Сделка Пудинга и Зеленки

Вот уже на протяжении многих лет презитенты двух стран спорят о место рождении всеми изветном и любимом блюде — борще! Из-за этого спора мир не может нормально жить, ведь они никому не дают покоя своими постоянными воплями. Люди всех стран ждут того дня, когда же они прийдут к компромиссу, ведь из-за всего этого в мире до сих пор происходит всякая содомия, воровство, изнасилование в носдри и прочее пиздоблядство. Вла'dick'и прямо сейчас сидят в комнате, где-то в Турции, и опять спорят об одном и том же. Зеленка: Сколька я должен тебе бачыть? Борщ — це Украина, бля! Пудинг: Не пизди! Борщ всегда был и будет русский! Зеленка: Похоже, что мы так и не придем к компромиссу — сказал с грустной ноткой. Пудинг: Да… Видимо так, — сказал точно так же. — Эх, щас бы кого нить в попен трахнуть! Зеленка: А у тоби у самохо, хто снится в потных снах? Пудинг: Че бля? Какие нах, потные сны? Зеленка: Ну эт, сны хде снятся сексапильные люди те! Пудинг: А это! Ну… мне сниться жирный бородатый очкарик, в своих снах я люблю разрывать ему его очко и кончать по литрами, заполняя его пещерку! Зеленка: О, круть! А мэни сниться женоподобный смазливенький пидорок, которому я люблю совать в жопу большие придметы, по типу елки и даже самолета, мне после этохо приходилось стирать всю кровать — радостно улыбался. Пудинг: Погодь, кажись я знаю, о ком эт ты! Зеленка: Да, и я допер! А что если мы похитим их для своих желаний и может после хорошей ебли и сотрудничества, мы сможем прийти к согласию? Пудинг: Хм, а идея нормас так! Зеленка: Хех, ну вот и договорились! А тем временем, Винда стирал партки своего Куплинчика, сам Куплин пошел за покупками, а Андрюшка-Пертрушка ждал его вот уже 3 часа, весь злой и нерный, ведь ему не особо нравилась стирать его одежду в которую он ни раз срал и мочился, когда не добигал до туалета. 2 года назад Винди и Куплинов сыграли свадьбу и переехали жить в какой-то Мухосранск. Жили они не особо хорошо, часто ссорились, били друг друга, кусали за жупу, дергали за соски, пытадись открутить себе яйца резинкой, фапали на шашечки, но в целом быстро мирились. И наконец, Шиндоус слышит звонок в дверь и идет открывать, по пути он вспомнил всою любимую песню и решил ею повстречать Куркуму. Он подошел к двери и открыл ее, а у порога Купа. Дмитрий: Э, пивет мояя любимый муж! — сказал он слегка пьяный, небось опять решил напиться самогоном на основи бараньей мочи, которую он так любил. Андрей: Ебаный насос! Дима где ты был? Дмитрий: Где-где? Ходил, гулял! Андрей: Ебаный насос! Дима где ты был? Дмитрий: Где-где? В ПИЗДЕ! Андрей: Ебаный насос! Дима гд… Дмитрий: Блядь, че еще раз эту хуйню буду слушать! Ты че ебанулся? Андрей: Да не Димидрол! Прикол, прост. Успакойся ну нормальная такая хуйня. Кхэм-кхэм, ебаный насос! Дима где ты был? Дмитрий: Какой, нахуй прикол? Заткнись, сука! Андрей: Ебаный насос! Дима где ты был? Дмитрий: Эт не смешно! ЗАВАЛИ ЕБАЛО ТЫ!!! Андрей: Ебаный насос! Дима где ты был? Дмитрий: Заткнись, сука, пожалуйста!!! Андрей: Еба… — но не успел он договорить, как Димус ему дал по морде и прыгнул ему на лицо. Дмитрий: Ты мя нахуй заебал, блядь!!! Сколько можно, сука!!! ЗНАЕШЬ, ЛАДНО ПРИЗНАЮСЬ, Я ПОЧИПИЗДЕЛ В ЭТОТ ЕБЛИВЫЙ МАГАЗ, КУПИЛ И ЗНАЕШЬ ЧТО? ЭТА ШЛЮХА-КАССИРША ЗА ЛИМОН ПОТРЕБОВАЛА 2 МИЛЛИОНА РУБЛЕЙ, НАХ!!!!! НУ И Я ЗАПАНИКОВАЛ, ДОСТАЛ СТВОЛ ВЫСТРЕЛИЛ В НЕЕ И ИЗНАСИЛОВАЛ ЕЕ ТРУП!!! НО ПРИШЕЛ МЕНЕДЖЕР И Я ИЗ КАРМАНА ДОСТАЛ КОЗЛА И ЗАСУНУЛ ЕГО ЕМУ В ЖОПУ ГЛУБОКО, А ЗАТЕМ ВЗЯЛ ЭТОТ ЛИМОН И ЗАСУНУЛ ЕМУ В РОТ, А ЕГО, ЕБ НАХУЙ МАТЬ, БАШКА ПРЕВРАТИЛАСЬ В ПИНКИ-НАХУЙ-ПАЙ! И ОНА МЕНЯ ОТПРАВИЛА В ПИЗДОЛЕНД, ГДЕ МНЕ ПРИШЛОСЬ ВЫЛИЗЫВАТЬ ПИЗДУ НИКИТЕ ДЖИГУРДЕ, ЭТО БЫЛО ПИЗДЕЦ КАК ГАДКА, ЕГО ПИЗДА НА ВКУС БЫЛА КАК УСЫ СТАЛИНА, ПОСЛЕ ТОГО КАК ИХ ОКУНУЛИ В СПЕРМУ ГАЛКИНА И ПРОМЫЛИ СКВИРТОМ ПУГАЧЕВОЙ! И Я ДВА ЧАСА ДОБИРАЛСЯ СЮДА И ПО ПУТИ УКРАЛ У БОМЖА, КОТОРОГО ИЗНАСИЛОВАЛ В УХА, ЕГО ПУХЛО, КОТОРОЕ ПО ВКУСУ НАПОМИНАЕТ ЧЕРВЕЙ ИЗ ЖОПЫ ВЛАДА ТУАЛЕТКИ, ПОСЛЕ ТОГО КАК ГЛЕН НАХАРКАЛ ТУДА!!! Андрей от всего услышаного успакоился, но не совсем, ведь он сидел у него на лице. Купа поняв, что он хочет дышать, встал. Андрей: Да блядь, я хуею с тебя! Я ж прост хотел поприкалываться, а ты меня чуть не задушил своей жопой! Ну лан я тя прощаю, но чтобы больше ни насиловал баб, без меня!!! Понял?! Дмитрий: Да, ты эт, извиняй, но я кажись опять обосрал свои штаны, не мог бы ты их постирать? Андрей: Да. ты в край охуел, блядь! Дмитрий: Вообще-то я… — но не успел он дрюоговорить, как в их дом ворвались спецслужба и окружила их. Андрей: Э, блядь, вы кто нахуй?! Спецсолдат: Нам поручино задание — доставить вас к президентам! Дмитрий: Чаво? Но вместо ответа, они их вырубили платками пропитанные медвежьим гноем и сквиртом чеченского осла, и от первого вздоха, они моментально вырубились. Виндоус просыпается с болью в ухе, он видет перед собой Кулибяку и клетку, которая их окружала. Дмитрий: О, проснулся наконец! Андрей: Бля, сука, пиздец! Почему мое ухо так пиздецки болит! Дмитрий: Ну я эт, проснулся раньше тебя… и я тут долго сидел и… заметил твое сексуальное ушко, ну… Андрей: Стопэ! То есть, ты бля хочешь сказать, что ты сое ухо выебал?!!! Дмитрий: Ну, можно и так сказать — улыбнулся. Андрей: Блядь, пиздец нахуй! Ты хоть 10 секунд можешь не думать о сексе?!!? Дмитрий: Нет! Андрей: Ой, ебаный в рот! Твоя конча из уха вытикает, бля пиздец! Какое же ты пиздоебище нахуй! И после этих слов в той комнате, где они сидели включился свет. К нашим двум голубкам подошли Володи, от чего оба были в шоке. Дмитрий: Еба! Путя и Зеля! А подождите, я вспомнил, вы же нас похитили, а хули вам надо? Зеленка: Вы здесь, шобы стать нашими секс-рабами! Андрей: Шо блядь!!!??? Пудинг: Именно! Отныне, вы принадлежите нам и будите выполнять наши приказы! После этих слов, клетка освободила их, Куркума решив воспользоваться моментом, попытался ударить Пудинга, но его как-будто током ударило. Дмитрий: Ебать мой лысый хуй через плече! Это что нахуй было!!! Пудинг: Это мои особые ошейники, уоторые мне специально на заказ сделали! Для таких блядей, как вы, чтобы вы были послушными. Зеленка: И вы не сможете ничехо сделать! Володи сняли с себя одежду, и перед ТыТруберами были обнажены два члена размером 48 сантиметров каждый. Зеленка: Теперь вы! К Трубочистам пришли Киберчечены и раздели их, перед Владиками был невообразимый вид. Куплич — был весь в волосах, а его член был 20 с чем-то см. Что же до Андрюшки-Потоскушки, то он его кожа было до пидорски гладкой, а его член юыл куром насмех, — целых 5 сантиметров, и то при стояке. Дмитрий: Хвхах, ты как всегда, выглядешь как баба, которая поошибке попала в мужское тело, хахах! Андрей: Завали ебло! Зеленка: Короче, давайте ебаться!!! После этих слов, киберчечены превратились в подобие кровати и держали двоицу. Пудингзасунул свой член в волосатую, измазаную говном и вореньем жопу Купы-Бубы. Пудинг: Ох да, Заебата, как его попка узкая, как попка Ангелы, бля это пиздец как круто! Дмитрий: Блядь, сука, больно нахуй, еб твою мать, бля помо. — но не успел он договорить, как ему в рот вставили кляп и завязали глаза. Пудинг: Молчи поросеночек! Скоро ты это полюбишь! Дмитрий: Сука, за поросенка, тебе пизда! — сказал в мыслях. Следующим был Анус-Дрель, он до этого не совал себе в жопу украинский член. В его жопе были, — белорусские — французские — казахские — нигерийские — арабские — и даже собачие члениксы, но украинские члены он не любил. Они были очень холодными и на вкус напоминали волосы из жопы Ангелы, которые мариновали в сквирте Лизулины, и посыпаны козявками Дудя. Андрей: Пиздос, помогите!! Я не хочу украинский член!!! Зеленка: О, тебе понравиться мой члениксиус, хочишь ты этого, или нет. Я буду ебать тоби и петь химн украйины! Андрей: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!! И так они трахали их 5 часов ипользуя разные позы и прочее. Пудинг любил играться с жиром Купи-Лимонова. Он дрочил об его живот, сисечки, подбородки, и колени, наудивления там был жир тоже. Но это было не все, Володя, что Пудинг, приказал выдоить из пухляша молока. Киборг доил его грудь жестко и беспощадно, у него получилось выдоить целых 2 ведра с молоком. Володьки выпели эти ведра до дна и вернулись к делу. А вот Зеленка, был еще жестче, он засунул в Выдру бошку Бена пса Ладена Младшего, пока Выдренек делал ему минет. Зеленка наслаждался каждым мигом, и заодно хлистал его, поюросто так, руки у Андрюшки-Шлюшки были связаны, а сам он рыдал от боли и от удовольствия. Спустя 3 дня, Володьки стояли перед миллионами людей и глав государств. Все ликовали, ведь президенты наконец-то собираются прийти к согласию, после стольких выебаных ушей, кроликов больных морковкой, обосраных падиков Обэмэй, Ким Чен Ыном и его правой рукой Кон Чен Ыем и арабских матов. Пудинг: Официально заявляю, что мы с президентом Зелебобиусом пришли к соглашению! Зеленка: И мы наконец хотим заявить, что... Оба: Борщ - общий!!! Кон Чен Ый: Ну наконеси-то! Телель мозна номально слать в зеньские туалети и зепу чистить болосами Килколоба! После этой новости, весь мир пришел в гармонию и тот миропорядок о котором мечтали все, земля очистилась от всех загрязнений, все больные выздоровели, как и сама земля и природа, люди стали жить в мире, не было больше насилия, изнасилований в уха и носдри, никто больше не спорил о том, у кого самая гладкая попка. Этот мир стал утопией, о которой мечтали все, но не могли ее достичь. Россия и Украина снова стали налаживать отношение. Но больше всего, в хороших отношениях были Зеленкин и Пудингус, ведь они днями на пролет кувыркались со своими зверушками.