех о приближении урагана, но, конечно, меня никто не видит и не слышит. Финальный аккорд сна – в воду ныряю не я сама, меня швыряет туда она, шепча: «Отпусти меня, Маша». Подрываюсь с постели, словно выныривая из шторма и судорожно пытаюсь сделать хоть один глубокий вдох. Как же мне все это надоело. Пожалуй, от встречи с психиатром отказываться не стоит. Все же, во время работы с ним я могу, насколько это возможно, контролировать свое состояние.