тебя нет

тебя нет со мной уже более трёх месяцев, я пишу это в надежде на то, что ты когда-нибудь ответишь мне. надежда… пожалуй, это единственное, что осталось у меня. я не понимаю, куда ты пропал. я надеюсь, что с тобой всё хорошо. каждый день я просыпаюсь с мыслью о том, что я надоел тебе. я недостоин тебя. я ищу тебя в людях и вот ты в толпе, я бегу за тобой, но ты снова и снова растворяешься, будто бы тебя никогда и не было. будто бы я все придумал сам. я не понимаю что со мной. я скучаю по тебе. это моё 50 сообщение, я надеюсь, что ты прочтёшь его рано или поздно. я скучаю, лёш через несколько часов пробьют куранты, я хотел бы провести хоть минуту в твоих объятьях. хочешь ты этого или нет, но я загадаю желание, исходом которого будет наша встреча. а помнишь как ты хотел приехать к нам на новогодних каникулах? с тех пор как ты переехал в другой город ты разорвал все связи со мной, почему?.. моя мама все ещё спрашивает про тебя. мне так больно врать ей о том, что у тебя все хорошо и скоро ты приедешь к нам. хотел бы я, чтобы вся моя жалкая ложь стала правдой. твой подарок лежит в моей комнате, однажды он окажется у тебя в руках, как и подарок на твоё день рождения. это моё 105 сообщение прости меня, если что-то было не так самым лучшим подарком для меня будет твое появление в сети, о большем я и не мечтаю. с новым годом, лёшка очередную ночь я провожу в слезах, скажи что я сделал? почему ты оставил меня? я не могу без общения с тобой, я волочу своё жалкое существование я лишь хочу однажды утром увидеть уведомление на телефоне. от тебя. ты — самый важный человек в моей жизни и ты знаешь об этом. я не хочу и представлять, что с тобой случилось что-то страшное, я до последнего буду думать, что просто надоел тебе. большего мне и не дано. люблю тебя. твой саша я не писал тебе месяц, прости. с отцом опять проблемы, он снова ругает за прогулы тренировок, грозится выкинуть мой компьютер в окно, что бы я выбросил всю дурь со стримами из своей головы. знаешь, порой мне кажется, что в чем то он и прав. может стримы это и вправду не мое? у меня кончились все идеи, я морально выжат, я ничего не хочу. я похудел из-за стресса, почти не сплю, я не знаю что со мной. я не выберусь из этого состояния, никто мне не поможет, пока я сам себе не помогу. пока я пишу тебе сообщения я роюсь в себе, в своих мыслях. а ведь наш диалог превратился в мой личный дневник. может быть ты когда нибудь это прочитаешь, я надеюсь. надежда — это единственное что у меня осталось. я думаю, что сейчас у тебя все отлично, и рад за тебя. ну а я сейчас пойду в магазин за сигаретами. ну, снова пока. я обещаю, что не пропаду, честно. до того как уехать ты тоже мне это обещал. Алексей Кореш черт, саша… Саша Парадеев подожди, ты зашёл в сеть? или это у меня уже глюки? черт черт черт, ответь я тебя умоляю. скажи, что все хорошо, лёш. хотя бы одно слово, я о многом не прошу пожалуйста, не оставляй меня и сейчас Алексей Кореш блять, саша, прости Саша Парадеев я не верю в это. это правда ты, тебя не взломали????? черт, знал бы ты как у меня руки трясутся, я столько времени ждал этого момента. Алексей Кореш я не знаю что сказать, я столько месяцев заставил тебя ждать, ради какого-то ответа. скорее всего ты ненавидишь меня, и это нормально. Саша Парадеев лёшка, что за херню ты мне пишешь… был бы ты рядом, я бы ударил тебя сейчас за твои слова. ты — мой лучший друг, как я могу тебя ненавидеть? Алексей Кореш мы не общались восемь месяцев и ты все ещё считаешь меня лучшим другом? я не заслуживаю этого Саша Парадеев давай оставим счет месяцев на потом. и ты наконец ответишь мне какого черта ты оставил меня, я что-то сделал? скажи, почему ты пропадал. это очень важно для меня, пожалуйста Алексей Кореш я не знаю что тебе ответить, мне сложно говорить о таком Саша Парадеев блять, пожалуйста, леш Алексей Кореш признаться честно, я не хотел переезжать вообще, но у мамы появился ухажёр, и спрашивать она меня особо и не собиралась. ведь лучше жить в большом, богато обставленном доме с любимым человеком, нежели ютиться в съемной маленькой двушке с сыном, и пропадать на работе. вот и моя мама так думала. ей надоело пахать в нашем маленьком городке. надоело выматываться на трёх работах, чтобы прокормить меня, и я не виню ее в этом. я тоже работал по возможности, ты знаешь. но когда мы переехали, обстановка была не из лучших. большая комната с отличным ремонтом, личное пространство, что может быть лучше? но меня это совсем не радовало, я чувствовал себя третьим лишним, маме стало на меня совершенно плевать. в школе дела обстояли не лучше. кто же мог подумать, что в новой школе так много людей. все пялятся, смеются. и кто же знал блять, что этот мамин ухажёр — это директор школы. все знали, кроме меня. учителя стали относиться ко мне с большей «любовью», и все это конечно же заметили, но не я. я блять даже не подумал об этом. мои новые одноклассники быстро поняли, что к чему, и я стал изгоем. они все злые, мне было мерзко находиться с ними в одном обществе. у меня совершенно не было друзей, я замкнулся в себе. этот город будто бы выталкивал меня, потому что ни одного хорошего события за все это время ещё не произошло. все это время я видел твои сообщения и читал их через уведомления, но раз за разом так и не решался тебе ответить. я каждую ночь проклинал этого чертового маминого ухажера, я хотел уехать обратно к тебе. помнишь, когда ты провожал нас с мамой на станции, я так крепко обнял тебя, ты ещё пошутил, что будто бы в последний раз видимся. когда двери поезда закрылись, ты побежал за ним, с улыбкой смотря в окно и махая мне рукой. бежал по лужам и смеялся, ты веселился, как ребёнок. твоя улыбка и глаза, полные слез, сложили пазл в моей голове. всю дорогу мне было некомфортно, мне казалось, что как только мы покинули город, у меня отняли что-то важное, этим важным и был ты. я понял что чувствую к тебе что-то большее чем дружбу, я понял это очень поздно. я просто не мог пересилить себя и написать тебе все что я чувствую. я боялся что ты будешь ненавидеть меня, я запутался сам в себе, не мог понять своих чувств. из-за собственной неуверенности и страха, я проебал наше общение, измотал твои нервы. каждую ночь я плакал от сообщений, которые ты пишешь мне. сколько боли и отчаянья было в них. мне хотелось быть рядом с тобой, обнимать тебя, сказать тебе, что все будет хорошо. но зачем в очередной раз врать самому себе? что хорошего будет? это лишь слова на ветер, я не смог ничего сделать, я сдался. у меня не осталось ни семьи, ни друзей. я один. это точка невозврата. я не могу общаться с тобой на расстоянии, это невыносимо для меня. это делает мне больно, разбивает меня изнутри, я хочу быть рядом. всегда быть рядом. хочу видеть твою улыбку, твои счастливые глаза, хочу видеть тебя любым. но я не могу себе этого позволить. я просто жалкий сдавшийся неудачник. я бросил стримы, сжёг свои стихи, я бросил все, что было мне дорого, даже не встав и не попробовав снова. я бросил тебя, как последняя тварь, причинил тебе много боли и разочарований, и все из-за самого себя. я зашёл в сеть, только чтобы написать тебе свои последние слова, отправить все то, что я писал в заметках все эти блядские дни. я хотел покончить со всем. но что-то останавливало меня. я не знаю что это за чувство. я не хочу делать больно тебе, но все это разбивает меня самого. прости, что не оправдал твоих ожиданий ты писал мне 31 декабря, что загадаешь желание, исходом которого будет встреча со мной. тогда, увидимся на другой стороне?