Кукла

      Я не помню того, как оказалась в этом проклятом мире.       «Наруто» — довольно известная манга, которая получила аниме-адаптацию, она имеет за собой большую фан-базу. Это достаточно популярный фэндом, что уже начал медленно увядать, однако, он был известен даже мне, человеку, который посмотрел лишь пару аниме под дулом пистолета, игрушечного конечно. Под внимательным взглядом своей младшей сестры я смотрела все серии, даже имея несколько приятных для себя персонажей и не очень. Моя имото была помешана на аниме и рисованных мужиках из аниме, среди которых она имела даже «мужей» и «братиков». Я тогда сходила мысленно с ума.       И как-то я умерла.       В данной теории я была уверена на сто процентов. Аргументы? Их не было. В груди возникало стойкое ощущение, что я уже никогда не вернусь домой в своё тело, к своей семье. Это было словно ответом с того света. Однако, я так и не сообразила, каким образом умудрилась погибнуть. Я отчего-то стала спокойнее относиться к этой мысли, хотя в самом начале это вызывало лишь истерики и слёзы — я уже привыкла, наверное.       В этом мире, мире аниме «Наруто», я провела уже целый год, правда… Не очень и сладко, как могло бы показаться. Когда я открыла глаза не в своей комнате, сразу побежала искать выход, но какая-то женщина остановила меня… Я сильно испугалась в тот день, а после до меня еле как дошло, кто я. Харуно Сакура. Дрожь, которая окутала моё тело в ту секунду, запомнилась мне очень чётко, чтобы даже сейчас я могла вспомнить эти ощущения. После этого я заперлась в комнате этой девочки, не желая контактировать с людьми, которые «были мне близки». Я возненавидела свой облик, дом, семью в этом мире с первой секунды… Я продолжала сидеть перед зеркалом, смотря на эти волосы розового цвета, к которым даже притронуться было мерзко.       В какой-то момент нашлось решение — смерть.       Я столько раз пыталась покончить с собой, но ничего не выходило! Словно насмешка всего этого проклятого мира — меня каждый раз кто-то мог остановить и спасти. Всегда находился кто-то, даже в том месте, где никого не должно быть… Я так ненавидела себя. Я оставила уже довольно много шрамов на этом теле. Мать девочки заставляла меня прятать их, что поделать, я соглашалась. Мне было всё равно. Закрашивать чем-то эти шрамы — это не моё тело, мне всё равно.       Я умоляла бога вернуть меня домой, к моей семье, к моим родным… Но ничего так и не изменилось.       Сейчас у меня откуда-то появилось странное спокойствие, будто успокоительное подсыпают, хотя… Может так оно и есть. Я не уверена. У Харуно Сакуры довольно неплохие родители, но с моими не сравнятся, ведь для каждого ребёнка лучшим родителем будет их собственный. Я не хочу общаться с ними, я хочу вернуться. Где сама эта чёртова девчонка? Кто знает, я пыталась искать её, но так и не нашла, ни капли от неё… Она посмела оставить мне своё тело, ха! Глупость! Я уничтожу всё.       Мне не интересен этот мир, эти герои и судьба окружающей среды. Пусть хоть все умрут, я никак не отреагирую, лишь бы покинуть это место как можно скорее.       Первое время меня трясло от мысли, что придётся встречать других героев, но… сейчас мне так всё равно.       Я сыграю роль Сакуры как-нибудь, но не обещаю этому миру что-либо от себя. Мне будто бы интересно притворяться влюблённым ребёнком? Ага, как же. Я хочу скорее сдохнуть, подловить шанс и умереть. Если бы кто-то смог, то я была бы вне себя от счастья — стоит лишь найти человека, способного подарить мне смерть, не так ли? Для этого стоит лишь сыграть роль и внимательно наблюдать за окружающими меня людьми. Может хоть на какой-нибудь миссии я смогу погибнуть…       — С-Сакура? — из зелёных глаз женщины потекли слёзы, она уронила какую-то чашку на пол, хватаясь за рот. Послышался громкий звук бьющейся посуды. — Т-ты… Ты в порядке?       — Да, ка-сан, — я говорила хоть и несколько отрешённо, но более-менее, ведь называть эту женщину своей матерью было, на самом деле, не очень.       Я бы хотела увидеть свою маму, своего отца, свою милую сестру… Я скучаю по ним и понимаю, что, скорее всего, больше никогда их не увижу. Однако, мне и этот мир не мил. Не хочу жить вообще. Если я уже мертва, то зачем мне стремиться к чему-то? Это вызывает у меня лишь усмешку, ведь столь странные, но в тоже время верные и неверные слова, вызывали в моей душе бурю.       Мне было не очень удобно контактировать с семьёй Харуно, которые часто останавливали меня от самоубийства. Я несколько раз хотела спрыгнуть с крыши вниз головой, чтобы точно насмерть, хотя я была не уверена, но хотя бы амнезию какую-нибудь, чтобы легче жилось этому телу. Множество раз я пыталась перерезать себе вены, но мать будто чуяла эти моменты и всегда останавливала, а после и вовсе лишила меня всех острых предметов. Таков был год.       Это тело не так уж и сильно, немного чакры, благодаря чему отличный контроль, тут можно надеяться лишь на медицину, да иллюзии — это то, что суждено настоящей Сакуре. Но не мне! Не мне! Я должна быть либо со своей настоящей семьей, либо на том свете! Мне не нужна эта поддельная жизнь! Меня это раздражает.       Мама Сакуры подошла неуверенным шагом ко мне, вытягивая руки для объятий, пока не совершила задуманное. Всё её тело дрожало, а слёзы никак не унимались. Эта женщина засела из-за меня в доме, чтобы в случае чего остановить, как я поняла позже. Отец хозяйки тела стал больше работать, чтобы обеспечивать семью. Его можно понять, как и эту женщину, но им не повезло только с тем, что неизвестно что случилось с Сакурой, место которой я заняла.       Я старалась сдерживать свой порыв агрессии, чтобы не добивать эту несчастную женщину, которая сейчас обнимала меня.       — С-Сакура, теб… Как ты себя чувствуешь? — Мебуки быстро вытерла слёзы, которые уже успели подпортить её стрелки.       — Я буду ходить в академию, — это всё, что я хотела сказать, мне нельзя было пропускать решающие экзамены в этом году, иначе история этого мира действительно слетит с катушек… Да и я наконец смогла кое-как немного принять этот мир, потому могу приступить к поиску своего убийцы, своей смерти.       Но было ли мне дело до этого? Нет конечно, просто я не хочу ломать себе голову какими-либо планами и неожиданными поворотами в будущем. Это слишком проблемно, да и моё поведение уже должно будет что-то изменить, я уверенна в этом.       Зелёные глаза матери распахнулись, а сама она прикрыла рот в удивлении. Я, наверное, неплохо помотала её в эмоциональном плане за этот год адаптации, хотя я не могу сказать, что приняла этот мир и всё… Я чувствую себя отвратительно в этом месте. Оно не моё.       Женщина в секунду стала счастливо улыбаться и радоваться, спрашивая меня, что я хочу на ужин и спущусь ли к ним вниз. Я проигнорировала её, осознавая, что поступаю не очень красиво, но… Какое мне дело? Это не мой мир, не моя семья, не моё… Я не просила ничего от всевышнего, потому и ничего давать в ответ не буду на этот «удачный» шанс. Было бы приятнее вновь умереть.