С любовью, твоя Вечность

Всё бессмысленно. Понимаешь? Абсолютно всё. И я. И моя жизнь. И каждая написанная мною строчка. Я бессмыслен. Бессмыслен без тебя. Слышишь? Понимаешь? Да, ни черта ты не слышишь! А если слышишь, то разве способна понять? Я всегда говорил, что в жизни бывает всякое. Что я смогу тебя отпустить, если так сложится ситуация. Но такой подставы я не ожидал. Спасибо. Спасибо за то, что я не могу дышать. Я умер. Умер вместе с тобой. Мне больно. Мне невыносимо больно. Адски больно. А ты точно попала в рай. И насмехаешься надо мной… Над маленьким, глупеньким мальчиком, который так старался быть сильным, всячески показывал тебе свой «сложный» характер. Черт, да я прост и банален как две копейки — отдал бы всё лишь бы еще раз прикоснуться к твоему милому шрамику на левом плече. Фу, как приторно-горько. Мои слёзы опять на бумаге. Мой перфекционизм умер вместе с тобой. Ха-ха. Я мог бы сказать, что мне невыносимо просыпаться по утрам и видеть, что тебя нет рядом. Осознавать, что это не временно. Что ты не в очередной своей чертовой командировке. Тебя больше нет. В этом мире. Навсегда. Но я не сплю. Поэтому осознаю всё круглосуточно. Осознаю, что тебя. нет. рядом. Но ночью тяжелее. Ночью воспоминания и мысли сильнее. Ярче. Глубже. От них болит голова. И слепит в глазах. Сердце разрывается…наверное…или оно у меня уже не бьётся? Может, оно уже разорвалось? Черт, я каждый раз надеюсь, что я всё-таки умер. Здоровье подводило меня столько раз. Но сейчас оно ведет себя слишком устойчиво. Я жив. Сука. Я пишу ночью, потому что днём все мутно. Серо. Как будто я слышу все под толщей воды. Да, я хочу утонуть. Хочу опуститься в воду. И больше никогда-никогда не всплывать. Может, налить себе ванну? Забери меня с собой. Пожалуйста. Умоляю. И я буду ворчать тебе о том, что ты не забрала меня с самого начала. Ты всегда была такой забывчивой. А теперь забыла меня. В этом до ужаса страшном мире. Бросила. Одного. Здесь страшно. Очень страшно одному. Почему? Почему ты забыла меня здесь?