не вопль, но пиздострадание

вырезать часть своей плоти и оставить ее гнить где-то на задворках идиотского сознания, подражая битникам во всей красе. считая, что ты - перерождение люсьена карра и что напишешь новый манифест; упиваться собственным ничтожеством, не находя сути ни в одном из совершенных дел; обернуться назад и увидеть только руины, оставшиеся от того, что кто-то называет прошлым; разжигать огнем революцию в сознании, чтобы она разжирала и пережирала все существо; верить в лучшее и быть им же уничтоженным; надеяться все начать сначала и находить себя на старте каждый раз, как будто жизнь - это вечная попытка начать не понимать своего места и даже не стараться его найти и не превозмогать себя; ненавидеть познание, ненавидеть то, что в свою жалкую голову надо что-то впихивать насильно; чувствовать себя самым ничтожным из компиляторов, умеющим компилировать только тупые тексты из романтических романов, которые читает твоя бабушка. на поминах держать в руках вилку, готовясь быть заколотым духом мертвого родственника. я видел много хорошего и не меньше плохого, я как будто живу в прошлом и боюсь сделать шаг. и переступить через самостоятельно выдуманную грань, которую сам же назвал своей клеткой и своим спасением. я пишу порывы сознания, не сознавая их силы; я чувствую, как оно пожирает меня изнутри, доходя до капилляров, артерий и вен, разжимая мышцы, что катят кровь вверх по венам. и до моей головы не доходит больше крови, она белеет и начинает атрофированно гнить; я так хочу найти хотя бы немного смысла в своем существовании, я хочу почувствовать себя не таким жалким, как чувствую в дни, когда задумываюсь о том, зачем живу; я просто хочу стать наконец нормальным, я хочу играть в настольный теннис и забыть к чертям все те разжирающие вещи, я хочу все и сразу, я хочу начать революцию и хочу остаться в гнезде, хочу найти работу и боюсь переступить порог квартиры, мои противоположные метания разрушают мою душу. чувствовать себя превосходством и вместе с тем ничтожеством, как завещал сам старикашка мураками в своем романе; быть самым одиноким из его героев ходящим в библиотеку два раза в неделю и в бассейн один; бессмысленно метаться от одного дела к другому; "если бы шанс мне выпал тогда я б скорее себя бы убил". мечтать, чтобы само собой все создалось; стремиться отменить усилия; надеяться, что жизнь не будет брать меня под нож; пусть все само уляжется, как в голливудском фильме. хочу клонировать себя и делегировать все тяготы свои на них и беды, хочу клонировать себя и захватить весь мир, начать с нуля за новыми победами. хочу начать сначала где-нибудь в дубне, чтоб не бояться разрывающего грома мнения чужого, чтобы меня никто не знал вообще и никогда, чтобы не было той личности, что создана едва, чтоб не было ужасной репутации, мышиных споров, чтоб хоть перед самим собой подняться в алчущих глазах, чтоб написать достойную хоть строчку, чтоб маме было бы не стыдно показать. чтобы понимать, что я не зря все дни просиживаю, в тупых мечтаниях и грезах в колпаке, чтобы видеть смысл хоть в дряблой сижке, подмокшей уж в кармане в твидовом плаще. умру я, не оставив ничего, я злой, ужасный, отвратительнейший критик себя самого.